Jisim kata-kata indah, hujah-hujah yang tinggi, dari motif keagamaan semua pengampunan dan berakhir dengan kata-kata sehari-hari seperti "yang akan mengingat orang tua, ke mata". Dan di sebalik dinding pembinaan lisan yang indah ini, sukar untuk melihat intipati proses yang sangat rumit dipanggil pengampunan. Dengan kata apa kita mengaitkan pengampunan dalam bahasa Rusia? Dengan selamat tinggal, bukan? Dalam pengampunan bahasa Inggeris dan dalam pengampunan Perancis - secara harfiah "memberi". Inti dari proses ini adalah untuk berhenti membawa beban, untuk memberikannya, untuk mengucapkan selamat tinggal kepadanya.
Ya, pengampunan adalah tindakan, berpisah dengan sesuatu, langkah demi langkah. Duduk dan perintahkan diri anda: "Baiklah, dengan cepat maafkan semacam itu dan sebagainya!" - Ia tidak akan berfungsi. Hasilnya tidak akan. Pengampunan adalah tindakan yang menunjukkan bahawa anda melepaskan semua berat yang telah terkumpul di dalam hati anda. Anda akan selamanya berpisah dengan keadaan, atau dengan orang yang menyebabkan anda kerosakan psikologi. Dan ini adalah sukar untuk dilakukan kerana alasan mudah bahawa tindakan pengampunan menanggung sendiri dualiti psikologis, dualitas. Kami tahu dengan anda berapa contoh, apabila kita tidak dapat memaafkan seseorang, bukan? Penghinaan, kemarahan, marah marah ... Orang yang akan diampuni adalah dalam keadaan psikologi yang sukar, yang disebut perkataan "mangsa". Adakah anda faham apa yang sedang berlaku? Anda telah dipermalukan, terluka, sakit, di tengah-tengah kebencian mendidih, keinginan untuk membalas dendam. Suara yang dekat atau dalam berkata: Ampunilah saya! Dan nampaknya mustahil. Bukankah itu?
Adalah paling sukar untuk memaafkan dalam keadaan tersinggung. Selain itu, selalunya kita tersinggung pada orang yang rapat - mereka yang tidak dijangka akan bengkok, kasar, lemah. Bagi orang luar kita boleh marah, marah, tetapi dalam kes ini lebih mudah untuk "meludah dan menggosok", kerana kita tidak mempunyai hubungan emosi yang kuat dengan orang ini. Tetapi saya sendiri, sukar untuk memaafkan saya sendiri - ia sangat menghina!
Sudah tentu. Dan pada masa yang sama, kita merasakan perlunya tidak membalas dendam, iaitu memaafkan mereka yang berada di kalangan orang lain. Lagipun, orang-orang ini dan hubungan dengan mereka adalah yang paling penting bagi kita. Bagaimanapun, kuasa tidak selalu cukup untuk memaafkan, walaupun kita memahami perlunya pengampunan dengan minda kita. Lebih-lebih lagi, kami ingin melakukan ini, tetapi kami tidak boleh melakukannya dengan mudah.
Bagaimana anda memulakan tindakan ini - pengampunan? Mari kita meneruskan analisis linguistik kita yang sederhana: "berikan", "memberi", "ampunkan - mengucapkan selamat tinggal - mengucapkan selamat tinggal - sebahagian jalan". Apakah maksud perkataan kuno ini? Idea apa? Idea perpisahan dengan sesuatu yang harus anda berikan. Berikan apa? Pertama sekali, apa yang membebankan anda, membebankan anda. Untuk memberi kepada siapa? Di sini, jawapan yang berbeza adalah mungkin. Percaya orang akan berkata - kepada Tuhan. Orang sekular akan berkata - kekekalan. Siapakah yang suka psikologi, dia akan mengatakan bahawa kita mesti melepaskan penghinaan itu, bertindak secara emosional terhadapnya dalam ruang psikoterapi. Dalam erti kata lain, kita bercakap tentang memulihkan keseimbangan emosi yang mengganggu dengan menjatuhkan beban emosi yang berat dari diri sendiri. Tindakan pertama dalam proses pengampunan adalah meminta, tindakan nyata atau simbol penebusan.
Tanpa inisiatif, pihak lain tidak dapat diampuni? Kesukaran psikologi pengampunan adalah bahawa ia memerlukan pertobatan dan penebusan kesalahan seseorang di pihak orang yang mengganggu kita. Dalam erti kata lain, jika kita diminta untuk memaafkan, sebenarnya cuba membuat perubahan untuk diri kita, dengan tulus bertobat dari apa yang sempurna, menerima penderitaan kita dan membaginya, lebih mudah bagi kita untuk mendamaikan dengan apa yang sedang terjadi dan memaafkan seseorang. Apabila kita tersinggung, dipermalukan, trauma, dan bukan sahaja tidak mengakui rasa bersalah mereka, tetapi mereka juga cuba mengecilkannya dengan kita - inilah di mana konflik moral bermula. Fikiran mengatakan bahawa seperti anda harus memaafkan. Jiwa menentang dan menuntut pembalasan! Jadi, saya ulangi, tindakan pertama, mengikut logik perkara, mesti datang dari pihak yang bersalah. Kedua - dari mangsa.
Sangat mudah untuk membincangkan mengenai pengunduran diri, jika ia mengenai rakan sekerja, sahabat. Dan bagaimana untuk belajar memaafkan dalam hubungan romantis? Taktik ketinggian di atas pendera tidak akan berfungsi. Keterlaluan orang dewasa juga. Saya tidak berasa seperti berpecah dan berpisah. Dan kehidupan racun pelanggaran. Sebagai peraturan, jika seorang wanita tidak memaafkan seorang lelaki, keluhan itu tidak akan hilang. Ia merangkumi, menyembunyikan dalam badan dan tinggal di sana selama bertahun-tahun. Dan masalahnya ialah apabila kapsul sedemikian direkrut jisim kritikal, dan mereka meletup. Atau wanita itu mula membalas dendam terhadap lelaki itu. Saya, dengan cara ini, membuat kesimpulan dengan menemuramah rakan saya. Semua orang mengaku bahawa mereka mengingati kecederaan yang dilakukan oleh suaminya. Benar, separuh tuntutan bahawa mereka memaafkan. Pengampunan dalam sesetengah mungkin momen hubungan yang paling sukar. Tetapi mustahil untuk hidup tanpa memaafkan: kerana tanpa memaafkan seseorang, kita akan secara sadar atau tidak sadar berusaha untuk menghukum dan membalas dendam. Rakan anda dengan jujur ​​menggariskan keadaan. Walaupun isteri memberi jaminan kepada suaminya: "Saya telah lama memaafkan anda," - sebenarnya, bukan fakta. Dan dia menggunakan peluang yang sedikit untuk menghukumnya, untuk menyakiti. Dan jika anda juga mempunyai hasrat suami untuk menghukum isterinya, anda boleh bayangkan bagaimana kehidupan neraka bersama-sama bertukar menjadi.
Adakah benar-benar realistik untuk memaafkan orang yang disayangi? Bukankah ini utopia? Ia seolah-olah saya bahawa jalan paling selamat dari sudut pandangan psychohygiene adalah dengan hanya melangkau penghinaan selepas anda memahami mengapa lelaki anda melakukan ini. Dan untuk mengatakan kepada diri sendiri: ya, beberapa kebencian tidak dapat dielakkan. Sesetengah amalan melupakan dan tidak mengizinkan adalah mustahil. Tetapi saya juga tidak akan cuba menghukum, saya tidak akan menghukum. Maksudnya, taktik ini adalah: untuk menyedari bahawa dalam hidup anda bersama-sama akan ada kes-kes ketidakpuasan. Jadi apa? Dengan ini anda boleh hidup - jika, tentu saja, penghinaan itu bersesuaian dengan hubungannya.
Itulah - jika penghinaan itu serasi. Dalam setiap kes, ciri-ciri mereka sendiri. Jika kedalaman kecederaan sedemikian rupa sehingga anda tidak boleh menyeberang dengan mudah? Sekiranya kecederaan itu tidak satu atau dua, tetapi sepuluh? Sekiranya identiti seorang lelaki atau wanita sedemikian rupa sehingga dia tidak dapat mendamaikan diri dengan keluhan itu? Terdapat banyak faktor. Dari praktik psikoterapeutikal saya, saya membuat kesimpulan: paling sering dalam hubungan lelaki dan wanita, orang tidak boleh memaafkan atau tidak mahu. Dan bukannya mereka cuba untuk membayar balik yang sama. Hanya ada penyimpangan yang kronik dan berat antara satu sama lain yang seolah-olah bahawa keintiman psikologi dikorek oleh karat ...
Mungkin, dan tidak menimbulkan perbualan yang aneh tentang betapa mulia dan mulia itu untuk memaafkan? Mungkin terdapat situasi di mana satu-satunya hak dan sihat dari sudut pandangan mental akan menjadi "mata untuk mata, gigi gigi"? Ahli psikologi Robert Inrayt menyatakan pemikiran yang ingin tahu: memaafkan, kami melepaskan pelanggaran yang mana kami mempunyai hak setiap, dan menawarkan kepada mereka yang mencederakan kami, sikap mesra. Nietzsche percaya bahawa pengampunan adalah manifestasi kelemahan. Sesetengah psikologi percaya bahawa pengampunan adalah bertentangan dengan keadilan. Pengampunan, kita kehilangan kesempatan untuk mencari kepuasan. Sebagai contoh, seorang lelaki menghina seorang wanita - dia memaafkan, dengan itu memberi dia lesen untuk menghina lebih lanjut. Seorang kawan gagal - kami memaafkan, membenarkannya terus melakukannya. Adakah pengampunan itu menjadi pembiaran?
Ya, dan banyak ahli sains berhujah tentang perkara ini. Contohnya, ahli falsafah Rusia yang terkenal, Ivan Ilyin berkata: ada perkara-perkara, memaafkan yang, kita memanjakan pelaksanaannya. Sudah tentu, pengampunan mempunyai sempadan. Sekiranya seseorang yang memaafkan, ketika merasakan mangsa, dan yang diampuni - algojo, patut dipertimbangkan apakah anda melakukan hal yang benar. Walau bagaimanapun, untuk mengambil kunci induk universal untuk pelbagai hubungan manusia tidak mungkin. Berikut adalah perkara berikut: jika suami dan isteri menjalani kehidupan yang sama dengan saluran darah biasa, ia hanya perlu untuk memaafkan. Tetapi jika kehidupan pasangan suami isteri, nampaknya, dalam hal ini pengampunan menjadi pembauran. Sudah tentu, saya tidak bercakap mengenai situasi yang melampau - penghinaan kasar, serangan, penghinaan. Di sini tidak lagi mengenai pengampunan dan perbincangan, tetapi mengenai masokisme.
Terdapat beberapa strategi untuk memaafkan: pemisahan dan perpisahan; ketinggian di atas keadaan; penerimaan keadaan, baik, pembauran - sebagai contoh negatif. Apa lagi yang ada?
Terdapat strategi seperti perkembangan kompleks mereka sendiri. Selalunya, kita tidak boleh memaafkan seseorang, bukan kerana dia melakukan jenayah yang dahsyat, tetapi kerana keadaan itu ditumpangi pada masa lalu, mungkin kanak-kanak, kompleks dan keluhan. Ambil kes teman anda Natalya dan meja yang tidak disengajakan. Bayangkan sebagai seorang kanak-kanak, dia dijanjikan hadiah untuk ulang tahunnya atau mainan Tahun Baru. Gadis itu menunggu hari yang dihargai, menjangka, dan akibatnya, orang yang berjanji, datang tanpa mainan. Dan selepas bertahun-tahun dalam kehidupan dewasa keadaan yang sama diulang
Semuanya sangat individu. Satu orang dengan mudah akan memaafkan pengkhianatan, tetapi tidak akan memaafkan harapan yang ditipu, yang lain tidak akan memaafkan penghinaan, dan melalui pengkhianatan dengan tenang "melangkah". Kita sendiri tidak tahu bagaimana untuk mengucapkan terima kasih, dan juga kita tidak mengampuni rasa tidak bersyukur orang lain. Baru-baru ini seorang lelaki datang kepada saya untuk perundingan, mari kita memanggilnya Constantine. Beliau pernah membantu rakannya untuk membuat kerjaya - dia meletakkan kata di kalangan kanannya untuknya. Dan apabila dia kini berpaling kepada seorang kawan untuk mendapatkan bantuan, dia menolak. Selain itu, sebagai tindak balas kepada penolakan itu: "Tetapi saya membantu anda!" - berkata: "Dan di sini anda? Itu nasib yang membawa saya! "
Tidak peduli bagaimana keadaan berkembang, tidak perlu anda membekukan kedudukan mangsa. Dari situ tidak ada jalan keluar: anda sama ada binasa atau menjadi seorang algojo. Mengenai pengampunan dalam kedudukan ini dan tidak gagap. Hanya orang yang kuat dan berterusan secara rohani dapat memaafkan. Dan memaafkan untuk perpisahan atau untuk pertemuan pada pusingan hubungan baru adalah urusan mereka sendiri.