Bagaimana untuk menjalin hubungan dengan suaminya di ambang perceraian - Nasihat psikolog ini akan memberi anda kebahagiaan keluarga

Krisis dalam hubungan dialami bahkan oleh keluarga yang paling mesra. Dan mereka bertahan dengan selamat, jika pasangan bersama menyelesaikan konflik dan mencari konsensus bersama. Tetapi hubungan harmonik dan personaliti yang matang, yang saling bertanggungjawab untuk cinta yang dilahirkan bersama, sangat sedikit. Kebanyakan tidak dapat bertanggungjawab atas perasaan yang perlu dibangkitkan, dikembangkan, dididik sebagai seorang anak kecil, dan dirawat, dan tidak dibunuh, apabila "sakit". Perceraian adalah diagnosis maut, yang mengaku pasangan cinta mereka secara positif.

Kenapa keputusan ini semakin didengar dalam keluarga moden? Apakah kaedah kejam untuk menyelesaikan masalah hubungan? Sedikit perceraian! Sekiranya berlaku sebarang percanggahan kepentingan, dengan setiap kesilapan yang dibuat, pada pertengkaran yang sedikit, lebih dan tidak, pasangan itu mengancam satu sama lain dengan perceraian. Untuk menyelesaikannya, konflik keluarga adalah seperti pelindapkejutan dengan minyak. Sudah tentu, lambat laun pasangan itu mendapati diri mereka berada dalam keadaan berbahaya dengan garis perceraian. Dan jika ada peluang yang sedikit untuk menyelamatkan keluarga dan menyelamatkan "kanak-kanak" biasa yang dinamakan Cinta dari kematian yang akan berlaku, kemudian turun ke perniagaan segera!

Apa yang kita lakukan salah dan mengapa kita berada di ambang perceraian?

Psikoterapi membezakan beberapa tanda, rupa yang menggambarkan krisis dalam hubungan. Mengabaikan masalah ini adalah jalan yang tidak dapat dielakkan untuk perceraian:

1. Konflik yang membara. Tidak kira betapa sukarnya para pasangan cuba menyelesaikan masalah keluarga dalam perjalanan peristiwa, sepanjang hidup bersama, sebab pertengkaran masih terkumpul dan berkembang. Apabila terdapat tuntutan yang sukar untuk dinyatakan kepada pasangan mata, tetapi benar-benar ingin mengatakan kawan di dapur, inilah isyarat pertama tentang ancaman perkahwinan yang tersembunyi. Kemelut "Ketawa" akan cepat atau lambat menjadi skandal yang teruk. Skandal terkumpul!
2. Tuntutan tidak berkesudahan. Selalunya, pasangan suami isteri saling memberi komen dan tuduhan bersama, tidak benar-benar peduli terhadap intipati apa yang dikatakan. Sekiranya suami tidak mencuci cawan lagi (dia tidak membersihkan stokin, tidak menyalakan mentol, dan sebagainya), mungkin bukan seperti aduan seperti: "Berapa banyakkah anda boleh menjadi babi!" Ini adalah kesabaran dan tanpa emosi ( walaupun untuk kali kesembilan) bertanya: "Darling, basuhlah, tolonglah, dan cawan saya." Tuntutan tetap - penghinaan peribadi, berkembang menjadi penghinaan rahsia. Penghinaan terkumpul!
3. Kritikan yang kerap. Kritikan adalah anak panah yang dibebaskan ke dalam diri seseorang. Mungkin, dalam kandungan, ia agak sah, tetapi tidak semestinya bentuk di mana ekspresinya dipakai, menyumbang kepada kemungkinan menjangkau pasangan. Jika matlamat anak panah adalah untuk mencederakan orang yang dicintai dan tidak membawa intipati masalah, maka lebih baik menamparnya. Kritikan konstruktif harus dinyatakan dalam bentuk permintaan, dan selalu dalam bentuk penilaian suatu perbuatan, bukan individu. Menghapuskan keputusan yang terkumpul!

4. Menunjukkan penghinaan. Melalui rasa tidak senonoh, penghinaan yang jujur ​​terhadap pasangan itu dinyatakan. Penguasaan, pengkhianatan dengan sikap menonjol, tidak menghiraukan pendapat, ucapan tak berkesudahan, penolakan dan tafsiran membuat seseorang merasa tidak bernilai dan tidak penting. Rasa menghantui!
5. Kurang rasa syukur. "Terima kasih" dan "terima kasih" adalah dua perkataan yang menimbang sebanyak "cinta". Mereka, sebagai tanda perhatian dan pujian, menetapkan nada untuk hubungan, dan ketiadaan mereka menjadi cinta "ikatan". Obligasi yang kita lakukan dengan paksaan (kita sendiri atau orang luar), tetapi penjagaan tulus dan perbuatan baik adalah manifestasi kehendak peribadi secara eksklusif. Kata-kata syukur adalah kod rahsianya. Kebodohan jiwa terkumpul!
6. Mengabaikan seks. Seks yang jarang berlaku atau kekurangannya adalah sebab yang serius untuk perceraian, walaupun pasangan tersebut tidak menyebutnya alasan rasmi. Sekiranya sekurang-kurangnya salah seorang daripada suami tidak mempunyai hubungan seks, maka kemungkinan dia akan bertukar "kiri" ke nilai penuh dari sisi kehidupan ini. Bagi kebanyakan keluarga, halangan seperti hubungan ini tidak dapat dielakkan. Tidak puas hati berkumpul!

Ini dan "provoker" perceraian yang lain mempunyai harta terkumpul, dan boleh menjadi pendahulu dari wahyu keluarga yang tidak dapat dielakkan.

Pencegahan perceraian

Blogger blogger New York, Joanna Goddard, yang membahas topik hubungan, berkongsi dengan banyak berjuta-juta pelanggannya yang luar biasa, tetapi cadangan yang sangat berkesan yang memperkuat hubungan dalam keluarga. Menurut pemerhatiannya sendiri, untuk jangka masa yang panjang perkahwinan itu dipelihara dengan senang hati oleh tindakan yang sangat tidak rumit dan seolah-olah tidak penting. Walau bagaimanapun, pematuhan mereka tidak akan membenarkan sesiapa memikirkan perceraian.

1. Jangan pelanggaran pada perkara-perkara kecil. Kehidupan terlalu pendek untuk menyinggung perasaan yang menggerutu pasangan, ketika dia tidak dalam mood, ketika dia sakit dan tidak ingin melihat siapa pun, ketika dia mengalami stres melalui pekerjaan dan dimulai dari setengah giliran dan pulang. Ia tidak bernilai mengutuk kelemahan manusia untuk menyerah kepada emosi. Biarlah rungutan kecil, tetapi mengetuai sebuah keluarga dalam kebiasaan meminta maaf, apabila perasaan negatif akan berlalu.
2. Perhatikan aturan ihsan. Kesopanan membuka banyak pintu, dan kesopanan antara pasangan - membuka hati untuk bertemu satu sama lain. Kata-kata syukur, permintaan yang menghormati, perhatian tulus dan pujian dapat membetulkan walaupun hubungan dalam keluarga di tengah-tengah perceraian.
3. Lay katil bersama-sama. Jangan hanya ingin mimpi yang baik, tetapi juga meluangkan masa untuk bersembang di tempat tidur sebelum tidur, untuk membincangkan apa yang berlaku sepanjang hari. Beritahu antara satu sama lain "kisah dongeng" untuk malam, seperti yang anda lakukan kepada anak-anak. Biarkan ia terdiri daripada pengalaman peribadi anda, kegembiraan atau ketakutan. Ada dalam sesuatu yang sangat menyentuh, intim dan sangat peduli. Dan pastikan anda mencium sebelum tidur dan pada waktu pagi!

4. Katakanlah "Saya sayang kamu" dalam proses pergaduhan. Keluarga yang ideal tidak bermakna keluarga tanpa konflik. Mencari hubungan membolehkan anda mencari dan mencari kebenaran, merasakan kesakitan masing-masing. Tetapi adalah penting bahawa walaupun dalam pertikaian pasangan itu memahami bahawa mereka terus mencintai, walaupun nada meningkat. Untuk mengatakan di tengah-tengah pergaduhan "Saya sayang kamu!" Tidak mudah, tetapi apabila emosi dipenuhi, anda akan berterima kasih kepada diri sendiri untuk kata-kata ini. Cuba!
5. Goncangkan perintah yang telah ditetapkan. Jangan lupa mengisi kekosongan keluarga anda. Tiada yang benar membunuh hubungan, sebagai rutin. Cuba sesuatu yang luar biasa dan baru, membuat penemuan sendirian, pengalaman emosi yang tidak teruji yang positif. Lawati restoran baru, menukar percutian musim panas yang selesa di perjalanan berkhemah dengan khemah-khemah, dapatkan tradisi untuk pergi ke filem, pameran dan mengatur makan malam romantis yang luar biasa.
6. Tinggalkan ruang untuk satu sama lain. Menjadi 24 jam bersama mungkin baik, tetapi tidak 365 hari setahun. Setiap orang memerlukan kesendirian, kebebasan dan bahkan sendirian: apabila anda perlu merasakan jiwa anda sendiri, membuat audit dalam pemikiran anda, tenang. Ini biasa! Tinggalkan ruang peribadi anda, biarkan diri anda dan pasangan anda terkadang bertemu dengan teman atau menumpukan masa untuk hobi anda sendiri tanpa perlu melaporkan.

Bagaimana cara menjalin hubungan dengan suaminya, jika mereka masih dalam perceraian

Apabila pencegahan, yang menguatkan ikatan keluarga, diabaikan, dan pasangan menganggap keharmonian dalam perhubungan suatu keterlibatan diri yang jelas untuk mencintai, keluarga tidak dapat ditarik balik. Kadang-kadang pasangan itu selama beberapa dekad mengalihkan tanggungjawab untuk mikroklimat dalam keluarga kepada satu sama lain, tidak mahu bekerja pada peningkatan mereka sendiri. Keupayaan untuk mendengar dan mendengar rakan kongsi, membuat kompromi, menunggu krisis, memberi tanpa menuntut yang sama - ini adalah kerja yang hebat dan saling, kesabaran dan masa. Untuk menghidupkan semula hubungan mati, ia akan mengambil lebih banyak usaha, tetapi yang paling penting - cinta!

1. Mengakui kesilapan. Semua pertengkaran keluarga sedang berkembang mengikut algoritma: "Saya betul! Anda tidak! "Pasangan terobsesi dengan mencari jawapan kepada soalan lama:" Siapa yang harus dipersalahkan? ". Tetapi untuk memberi tumpuan kepada masalah yang timbul adalah tepat pada soalan lain: "Apa yang perlu dilakukan?" Dan hanya kemudian untuk melakukan pembahasan dan mencari orang yang bersalah. Hubungan harmoni dalam keluarga tidak memerlukan pembenaran. Adalah cukup untuk mengakui pada masa bahawa anda salah, bersalah atau tersilap. Ambil tanggungjawab atas perbuatan mereka yang tidak senonoh, dengan tulus meminta pengampunan dan memberi hak kepada orang yang dikasihi untuk memutuskan - untuk melaksanakan atau mengampuni.
2. Membasmi mementingkan diri sendiri yang tidak sihat. Anda harus mengakui bahawa orang yang rapat hanya seorang, dan mempunyai hak untuk tidak sempurna, seperti semua orang. Tidak ada orang yang ideal! Fakta bahawa perkahwinan yang rosak melalui serangan hebat anda akan ditunjukkan oleh tanda-tanda mementingkan diri berikut:
   • egosentrisme (penekanan pada diri sendiri);
   • kebanggaan hypertrophied;
   • hubungan tanpa kompromi;
   • kritikan;
   • menonjol;
   • intoleransi;
   • kebanggaan;
   • kebencian;
   • manipulasi, dsb.

3. Ambil tindakan. Sekiranya anda serius "merosakkannya," dan ini bukan kali pertama (seolah-olah, dan bukan kali kedua, jika berlaku perceraian), berani bertindak luar biasa kepada anda, yang akan meminta maaf. Kata-kata permintaan maaf dan janji tidak mempunyai kesan yang diinginkan, kerana orang tidak mempercayai kata-kata, tetapi tindakan. Mereka fasih meyakinkan pasangan itu untuk mempercayai, memaafkan, mulailah dengan slate yang bersih.
4. Ampunilah dan lepaskan. Tidak semestinya hubungan itu adalah tertumpu kepada resusitasi, dan tidak semestinya mereka perlu diselamatkan. Ada kalanya orang telah melakukan misi dalam kehidupan pasangan mereka dan untuk menjaga perasaan yang telah lama meninggal dunia - adalah melakukan kejahatan terhadap masa depan mereka sendiri dan orang di dalamnya yang semestinya akan muncul. Biarkan pasangan suami tercinta dan penyayang, jika sudah semua kaedah untuk melindungi kebahagiaan telah dicuba. Tetapi lakukanlah dengan rasa syukur, tanpa penolakan dan rasa bersalah. Ampunilah dia dan diri anda untuk cinta yang patah. Lepaskan dia dan keadaannya. Dan kemudian, sangat mungkin bahawa perbuatan sedemikian akan menjadi peluang kedua bagi keluarga yang hancur.