Rosenberg berhujah perkara yang mudah: "Perkataan sering membawa kepada kecederaan dan kesakitan, dan kaedah komunikasi yang tidak ganas membantu pasangan yang merujuk seorang pakar dari NGO untuk belajar:
1. Ekspresikan diri anda dengan kata-kata;
2. Mendengar dan memahami yang lain . Komunikasi dalam keluarga, dari sudut pandangan psikologi, yang paling kerap ganas, ia adalah perjuangan mendasar. Dengan bantuan NGO, perkataan kami "tempat tindak balas automatik, sedar dan paling sering agresif menjadi jawapan yang sadar, tegas berdasarkan pemahaman penuh tentang apa yang sedang berlaku dan kedudukan sebenar pasangan."
Gambar biasa: suami pulang ke rumah selepas bekerja, menghidupkan TV dan mahu semua orang meninggalkan dia sendirian. Isteri mengambil sikapnya dengan hati. Melihat kekecewaannya, dia lebih terkunci dalam dirinya sendiri, dia jatuh ke atasnya dengan kecewanya. Skrip itu diulangi setiap hari, dan pasangan suami isteri berada di ambang perceraian. Dalam situasi ini, rakan kongsi perlu beralih kepada psikologi. Prinsip komunikasi yang tidak ganas adalah mudah: orang diajar untuk secara objektif menggambarkan keadaan dan menyatakan perasaan mengenainya, dan juga menerangkan hasil yang diinginkan dan tindak balas pasangan. Selepas setiap pasangan telah bercakap, ahli psikologi meminta orang lain untuk menerangkan apa yang dia dengar dan difahami dari ucapan yang lain. Dan sebagainya, sehingga kata-kata yang diucapkan oleh seseorang dan didengar oleh orang lain sepadan. Sebagai contoh, dalam keadaan yang dinyatakan di atas, ternyata isteri terasa kesepian, dan suami tertekan.
3 Proses mengenal pasti keperluan dan perasaan yang sebenar memberi peluang kepada pasangan untuk membuat perhubungan yang saling menghormati. Mereka boleh mencari cara untuk memenuhi keperluan masing-masing. Sebagai contoh, seorang wanita akan cuba menghabiskan sebahagian masa bersama sahabat-sahabatnya selepas bekerja, dan seorang lelaki akan mendapat "istirahat" psikologi petang untuk masa ini dan, sebaik sahaja dia menyedari bahawa dia bebas, meluangkan waktunya, berhenti diam dalam masyarakatnya dan "pergi ke TV" seperti dalam pelindung psikologi pelindung.
Apabila kedua-dua pihak memperhatikan keperluan yang lain, jalan keluar sangat mudah.
4 peringkat model NGO.
Model empat langkah komunikasi non-kekerasan dikenali sebagai PSC: Penerangan, Perasaan, Keperluan, Permintaan.
1 langkah : perihalan. Huraikan keadaan secara objektif, menahan diri dari pertimbangan.
2 langkah : perasaan. Rasakan dan emosi emosi anda, yang mendasari konflik.
3 langkah : keperluan. Ketahui dan rumuskan apa yang anda mahukan.
4 langkah : permintaan. Hadirkan keinginan anda dalam bentuk permintaan konkrit dan boleh dilaksanakan.
PPPP, walaupun menyerupai singkatan kecemasan sedih, adalah cara untuk mengelakkan sebarang kecemasan. Model komunikasi ini dapat digunakan untuk menyelesaikan masalah: dari kesalahpahaman konjugat, pertembungan cita-cita di tempat kerja dan rundingan politik.
Saya, anda adalah saya.
Komunikasi non-kekerasan adalah berdasarkan empati, keupayaan untuk memasuki posisi psikologi orang lain. Dengan mengamalkan NGO, anda pertama kali belajar bersimpati dengan diri anda sendiri - untuk menyedari perasaan dan keperluan anda sendiri - dan kemudian mengenali diri anda dengan orang lain dengan mengatakan "tekaan empati" dalam perbualan, sebagai contoh, sebagai tindak balas kepada nada pengadil: "Anda mahu saya mendengar anda dan difahami dengan lebih baik? "- atau sebagai tindak balas kepada tuntutan:" Adakah anda mahu saya memberi perhatian kepada anda? "
Walaupun andaian itu salah, anda menunjukkan percubaan untuk memahami orang lain, dan dia selalu merasakan sikap hangat dan simpati, yang memfasilitasi pemahaman. Dan jika tekaan itu ternyata betul, maka rehat yang ajaib, seketika dalam keadaan mungkin lebih baik.
Sudah tentu, pandangan yang mendalam biasanya masih hasil usaha bersama, terutama pada orang dewasa dengan tingkah laku yang berakar.