Jika anda mengikuti istilah psikologi terkenal Erich Bern, maka perkahwinan dan akibat yang mungkin - perceraian boleh dikaitkan dengan kategori permainan yang dimainkan oleh orang. Teori Berne adalah mudah: kekurangan ikatan emosi mempunyai akibat yang membawa maut kepada seseorang. Oleh itu, bayi yang tidak mempunyai hubungan dengan orang lain tertinggal dalam pembangunan dan mungkin mati. Demikian pula, orang yang hidup dalam perkawinan untuk waktu yang lama dalam ketiadaan hubungan emosional dapat bercerai.
Perceraian, jika ia berlaku, prosedur yang saya tahu sendiri, bukanlah satu yang menyenangkan. Dan perkara di sini jarang ditimpa penghinaan bersama, tuduhan ketidaksetiaan dan tidak suka. Pembahagian harta, ditambah dengan redivision rakan-rakan, menambah banyak emosi negatif kepada kesabaran yang sudah sesak. Emosi, yang mana tidak ada jalan keluar dalam kehidupan keluarga yang tenang, sekarang menjadi rakan niaga sepenuhnya. Dan ini tidak boleh membawa kepada akibat, dan mereka akan mempunyai tanda tambah atau dengan tanda minus - masa akan memberitahu. Tetapi lebih penting lagi untuk memahami sebab-sebab akibatnya.
Suara statistik
Statistik mengesahkan: salah satu kadar perceraian tertinggi berlaku dalam tempoh satu hingga tiga tahun selepas perkahwinan rasmi. Terdapat banyak sebab untuk ini: dari kesukaran material untuk kesetiaan yang suci. Tetapi juga ada pendapat bahawa keadaan "dalam perkahwinan" sangat menyejukkan perasaan: matlamat dicapai, benteng itu diambil, kini anda boleh berehat. Tidak perlu menipu, merayu, jatuh cinta dan jatuh cinta, meyakinkan dan yakin. Jadi, datanglah asfiksia emosi pasca-perkahwinan. Kira-kira yang sama berlaku dalam tempoh hubungan perkahwinan dalam haiwan: tidak lama sebelum mengawasi lelaki masuk ke posisi yang rendah dan dalam setiap cara yang mungkin menunjukkan kepada wanita bahawa dia tidak menakutkan dan taat. Tujuan biologi teknik ini yang meluas, yang disebut dalam dunia saintifik dengan penyongsangan dominasi, diketahui - tidak menakutkan wanita, untuk mengelakkan pencerobohannya. Hal yang sama dapat diperhatikan pada manusia: lelaki dengan mahir menggunakan semua permohonan ini, berlutut, memakai di tangan mereka, berjanji untuk mendapatkan bintang dari langit untuk mencapai matlamat mereka yang pasti. Dan pada waktu pagi, semalam, seorang wanita yang jatuh cinta, mengutuk penipu palsu, berjanji untuk mendapatkan dia. Sudah tentu, penyejukan perasaan pada tahun-tahun pertama selepas perkahwinan dikaitkan dengan penyongsangan yang sama penguasaan: romantis perdana "Sayang, saya akan membawa anda bintang", digantikan dengan pasca perayaan "Di mana Vodka, Zin."
Perkahwinan dan perceraian dalam sesuatu yang serupa dengan formula matematik: selalu ada yang tidak diketahui. Sebagai peraturan, ini tidak diketahui adalah jangkaan rakan kongsi. Sekiranya anda menghilangkan komponen cinta, semangat dan kematangan, kemudian dalam keseimbangan terakhir, bagaimana untuk tidak memutar, akan ada minat yang ingin dicapai oleh orang apabila mereka berkahwin, sama ada mereka mahu memperoleh anak atau sokongan material. Begitu juga dengan perceraian. Jika pengiraan adalah betul, maka jangkaan akan dibenarkan - inilah teori. Dalam kehidupan, jarang sekali dapat mengira segalanya dengan ketepatan matematik.
Petunjuk Bukan Statistik
Tetapi ada statistik lain - statistik bukan fakta, tetapi harapan: kebanyakan orang mengaitkan resolusi banyak masalah dengan perceraian. Malah lebih ramai orang mempunyai perceraian yang dikaitkan dengan perubahan yang berjaya dalam kehidupan peribadi mereka, dengan pelaksanaan jangka panjang, dengan kehidupan dari slate yang bersih. Malah, sering kali perceraian adalah satu-satunya kesempatan untuk menarik perhatian, membuktikan nilainya. Pengiraan dalam permainan ini adalah mudah: untuk berpisah dengannya supaya dia (dia) menghargai bagaimana dia merindui anda, bagaimana dia (dia) tersilap, bagaimana dia tidak menghargai kehadiran anda bersebelahan. Pengiraan, secara amnya, adalah betul, dengan satu-satunya syarat yang rakan kongsi menerima peraturan permainan ini dan juga menunggu penantian segera yang manis. Antara kenalan saya ada pasangan yang selama 8 tahun kini hidup dengan prinsip pemisahan dan perdamaian yang mudah. Mereka akan terus bersama-sama, iaitu, untuk mengambil bahagian dengan beberapa berkala dan mengada-adakan, sehingga suatu hari salah seorang daripada mereka memutuskan untuk mematahkan peraturan permainan. Sementara itu, segala-galanya menang.
Terdapat kes-kes lain: selalunya bekas pasangan, letih oleh litigasi dan saling bertengkar, dibenarkan untuk pergi sepanjang jalan: dari hubungan seksual runcing untuk membeli kereta baru, dari menghancurkan wang melalui bar dan kedai-kedai, untuk menukar pekerjaan. Sesetengah selepas pengembaraan itu, yang dibuat pada gelombang perjuangan terdesak sebelum ketidakadilan hidup, memperoleh harta baru dan perasaan segar, yang lain berjaya mendapat kecewa di dalam pengagum berangin dan dalam keadilan kehidupan itu sendiri. Dan semua ini bukan tanpa hasrat rahsia untuk mengenal pasti kepentingannya, untuk membuktikan keunggulannya.
Di sini semua orang mempunyai hak untuk menganggap dirinya pemenang, tetapi untuk keinginan rahsia - kegagalan yang lengkap. Baik bekas atau bekas itu tidak akan datang dengan champagne untuk memuji kejayaan di tempat kerja baru mereka atau meluluskan pembelian BMW baru. Dan bukan kerana mereka tidak tahu (rakan biasa, yang tidak boleh dibahagikan, tidak seperti apartmen dan anak-anak, dengan tempoh yang dicemburui, bekas isteri berdedikasi untuk urusan masing-masing), hanya untuk memuji, bermakna mendamaikan, mengakui kekalahan, salah sendiri.
Dalam permainan ini, pasangan jarang memulihkan sambungan yang hilang, tetapi banyak yang mencapai tahap yang belum pernah terjadi sebelumnya dalam kerjaya mereka. Semua rasa bersalah emosi: mulai sekarang mereka bertujuan untuk mencapai keputusan yang ditetapkan, dan bukan pada perbalahan lisan dengan bekas. Dan semua ini hanya dengan satu perkara sahaja: matlamat yang sebenar, serta keputusan sebenar tidak tercapai, keinginan rahsia tidak dibenarkan. Tidak ada orang yang rugi di sini, kecuali harapan yang patah, perasaan tersiksa, saraf lusuh dan kebencian yang tidak jelas.
Sifat perceraian
Salah satu penyelidik yang paling cemerlang dalam bidang etologi, Doktor Sains Biologi, Profesor Viktor Rafaelevich Dolnik, menyiasat sifat hubungan perkahwinan dalam haiwan dan cuba untuk mendedahkan struktur semulajadi mereka kepada lelaki datang kepada kesimpulan yang tidak dijangka: evolusi seseorang mengikuti jalan pemilihan semula jadi terganggu, dan lelaki itu tetap tidak lengkap, dengan banyak percanggahan antara naluri yang mendasari kelakuan seksual, perkahwinan, keluarga dan tingkah laku sosial. Mulai sekarang, bukan orang-orang yang lebih teratur, tetapi mereka yang lebih baik memperoleh dan menggunakan pengetahuan yang diperoleh dan diturunkan dari satu generasi ke generasi, bagaimana untuk membina, bagaimana untuk mengekstrak makanan, bagaimana untuk hidup, telah selamat. Oleh itu, selalunya kita bertindak dengan teruk, walaupun teruk, apabila kita dipandu oleh motif dalaman, walaupun kita sengaja berusaha untuk melakukan segala-galanya dalam perjalanan mereka.
Ramai generasi anak berusia tiga puluh tahun sekarang telah mendapat pengalaman melihat ibu bapa mereka. Dan pengalaman mereka, sebagai peraturan, bercakap tentang satu perkara: adalah perlu untuk menjaga perkahwinan di semua kos (itu bukan tentang cinta). Di bawah "dengan segala cara" banyak difahami. Hanya diampuni banyak: pengkhianatan, mabuk, pangsapuri kecil, bahkan upah yang lebih rendah, pertengkaran dengan ibu mertua / ibu mertua. Dan semua ini dengan pembenaran diri berterusan: segala-galanya demi anak-anak. Kehidupan keluarga sedemikian sering menjadi ujian. Nampaknya kanak-kanak akan membesar dan menghargai pengorbanan diri. Tetapi anak-anak membesar, dan mereka tidak terburu-buru untuk berkahwin, berkahwin atau mempunyai anak. Mereka tidak bersedia untuk kehidupan keluarga sedemikian, hingga ke tahap percubaan. Mereka tidak lemah. Mereka jujur dengan diri mereka sendiri dan ingin jujur dengan anak-anak masa depan. Dengan susu ibu, mereka menyerap bahawa perceraian adalah buruk. Adakah kerana mereka tidak tergesa-gesa untuk mengikat diri mereka dengan perkahwinan, bahawa mereka takut untuk menjadi anak-anak yang buruk di mata ibu bapa mereka, bahawa mereka tidak mahu menjadi ibu bapa yang buruk di mata anak-anak mereka?
Simpan perkahwinan atau memutuskan perceraian? Pilihannya ditentukan hanya dengan ukuran tanggungjawab. Dan saya tidak akan mengatakan bahawa generasi tiga puluh tahun sekarang adalah tidak bertanggungjawab berkaitan dengan perkahwinan. Sebaliknya, sebaliknya mereka memahami kebolehan mereka dengan baik dan tahu dengan tepat bagaimana, dengan siapa, bagaimana, bila dan di mana mereka mahu. Perkara yang sama boleh dikatakan mengenai perceraian.