Dan seringkali kita mula mencela diri kita sendiri. Nampaknya kita sudah bersedia untuk melakukan kecintaan, tetapi kita terjebak dalam batas kemungkinan kita. Mencuba untuk meredakan perasaan yang menyakitkan, seseorang lebih suka bergerak dan tidak sengaja memilih strategi penerbangan ("tidak dapat" melewati, "tidak mempunyai masa" untuk tiba di hospital pada waktu pejabat). Lain-lain "tergesa-gesa untuk embrasure", melepaskan semua kekuatan fizikal dan mental mereka dan sering mengorbankan kehidupan keluarga mereka sendiri, merampas hak mereka untuk kebahagiaan. Apa yang perlu dilakukan jika seseorang sakit, dan terutama jika orang ini adalah jiwa yang dekat dengan anda.
Mekanisme bersalah
Untuk mengambil tempat yang tepat di sebelah pesakit, anda memerlukan masa - jarang sekali ternyata. Reaksi pertama adalah kejutan dan kebas. Perkara yang paling sukar untuk saudara mara adalah menyedari bahawa orang yang dikasihinya sakit parah. Dan anda tidak boleh mengharapkan perubahan yang lebih baik. Hampir dengan serta-merta, perasaan bersalah yang tidak rasional timbul: "Saya tidak dapat menghalangnya," "Saya tidak mendesak untuk melawat doktor," "Saya lalai." Tutup orang merasa bersalah: baik untuk konflik masa lalu, dan untuk menjadi sihat, bahawa mereka tidak boleh selalu berada di sekitar, bahawa mereka masih mempunyai sesuatu untuk terus hidup ... "Selain itu, sukar untuk memahami bagaimana untuk bertindak sekarang. Seolah-olah tiada apa yang berlaku, supaya tidak memburukkan perasaan orang yang disayangi? Tetapi ada risiko bahawa kita akan dianggap egois. Atau adakah patut mengubah sifat hubungan anda dengannya, kerana dia kini sakit? Kami bertanya kepada diri sendiri, berfikir tentang apa hubungan kami sebelum penyakit. Tetapi yang lebih penting, penyakit lain mengingatkan kita tentang ketakutan kita sendiri. Dan di atas semua - ketakutan yang tidak sedarkan diri terhadap kematian. Satu lagi sumber perasaan bersalah adalah tanggapan konvensional bahawa kita harus menjadi anak lelaki atau anak perempuan ideal, suami atau isteri. Sebaiknya berhati-hati, idealnya menjaga saudara anda. Ini amat teruk bagi mereka yang dipersalahkan di zaman kanak-kanak, yang sentiasa menunjukkan bahawa mereka tidak sesuai dengan norma. Ini adalah paradoks: orang yang lebih bertanggungjawab, lebih baik dia menjaga orang yang sakit, lebih tajam dia merasakan ketidaksempurnaannya. Kami ingin menyokong rakan atau saudara yang sakit dan pada masa yang sama melindungi diri kita dari penderitaan. Terdapat kekeliruan yang tidak dapat dielakkan tentang perasaan yang bercanggah: kita dipecahkan antara cinta dan putus asa, keinginan untuk melindungi dan kerengsaan terhadap seseorang yang tersayang yang kadang-kadang menyakitkan kita, yang menyebabkan rasa bersalah kita dengan penderitaan kita. Kami menghadapi risiko tersesat dalam labirin ini, kehilangan pandangan kami, kepercayaan kami, kepercayaan kami. Apabila kita sentiasa menggali pemikiran yang sama dalam minda kita, mereka mengisi kesedaran kita dan mewujudkan kekacauan, yang menghalang pemikiran dengan munasabah. Kami kehilangan hubungan dengan diri sendiri, dengan emosi kita sendiri. Ini menunjukkan dirinya secara literal pada tahap fizikal: insomnia, sakit dada, masalah kulit boleh berlaku ... Ia adalah rasa bersalah khayalan dan tanggungjawab yang dibesar-besarkan yang kita panggil dengan diri kita sendiri. Sebab-sebab kekeliruan perasaan sedemikian adalah banyak: menjaga pesakit tidak meninggalkan masa atau ruang untuk diri mereka sendiri, ia memerlukan perhatian, tindak balas emosi, kehangatan, ia mengalirkan sumber kita. Dan kadang-kadang ia menghancurkan keluarga. Semua anggotanya boleh berada dalam keadaan kesepian, apabila penyakit yang lama dari saudara mereka menjadi satu-satunya makna sistem keluarga.
Kenal pasti sempadan
Untuk menghilangkan rasa bersalah, di atas semua, ia mesti diiktiraf dan dinyatakan dalam kata-kata. Tetapi ini sahaja tidak mencukupi. Kita mesti faham bahawa kita tidak boleh bertanggungjawab terhadap kemalangan yang lain. Apabila kita mendapati bahawa rasa bersalah kita dan kuasa sukarela kita terhadap orang lain adalah dua sisi duit syiling yang sama, kita akan mengambil langkah pertama ke arah kesejahteraan rohani kita sendiri, kita akan membebaskan tenaga untuk membantu orang yang sakit itu. " Untuk berhenti menyalahkan diri sendiri, kita mesti terlebih dahulu melepaskan perasaan kemahakuasaan kita dan dengan tepat menggariskan batas tanggungjawab kita. Sangat mudah untuk mengatakan ... Sangat sukar untuk membuat langkah ini, tetapi lebih baik untuk tidak teragak-agak dengannya. "Saya tidak langsung menyedari bahawa saya tidak terganggu oleh nenek saya, tetapi kerana dia menjadi orang yang berlainan selepas strok," kata Svetlana, 36 tahun. - Saya tahu dia sangat berbeza, ceria dan kuat. Saya sangat memerlukannya. Saya mengambil masa yang lama untuk menerima kepupusannya dan berhenti memfitnah diri saya. " Rasa bersalah mampu meracuni kehidupan, ia tidak membenarkan kita untuk menjadi sangat dekat dengan kekasih kita. Tetapi apa yang dikatakannya? Mengenai siapa, bagaimana pula dengan diri kita sendiri? Dan tiba masanya apabila tiba masanya untuk menjawab soalan anda sendiri: apa yang lebih penting untuk saya - hubungan dengan orang yang menderita penderitaan atau pengalaman saya? Dengan kata lain: adakah saya benar-benar mengasihi orang ini? Rasa bersalah yang menindas boleh menyebabkan keterasingan antara pesakit dan kawannya atau saudara. Tetapi dalam banyak kes, pesakit tidak mengharapkan sesuatu yang luar biasa - hanya mahu mengekalkan sambungan yang sentiasa wujud. Dalam kes ini, ia adalah tentang empati, mengenai kesediaan untuk mendengar harapannya. Seseorang mahu bercakap tentang penyakit mereka, yang lain suka bercakap tentang sesuatu yang lain. Dalam kes ini sudah cukup untuk dapat empati, mendengar harapannya. Adalah penting untuk tidak cuba untuk menyelesaikan sekali dan untuk semua yang baik untuk pesakit, apa yang buruk, dan bagaimana untuk menetapkan sempadan anda sendiri. Cara terbaik untuk membantu diri anda ialah beralih kepada menyelesaikan tugas harian kecil. Buat pelan tindakan langkah demi langkah dalam rawatan, berunding dengan doktor, bertanya soalan, cari algoritma bantuan anda kepada pesakit. Hitung kekuatan anda tanpa mengorbankan diri anda. Apabila kehidupan menjadi lebih teratur dan rutin harian yang jelas muncul, ia menjadi lebih mudah. " Dan jangan tolong bantu orang lain. Vadim berusia 47 tahun. 20 darinya dia menjaga seorang ibu lumpuh. "Sekarang, selepas bertahun-tahun, saya faham bahawa kehidupan ayah saya dan saya akan berkembang dengan berbeza - saya tidak tahu sama ada lebih baik atau lebih teruk, tetapi agak berbeza jika kita lebih dapat menjaga ibuku dan ahli keluarga yang lain. Menjadi sebelah orang yang berpenyakit, sukar untuk memahami di mana sempadannya berakhir dan memulakan mereka sendiri. Dan yang paling penting - di mana had tanggungjawab kita berakhir. Untuk menarik mereka adalah untuk mengatakan kepada diri sendiri: ada hidupnya, dan ada saya. Tetapi ini tidak bermakna bahawa yang dekat akan ditolak, ia hanya dapat memahami di mana titik persilangan kehidupan kita.
Ambil saraan
Untuk mewujudkan hubungan yang tepat dengan orang yang kami bawa dengan baik, siapa yang kita sayangi, adalah penting agar kebaikan ini menjadi rahmat bagi diri kita sendiri. Dan ini menunjukkan bahawa ada ganjaran untuk orang yang membantu. Inilah yang membantu mengekalkan hubungan dengan orang yang dia carikan. Jika tidak, bantuan itu menjadi korban. Dan mood pengorbanan sentiasa menjana agresif dan tidak bertoleransi. Tidak ramai yang tahu bahawa setahun sebelum kematiannya Alexander Pushkin telah pergi ke kampung untuk menjaga ibunya yang mati Harapan Hannibal. Selepas kematiannya, dia menulis bahawa dalam "masa yang singkat saya menikmati kelembutan ibu, yang saya tidak tahu sehingga itu ...". Sebelum kematiannya, ibu meminta anaknya untuk memaafkan kerana tidak cukup untuk mencintainya. Apabila kita memutuskan untuk menemani orang yang dikasihi di jalan yang sukar ini, adalah penting untuk memahami bahawa kita menganggap kewajiban jangka panjang. Ini adalah kerja besar yang berlangsung selama berbulan-bulan, dan bahkan bertahun-tahun. Agar tidak menanggung keletihan, kecemasan emosi, membantu saudara atau kawan, perlu memahami dengan jelas apa yang berharga untuk diri kita sendiri, kita tidak dapat berkomunikasi dengan pesakit. Ini berlaku dalam keluarga Alexei, di mana nenek, yang sakit dengan kanser sementara, menyatukan semua saudara mara di sekelilingnya dalam satu hari, memaksa mereka melupakan perselisihan sebelumnya. Kami menyedari bahawa perkara yang paling penting bagi kita adalah untuk membuat bulan-bulan terakhir hidupnya bahagia. Dan baginya selalu ada satu kriteria kebahagiaan - bahawa seluruh keluarga bersama.