Pertama sekali, adalah perlu untuk menangani kesalahpahaman umum.
Sering kali kita membuat masalah kita sendiri, kita menumpukan perhatian kepada mereka dan memaksa diri kita untuk percaya bahawa kehidupan seks kita "meluncur". Sementara itu, hakikat bahawa kita dalam tabiat intim kita tidak bertepatan dengan majoriti atau tidak sesuai dengan stereotaip yang dikenakan kepada kita oleh masyarakat (contohnya, kita tidak melakukan seks dua kali seminggu, sebagai pasangan suami isteri, tetapi satu) tidak bermakna kita tidak mahu dipukul kebimbangan atau pemfailan perceraian. Oleh itu, kita akan membantah mitos yang paling "berbahaya" yang menghalang kita daripada hidup.
"Kami tidak bersesuaian dengan seks"
Ini adalah stereotaip yang paling mudah untuk semua yang wujud di dunia. Mereka boleh membenarkan apa-apa: temperamen seksual yang berbeza, dan orgasme yang jarang berlaku (ini sering dikeluhkan oleh wanita yang tidak cuba bercakap dengan lelaki tentang foreplay, seks oral, kelentit, titik G dan zon erogen), dan kekurangan keseronokan serentak mitos ini sangat popular - di kalangan pencinta novel bersiri dan romantik). Malah: jika anda memikirkan hakikat bahawa pasangan anda tidak sesuai dengan anda di tempat tidur, maka anda tidak mempunyai perasaan yang lembut untuknya. Anda tidak boleh mengakui ini dan merebut versi yang disebut "ketidaksekalan seksual", seperti untuk jerami. "Jika anda mahu, semua masalah yang berkaitan dengan ini atau ketidakselesaan semasa hubungan seks boleh diselesaikan," kata ahli seks ahli seks Vladimir Prokhorov. Sekurang-kurangnya kes-kes ketidaksesuaian fisiologi (ketidak kerumitan organ-organ seksual rakan kongsi) tidak begitu dahsyat. Anda boleh melakukan seks dalam pose tertentu (ini membantu dengan zakar yang besar) atau menggunakan plastik. " Apa yang perlu saya lakukan? Lupakan tentang stereotaip romantis (seperti "hanya pasangan yang boleh mencapai orgasme serentak adalah wanita"), mencari kompromi (mereka yang menganggap ketidaksanggupan watak sebagai tragedi utama dalam kehidupan mereka, boleh membuat kesimpulan "pakatan tanpa agresif" komik pada hari-hari tertentu ), untuk mencuba dan, yang paling penting, untuk menikmatinya. Satu lagi perkara, jika "ketidakcocokan di tempat tidur" menyembunyikan rakan kongsi kebencian yang lengkap (anda tidak suka bagaimana ia berbau, bergerak). Untuk menyelesaikan masalah ini, anda perlu mencari akarnya. Apa perkara di sini - bahawa anda tidak menyukai lelaki ini, sangat tersinggung kepadanya atau sikap anda terhadap seks secara umum? Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk mencari jalan keluar dalam rangka kerja psikoterapi.
Masalah nombor 2 "Kami mempunyai sedikit hubungan seks"
Konsep norma adalah perkara yang relatif. Seorang pasangan perlu sekurang-kurangnya tiga kali seminggu sekurang-kurangnya, sementara pasangan lain hanya dua kali sebulan. Beberapa penurunan dalam libido agak difahami dalam pasangan hidup bersama selama lebih dari dua tahun. Walau bagaimanapun, ini bukan satu alasan untuk mencari razluchnitsu atau menderita dari fakta bahawa anda telah berhenti mencintai antara satu sama lain. Malah: semuanya lebih mudah. Pertama, apa-apa hubungan berkembang, oleh itu, sepanjang hayat mereka menjalani beberapa perubahan: haba keghairahan digantikan oleh lebih banyak tempoh, yang, sebagai peraturan, diikuti dengan letupan emosi yang lain. Dan yang kedua, segala yang memperkuat perkahwinan anda selama bertahun-tahun (bahan kesejahteraan, kerja, hobi, minat bersama, anak-anak, hewan peliharaan), biasanya mengganggu kehidupan seksual. Untuk seks yang ganas, anda tidak mempunyai masa atau tenaga. Apa yang perlu saya lakukan? Pilih malam percuma dan dedikannya kepada satu sama lain: ingat bulan madu anda. Sekiranya langkah ini tidak membantu, anda perlu menganalisis hubungan anda secara serius. Sebab untuk "berdiam diri seksual" biasanya menjadi konflik antara pasangan. Fikirkan apa yang berlaku sebelum anda menyejukkan satu sama lain? Mungkin anda secara tidak sengaja mempersoalkan kejantanan pasangan (frasa seperti "Nah, lelaki apa kamu, jika kamu tidak boleh bercuti", yang paling sukar adalah libido). Dalam kes ini, anda perlu memulihkan hubungan rapat dengan biji-bijian. Cara terbaik adalah pujian. Lelaki juga suka telinga. Dengan suami saya, kita membincangkan segala-galanya (keadaan di negara ini, keadaan di tempat kerja, pembaikan yang akan datang, kejayaan anak-anak, kesihatan ibu bapa). Kecuali untuk seks. Begitu juga topik ini adalah salah satu yang paling tabu dalam masyarakat kita. Malah: untuk meningkatkan kualiti seks boleh melalui dialog. Sudah tentu, kadang-kadang setengah petua datang. Walau bagaimanapun, tidak semua lelaki bersedia untuk betul mentafsirkan sentuhan, pandangan, ooh dan mengeluh. Apa yang perlu saya lakukan? "Bercakap tentang seks adalah perkara yang hanya melibatkan dua," kata ahli seks ahli seks Vladimir Prokhorov. Bagi seseorang, tempat yang sesuai untuk membincangkan topik tersebut akan menjadi bilik tidur, dan untuk seseorang - sebuah kafe. Perkara utama adalah memilih bentuk dialog yang paling tidak berbahaya: pergi ke orang seperti "anda hanya berfikir tentang mendapatkan orgasme" akan membawa apa-apa yang baik. Anda juga perlu belajar mengatakan "tidak" supaya pasangan anda tidak menyinggung perasaan. Tugas anda adalah untuk memahami antara satu sama lain, untuk membangunkan tanda-tanda sistem anda sendiri. "
Kami sangat berbeza
Dan sebagai video promosi dilaporkan, namun kami bersama-sama. Sesungguhnya seksualiti lelaki dan perempuan sangat berbeza antara satu sama lain. Jadi, jika lelaki mengalami puncak keghairahan seksual pada awal pagi (6 hingga 9 pagi), tomes, wanita, lebih suka bercinta pada waktu petang;
- jika lelaki selepas orgasme memerlukan sedikit rehat lagi "bergegas ke pertempuran," kita boleh bersenang-senang tanpa mengganggu;
- jika lelaki bermimpi bertiga, kita paling sering membayangkan seks sebagai orang yang tidak dikenali, atau di tempat yang baru atau awam;
- jika bagi lelaki pencapaian orgasme sering berakhir dengan sendirinya, bagi kita, wanita, kedekatan emosi adalah jauh lebih penting daripada titik terakhir.
Perbezaan kami boleh dihitung dengan tak terhingga. Nah, semakin banyak alasan untuk mencari kompromi. Seks ideal yang berterusan dengan cepat akan menjadi bosan dan menghalang kita peluang untuk mencuba!
Masalah nombor 4 "Saya tidak suka percubaannya di tempat tidur"
Atau sebaliknya: DIA tidak bersetuju dengan cadangan isteri isterinya. Dengan cara ini, bertentangan dengan pendapat orang ramai, kebanyakan inisiator percubaan di atas katil bukan lelaki, tetapi wanita. Sebenarnya: kita yang cepat bosan dengan senario biasa, yang, sebagai peraturan, memuaskan suami kita. Yang lebih menghina adalah untuk tersandung pada kesopanan palsu rakan kongsi. Nampaknya kita di belakangnya adalah ketidakpedulian, keengganan untuk mengubah sesuatu, dan bahkan kepura-puraan. Walau bagaimanapun, ia juga berlaku bahawa kita, para wanita, yang terpaksa melepaskan tawaran menjengkelkan suami (kadang-kadang menyinggung perasaan kita). Apa yang perlu saya lakukan? Cari "maksud emas". Postaan yang berbeza, seks oral dan dubur, permainan peranan, cinta di hadapan kamera - anda boleh berbincang dengan rakan kongsi cadangan ini, mencuba sesuatu, dan kemudian menangguhkan sesuatu sehingga anda "masak". Hubungan rapat antara suami isteri untuk sebab ini wujud supaya mereka boleh membincangkan masalah dan membuat beberapa keputusan. Fikirkan mengapa rakan kongsi ingin mencuba ini atau inovasi dan apa sebenarnya yang menghalang anda? Apa yang kamu takut? Atau apa yang dia ketakutkan jika keadaan itu bertentangan? Mungkin, pantulan ini akan membantu anda mengatasi krisis yang telah masak.
Nasihat berguna
Ini semua dosa: kedua lelaki, dan - lebih sering wanita. Yang boleh difahami. Malah: kawan-kawan dan kawan-kawan dalam perkara ini bukan penasihat terbaik. Di mana lebih berkesan adalah dialog dengan rakan kongsi atau perjalanan ke ahli psikologi keluarga atau ahli seks. Sedang emosi positif selepas hubungan cinta, lebih baik menumpahkannya ke kertas atau sublimat ke dalam kerja. Apa yang perlu saya lakukan? Kecualikan "tambahan ketiga" daripada hubungan anda. Tidak kira berapa banyak yang anda ingin berkongsi dengan teman wanita anda "yang paling intim", cuba berdiam diri. Fikirkan isteri awak. Adakah ia baik untuk dia menjadi pahlawan cerita anda? Terutama tidak berkongsi "kemunduran" anda di atas katil. Seorang teman wanita tidak mungkin membantu anda, dan sekali dan untuk semua anda akan mencela suami anda. Sekiranya "kain kotor anda" diambil oleh suami anda, anda harus berbincang dengannya dan terangkan betapa tidak menyenangkannya kelakuannya terhadap anda. Petunjuk-petunjuk: "Memalukan untuk melihat mata kawan-kawan anda," "Anda tidak perlu menjemput kawan-kawan dan rakan-rakan anda ke tempat tidur kami."
Statistik seksual
Menurut kaji selidik oleh Durex.com, hanya 38% daripada penduduk planet ini mempunyai hubungan seks yang mereka inginkan. Kesejahteraan seksual terjejas oleh banyak faktor (kesihatan fizikal dan psikologi, pendidikan, serta status sosial dan kesejahteraan bahan). Faktor terakhir "memainkan" terhadap kami. Lebih banyak pasangan itu, semakin sukar hidupnya seks.