Setiap daripada kita merasakan keperluan untuk cinta, perlindungan, perhatian, pemahaman, kelembutan, iaitu apa yang biasa kita terima dari ibu bapa kita. Sekiranya kekurangan ini di dalam keluarga ibu bapa, maka harapan semakin meningkat. Tetapi kadang-kadang dalam perkahwinan kita kecewa kerana harapan mereka terlalu tinggi.
Pertama sekali, kita akan membincangkan masalah yang dihadapi oleh wanita: mereka cenderung lebih tertumpu pada keluarga dan secara tradisional kurang terlibat dalam hubungan sosial dan sosial. Salah satu kesilapan utama dan paling biasa adalah jangkaan pasif dari orang yang dikasihi sehingga dia dapat mengisi kehidupan anda dengan makna. Wanita secara semula jadi cenderung bersambungan simbiotik (simbiosis - gabungan). Mereka sedang menunggu perbualan intim lama dengan pilihan mereka. Tetapi di sini mungkin ada percanggahan. Contoh yang biasa: suami bekerja keras untuk menyediakan untuk keluarga, dan isteri sibuk dengan rumah tangga. Apabila dia pulang ke rumah pada waktu petang, letih, dia tidak suka bercakap. Dan dia telah menunggu sepanjang hari untuk kali ini untuk berbual dengan kekasihnya. Dia mempunyai kehidupan yang penuh peristiwa, hanya menunggu acara. Terdapat keluhan, dan sebagai hasilnya, dia secara beransur-ansur akan mengumpul kerengsaan, dan dia - untuk membentuk rasa kurangnya permintaan.
Bagaimana untuk mengelakkan kesukaran ini? Pertama sekali, adalah perlu untuk menyedari bahawa hanya anda yang boleh membuat hidup anda bermakna. Seorang dewasa dapat mencari pekerjaan yang akan membawa kepuasan kepadanya. "Berkembang" dalam erti kata ini tidak pernah terlambat. Perhatikan rancangan dan keinginan yang belum direalisasikan, bawa mereka dengan serius - anda mempunyai hak untuk melaksanakannya. Anda boleh pergi bekerja, walaupun secara paruh waktu, untuk menyelesaikan kursus bahasa asing atau hanya mencari hobi untuk diri sendiri mengikut kecenderungan anda. Ini akan memperkayakan komunikasi keluarga: anda akan memberitahu antara satu sama lain bukan sahaja tentang perkara-perkara penting dalam rumah, tetapi juga tentang penemuan anda. Lebih baik mencari pekerjaan yang dapat menyatukan kedua-duanya. Ini akan menjadi asas untuk komunikasi yang penuh dan mendalam.
Satu lagi kesilapan yang biasa adalah perkhidmatan kepada saudara-mara, keinginan untuk menumpukan hidup mereka kepada mereka. Daripada niat yang terbaik, wanita sering mengabaikan keinginan mereka, meninggalkan kerjaya mereka yang berjaya. Semua ini dibina di atas mitos bahawa hanya dengan cara ini anda boleh menjadi isteri dan ibu yang baik. Dengan semangat berlebihan, terkadang kesan sebaliknya dicapai. Sebagai contoh, Ibu menumpukan perhatiannya pada anak dan mula menjalani hidupnya: dalam segala yang dia bantu, dia menginginkan anak lelaki atau anak perempuan yang kecil dan sudah dewasa untuk merugikan masa, minat, tabiatnya sendiri. Akibatnya, ibu seperti itu menimbulkan orang yang beranak dan mementingkan diri sendiri. Dan pada masa yang sama dia tidak menyedari dirinya sebagai seorang yang asli, kreatif.
Atau ambil contoh lain - isteri menumpukan dirinya kepada suaminya. Dia hanya larut di dalamnya: dia menonton bola sepak di TV, kerana dia suka suaminya, hanya memasak hidangan kegemarannya, mengambil semua beban di rumah, walaupun dia merasa tidak enak atau merawat bayi. Pada mulanya, kedudukan isteri, ibu, yang memberikan dirinya sama sekali berbeza, disukai oleh sanak saudara. Tetapi mungkin ada masa apabila seorang wanita itu akan menjadi tidak menarik kepada anak-anak dan terutama kepada suaminya. Anda boleh mengharapkan dia akan mencari wanita lain yang lebih cerah, atau dia hanya akan melihat isterinya sebagai pelayan. Untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku, jangan tinggalkan diri anda. Seperti yang dikatakan dalam dongeng indah "Cinderella", sangat berbahaya untuk tidak pergi ke bola apabila anda berhak. Bekerja pada diri anda, mengembangkan sempadan dunia keluarga anda. Seorang wanita yang menarik diri sendiri, sebagai peraturan, menarik bagi orang lain.
Kadang-kadang masalah kita dikaitkan dengan sikap yang salah tentang kehidupan keluarga. Biasanya kita mendapatkannya sebagai warisan daripada ibu bapa, datuk dan nenek. Dan, mencipta keluarga kita sendiri, kita membawa mereka bersama kita sebagai mas kahwin. Penetapan itu adalah prinsip-prinsip tertentu yang kita patuhi, mempercayai bahawa mereka adalah satu-satunya yang benar, dan ia sangat sukar untuk disingkirkan, kerana mereka datang dari zaman kanak-kanak. Mereka yang "memberitahu" kami bagaimana pembinaan dan penyelenggaraan perhubungan yang sihat perlu diatur dalam kehidupan kita. Tetapan tidak selalu diisytiharkan oleh ibu bapa, tetapi dilihat oleh anak-anak yang hanya melihat model hubungan perkahwinan ini. Walaupun kita tidak menyukai model ini, kita sering membina sistem keluarga yang sama.
Sebagai contoh, seorang wanita, memerhatikan bagaimana ibu bapanya pergi ke dacha setiap hujung minggu, dengan tulus percaya bahawa mereka harus melakukan perkara yang sama dengan suaminya. Dia tidak menganggap bahawa suaminya mempunyai kepentingan yang sama sekali berbeza dan bahawa dia melihat perjalanan ke dacha sebagai keganasan, percubaan kebebasannya. Dan dia terkejut apabila dia berkata sekali: "Jika kita tidak menjual dacha, saya memfailkan perceraian." Atau, sebagai contoh, keadaan lain. Lelaki itu melihat bagaimana ibunya dapat mengekalkan sayur-sayuran dan buah-buahan setiap tahun. Baginya, ini adalah contoh kelakuan tuan rumah yang sesuai. Dia menuntut yang sama dari isterinya, mengingati keupayaan untuk menanam sebagai salah satu kualiti yang paling penting. Dan isterinya benci melakukan pengalengan. Dia teringat bagaimana kakeknya memakai nenek di dalam lengannya, dan percaya bahawa suaminya harus bertindak dengan cara yang sama terhadapnya. Ya, mungkin, neneknya bernasib baik. Tetapi tidak semua lelaki menunjukkan perasaan mereka dalam bentuk ini, sesetengahnya tidak dapat mengatakan kata-kata penyayang.
Kami tidak selalu menyedari bahawa keinginan untuk membina perkahwinan seperti yang kita inginkan berkaitan dengan pemasangan yang memerlukan perubahan, jika tidak, keluarga akan runtuh. Tidak semua pemasangan tidak baik. Tetapi kadang-kadang mereka datang dengan penuh percanggahan dengan sikap pasangan dan menghalang mereka daripada melihat pilihan lain untuk menyelesaikan isu-isu, kerana cara mereka nampaknya satu-satunya yang benar. Sekiranya sesuatu yang serupa berlaku dalam keluarga anda, fikirkan tentang tetapan yang memandu anda. Fikirkan sendiri atau dengan ahli psikologi, sama ada ia boleh membina hubungan dengan cara yang berbeza dalam keluarga. Perkara yang paling penting adalah untuk menyedari apa yang tersembunyi sebelum ini dari pemahaman anda.
Dan akhirnya, masalah lain adalah kebosanan kehidupan keluarga yang diselesaikan. Perasaan menjadi membosankan, kebaharuan hilang, setiap hari berikutnya adalah serupa dengan yang terdahulu. Dengan adanya kewujudan yang membosankan, sememangnya ada kekurangan kesan baru. Bersama-sama mengalami kesan terang memperkuat perkahwinan. Berjuang untuk membawa sesuatu yang baru, luar biasa dalam hidup anda. Adalah sangat penting bahawa perniagaan baru dan hobi menangkap semua ahli keluarga. Ini menyatukan ibu bapa dan anak-anak, menjadikan hubungan mereka positif. Pasangan suami isteri berguna dari semasa ke semasa untuk kembali ke masa hubungan romantis, pacaran, apabila daya tarikan kebaharuan dirasakan dan komunikasi tidak dapat diprediksi setiap kali. Ingat: dalam tempoh ini anda berdua berfikir tentang cara terbaik untuk menghabiskan masa bersama. Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan, terutama jika panjang pengalamannya adalah penting, organisasi masa lapang bersama, sebagaimana dibenarkan, dijalankan. Tetapi ia bukan untuk apa-apa bahawa kehidupan keluarga secara kiasan dibandingkan dengan api, di mana ia perlu untuk membuang "kayu api" sepanjang masa. Dan semakin kecil api, lebih banyak usaha diperlukan untuk mengekalkannya.
Sekiranya anda, kebosanan dan kebosanan telah menjadi ancaman kepada hubungan keluarga - membuat pilihan untuk pekerjaan umum yang menarik. Apa yang tidak berlaku! Permainan di mana orang dewasa dan kanak-kanak boleh bermain, percutian keluarga dengan pelbagai pertandingan, makan malam lilin romantis, perjalanan, menunggang kuda dan juga melompat payung terjun. Sudah tentu, ini adalah fantasi yang tidak mengikat, tetapi mereka juga sangat berguna, kerana mereka mengembangkan hamparan kehidupan keluarga dan mendorong perubahan di dalamnya. Oleh itu, jangan malu untuk memberi budi kepada imaginasi anda.
Biarkan semua yang dikatakan membantu anda menjalankan "kerja pada kesalahan" anda sendiri, membina dan memelihara hubungan yang sihat dalam keluarga anda. Akhirnya satu lagi tip: jangan simpan pengalaman anda dalam diri anda. Secara praktiknya dalam setiap keluarga ada "kerangka di dalam almari" - perkara-perkara yang tidak diterima untuk dibincangkan dari prasyarat yang salah untuk pemeliharaan keamanan dan ketenangan. Cuba bercakap mengenai topik yang sukar - sudah tentu, dalam bentuk yang bijak. Dan ingat: tidak pernah terlambat untuk memulakan kerja pemulihan keluarga, perkara utama adalah untuk memutuskan dan bertindak.