Tiada apa-apa yang mengubah kehidupan kita begitu tiba-tiba sebagai penampilan seorang lelaki kecil kecil di dalam rumah. Beberapa bulan pertama kita tidak dapat merobek diri dari bayi untuk beberapa saat. Tetapi walaupun beberapa bulan yang lalu, walaupun perut itu sudah menjalani kehidupannya sendiri dan menghalang tali kasut mengikat pada kasut, kami dengan yakin boleh mengatakan bahawa kami tergolong sepenuhnya kepada diri kita sendiri. Ia tidak sukar untuk mengekalkan hubungan dan hubungan keluarga selama 9 bulan: kami menikmati pergi ke filem, mengatur makan malam keluarga, dan minggu lalu bahkan berjaya menari tango di perkahwinan rakan sekerja. Tetapi selepas keluar dari hospital bersalin atas persahabatan, awan kelabu menebal. "Setiap kali, menjadi seorang ibu, seorang wanita mengubah dirinya, dan kemudian persepsi tentang dunia berubah. Kemunculan bayi, tidak penting, pertama, kedua atau ketiga, membayangkan rejim baru hari ini, ketakutan baru, lingkaran baru kepentingan. " Hubungan dengan orang lain juga berubah. Untuk beberapa lama perempuan itu menutup dunianya yang bergerak jauh dari rakan-rakan, saudara-mara dan juga dari suaminya, dan ini adalah semula jadi. 2-3 bulan pertama selepas kelahiran bayi badan kita mengalami goncangan yang kuat: jumlah hormon, yang telah meningkat sebanyak 50 kali semasa kehamilan, turun secara mendadak menjadi normal. Ibu muda sedih tanpa sebab, menjadi marah, mengalami kecemasan yang tidak dapat dijelaskan. Suasana ini sangat teruk pada bulan pertama, tetapi mereka tetap dan lulus dengan cepat. Orang Amerika memanggil blues bayi negeri ini (dalam terjemahan percuma - "kekecewaan yang disebabkan oleh kelahiran bayi"). Tidak lama kemudian seorang wanita akan terbiasa dengan peranan ibunya sehingga semua hypostases yang lain - pencinta, isteri, teman wanita - pergi ke rancangan kedua dan ketiga. Masa pertama 3-6 bulan dia belajar memahami bayi itu, dan ini meninggalkan semua kekuatan dan perhatiannya. "
Kawan terbaik
Anda belajar bersama-sama di kursus bahasa di Amerika Syarikat, menguasai origami, mengembara ke seluruh Eropah selama setengah tahun dan, tentu saja, berkongsi yang paling intim. Tetapi selepas anda menjadi seorang ibu, sahabat terbaik anda tidak mahu memahami mengapa anda tidak mempunyai cukup masa untuknya. "Sekiranya wanita dewasa saling menyentuh antara satu sama lain seperti gadis sekolah (" Anda telah dijual, tetapi tidak memanggil saya "), kanak-kanak itu akan dianggap sebagai razluchnik, dan tidak dapat diakses sementara - sebagai pengkhianatan. Ibu penting untuk mengutamakan, untuk berfikir, siapa yang lebih sayang kepadanya sekarang - teman wanita atau anak? Dan biarkan diri anda berehat dalam hubungan itu, sehingga selepas beberapa lama menyambung semula mereka. " Tetapi ia tidak perlu untuk memecahkan hubungan sepenuhnya, terutamanya kerana ia berguna untuk mengambil respit. Jangan lupa tentang bonus lain. Jika anda mempunyai sekurang-kurangnya tingkap kebebasan dalam jadual sibuk anda, teman wanita kesepian anda dengan cepat akan bersetuju untuk menghabiskan masa lapang dengan anda, daripada rakan-rakan anda, dibebani oleh anak-anak dan suaminya. Untuk membetulkan keadaan, bercakap dahulu dengannya. "Jelaskan kepada rakan anda bahawa anda mempunyai banyak kes, bahawa rejim anda telah berubah dengan dramatik dan anda sangat letih," nasihat psikologi. - Dan kemudian skrip anda, dengan jelas menunjukkan had masa: "Saya benar-benar mahu melihat anda, dan pada malam Rabu saya akan mempunyai 2 jam percuma" atau "Mari kita hubungi dalam 2 minggu". Susunan sedemikian masuk akal untuk menyesuaikan, jika komunikasi membawa keseronokan. Jika tidak, anda tidak perlu melompat ke atas diri anda dan menyesuaikan diri dengan teman wanita anda, hanya untuk tidak menyinggung perasaannya. Tanya diri anda, mengapa anda sangat takut kehilangan hubungan dengan orang ini? Sekiranya hubungan anda dibina berdasarkan prinsip perdagangan bersama "anda - saya, saya - anda", adakah anda benar-benar memerlukannya? Walau apa pun, teman wanita anda mesti memutuskan sendiri sama ada dia sanggup menerima syarat atau tidak.
Rakan-rakan-saingan
Selepas kelahiran bayi, anda sendiri tanpa perasan, menjadi kawan dengan kawan-kawan yang mempunyai anak. Sekarang mereka mempunyai kuasa yang besar di mata kamu, daripada kawan-kawan kamu yang kesepian. "Komunikasi dengan" sahabat-di-lengan oleh kebahagiaan "membantu ibu saya mengurangkan kebimbangan untuk bayi." Tetapi kadang-kadang pertukaran pengalaman tidak berjalan lancar seperti yang diimpikan. Subjek untuk pertikaian selalu dijumpai: anda memilih lampin, dia - popok, anda memilih makanan kalengan, dia - untuk makanan buatan sendiri ... "Persoalannya bukan siapa yang betul dan yang tidak, semuanya sebenarnya membesarkan anak dengan cara yang berbeza. Tutup topik itu boleh menjadi ungkapan yang luas: "Kami semua berbeza." Sekiranya ada hasrat, jelaskan butiran: "Saya tidak membawa kanak-kanak ke restoran, kerana dengan mereka saya tidak boleh berehat dan menikmati berkomunikasi dengan anda." Sekiranya terdapat persaingan di antara anda dan teman wanita anda (yang mempunyai beg lebih bergaya, rambut lebih megah, suami lebih langsing), selepas kelahiran anak-anak, dia akan mengalir dalam saluran baru: bayi yang telah duduk, pergi atau bercakap terlebih dahulu, yang membeli lebih banyak mainan untuk kanak-kanak itu, sebagainya. "Bandingkan dengan kanak-kanak berbahaya. Jika tingkah laku atau perkembangan kanak-kanak secara objektif menyebabkan anda takut, kata-kata teman wanita lebih baik untuk melihat sebagai isyarat untuk bertindak. Tugas anda bukan untuk mengatasi atau mengejar teman wanita anda, tetapi untuk membantu anak anda dengan menunjukkannya kepada doktor pada waktunya.
Oasis dengan baik
Sekiranya anda pergi kerja sebaik sahaja kelahiran seorang kanak-kanak, anda mungkin dipenuhi dengan penolakan bisu dalam pasukan wanita yang semata-mata, yang bukan hanya dibaca dengan baik dalam pandangan yang mengutuk, tetapi dari semasa ke semasa ia memperoleh cetakan lisan: "Tidakkah anda bermimpi untuk melakukan pendidikan anak anda? "Bagaimana anda membuat keputusan untuk meninggalkan anak kecil itu dengan belas kasihan pengasuh!" Tuduhan tersebut meningkatkan rasa bersalah jika anda disiksa. "Sesetengah orang mengatakan niat baik ini, yang menginginkan anda dengan baik, kerana mereka mungkin tidak tahu semua butiran kehidupan di luar ohm anda. Sekiranya komen-komen ini merugikan anda, beritahu rakan sekerja anda tentang perasaan anda dan terangkan alasan untuk keluar awal dari perintah itu: "Jika anda tahu bagaimana saya menderita, tetapi suami saya baru-baru ini ditebang, dan sekarang saya memberi makan kepada keluarga sahaja." Dalam kumpulan lelaki, ibu-ibu muda dihantar satu lagi, tetapi tidak kurang mesej yang menghina: "Apa jenis pekerja anda dari sekarang!" Pemerhatian yang betul ini meraih anda, dan anda berusaha sedaya upaya untuk memulihkan kepercayaan rakan sekerja: duduk di pejabat sehingga terlambat, cuba untuk tidak bercakap tentang kanak-kanak itu. Akibatnya, semua orang menderita: rakan sekerja yang dipaksa untuk memastikan anda, dan seorang anak yang tidak mempunyai cukup perhatian ibu, dan anda sendiri. "Jika anda mempunyai peluang sekurang-kurangnya setahun untuk duduk di rumah dengan anak anda, gunakannya. Jika anda tidak tergesa-gesa untuk bekerja, tetapi menumpukan diri untuk membesarkan bayi, dia akan mempunyai kepercayaan asas di dunia pada masa ini, dan anda boleh memberitahu diri anda bahawa anda telah melakukan segala yang anda dapat untuknya. " Terdapat juga varian ketiga perkembangan peristiwa, apabila rakan sekerja berpura-pura tiada apa yang istimewa telah berlaku kepada anda. Mereka secara tidak sengaja bangun anda di tengah malam untuk bertanya di mana tumpukan lubang terletak, atau memujuk untuk pergi bekerja pada hujung minggu. Anda sama ada memenuhi permintaan dengan gigi anda atau mematikan telefon. "Taktik sedemikian tidak akan membantu mengekalkan sel-sel saraf, tetapi sebenarnya ibu penjagaan tidak perlu bimbang. Pertama, tentukan berapa banyak masa yang anda ingin belanja dalam dekri itu. Tanyakan pada diri sendiri: bolehkah saya pergi bekerja selepas 3 bulan atau saya perlu mengambil sekurang-kurangnya setahun? Sekiranya saya pergi dalam masa 3 bulan, bagaimanakah saya akan rasa? Dengan siapa saya akan meninggalkan kanak-kanak itu? Bolehkah saya menumpukan sepenuh diri untuk bekerja? Setelah mengembangkan pelan tindakan, laporkan kepada atasan anda sebagai fait accompli: "Ini akan sesuai untuk anak saya, keluarga saya dan saya sendiri. Adalah baik untuk seorang ibu muda untuk menjadi egois, dan janganlah kamu malu. "
Urusan keluarga
Dengan kemunculan bayi, status wanita dalam keluarga berubah. Kadang-kadang dia bangkit, sebagai contoh, jika dia mempunyai adik perempuan tanpa anak, dan kadang-kadang jatuh, sebagai contoh, jika bukan lelaki yang ditunggu-tunggu seorang gadis keempat muncul. Dalam kedua-dua kes, kritikan sering dicurahkan kepada seorang ibu muda. Kakak perempuan yang, mungkin, sendiri ingin berkahwin, akan cuba menaikkan harga dirinya, secara berkala menyentuh perasaan yang lebih muda. "Kenyataan asing menyakitkan kita hanya jika kita tidak berpuas hati dengan diri kita sendiri. Jika kata-kata kakak anda menyakiti anda, fikirkannya. Mungkin anda tidak gembira kerana anda seperti suri rumah. Jika ya, cuba ubah keadaan itu. " Di sebalik perasan yang kita dengar atau katakan, seringkali menyembunyikan harga diri yang rendah, keraguan diri, kesedihan tentang peluang yang tidak dijawab. "Apabila anda menyedari bahawa adik perempuan anda menderita, kerana kehidupan peribadinya tidak ditambah dan kata-katanya tidak mempunyai hubungan langsung dengan anda, anda akan bertindak balas dengan tenang, dan keinginan untuk membalasnya akan hilang." Dalam keluarga dengan cara patriarka, wanita mempunyai masalah lain. "Jika saudara-mara menunggu anak lelaki itu, dan seorang gadis muncul, ibu muda itu merasa bersalah. Adalah penting untuk difahami bahawa selain dari "sel masyarakat" yang meluas, termasuk datuk nenek, paman dan ibu saudara, adik-beradik yang berkongsi beberapa nilai bersama, anda mempunyai keluarga anda sendiri dengan peraturan dan keutamaannya, sebuah keluarga yang mana anak perempuan keempat - bukan kesedihan, tetapi kebahagiaan yang besar. "