Bagaimana untuk memecahkan lingkaran setan dan betapa mudahnya untuk meninggalkan seorang lelaki muda? Katakanlah!
Kami sentiasa memberi isyarat masing-masing. Mereka juga membantu kami menyesuaikan tingkah laku kami bergantung kepada sama ada mereka suka orang lain atau tidak. Apabila anda sedang jatuh cinta, ini adalah isyarat seperti "Saya suka anda", "Saya mahu menyertai anda". Dan apabila seseorang tidak menyenangkan anda, anda mula mengasingkannya - "pergi," "Saya tidak mahu anda," "Saya tidak memerlukan anda," sebenarnya, anda menunjukkan pencerobohan. Dalam keadilan, saya harus mengatakan bahawa kebanyakan kita melakukannya secara tidak sedar, sebenarnya cuba untuk berkelakuan seperti orang yang layak, iaitu, pasif. Oleh itu, ahli psikologi menamakan "penentangan bahan" yang agresif pasif ini.
Perpisahan selalu sukar. Tetapi satu perkara, apabila dia tidak peduli dengan anda, perubahan atau ketukan, atau anda juga bersumpah. Akhirnya nampaknya wajar. Dan agak lain - untuk mengatakan apa-apa, tentang apa-apa "mari bahagian" kepada orang yang anda telah menghabiskan beberapa tahun, yang berjaya menjadi sebahagian daripada kehidupan anda dan bahkan tidak membahayakan anda ...
Ia tidak menyenangkan, apa yang boleh dikatakan. Tidak selesa entah bagaimana. Ternyata, jika dia begitu baik, dan anda membuangnya, maka anda tidak baik? Ya, jika anda digunakan untuk membahagikan dunia kepada yang buruk dan yang baik. Dalam kes ini, seseorang mesti bersalah, dan ternyata anda akan bersalah jika anda meninggalkannya. Oleh itu, anda tidak berputus asa, dengan tunduk, "membawa salibmu." Dan jika kepadanya kehidupan sedemikian seolah-olah tidak dapat ditanggung, baiklah, dia bebas meninggalkan dirinya, membuang anda, orang jahat seperti itu ... Dan kemudian anda betul-betul akan mencuba halo dan sayap, dan anda, dengan teman-teman yang bersimpati, secara mental akan menarik tanduk dan ekor. Yang perlu dibuktikan ...
Pencerobohan pasif adalah ciri bagi mereka yang lebih suka memindahkan tanggungjawab untuk apa saja kepada siapa pun. Bagi mereka yang tidak mahu membesar. Mereka berkelakuan seperti kanak-kanak, tidak dapat memahami perasaan mereka, menyatakan kata-kata mereka "Saya mahu" dan "Saya tidak mahu". Tetapi kanak-kanak tidak boleh, tetapi keperibadian bayi tidak menginginkannya. Malah, ia perlu mengambil tanggungjawab terhadap perbuatan dan, mungkin, untuk mengalami rasa bersalah, dan, dengan itu, dapat dan akan menyelesaikannya.
Tanggungjawab dan rasa bersalah berjalan lurus, kerana mereka adalah kategori yang berkaitan: tanggung jawab adalah ide, rasa bersalah adalah perasaan, dan mereka saling berkaitan. Iaitu, pengiktirafan tanggungjawab seseorang tidak dapat dielakkan menimbulkan pengalaman bersalah - dan ini adalah perkara biasa, pengalaman bersalah yang sihat menyebabkan pertumbuhan dan perkembangan individu dalam konteks hubungan. Ya, itu tidak menyenangkan untuk merasa bersalah, terutamanya apabila anda tidak tahu betapa mudahnya untuk meninggalkan seorang lelaki muda. Malangnya, ideologi masyarakat pengguna merosakkan nilai perkembangan penderitaan dan kesakitan, dan hanya ketidakselesaan. Kehidupan, seperti yang ditunjukkan oleh iklan, mesti menjadi keseronokan yang lengkap, dan oleh itu nampaknya semulajadi bahawa ramai yang tidak mahu bertanggungjawab terhadap tindakan yang boleh menyebabkan orang lain sakit. Tetapi adakah anda benar-benar berfikir bahawa dalam kehidupan sebenar ia tidak mungkin untuk menyakiti sesiapa?
Satu lagi kategori orang yang menunjukkan pencerobohan pasif adalah orang yang tidak boleh dipanggil agresif. Mereka dengan sengaja mengelakkan sebarang konflik dan konfrontasi, kerana dalam situasi seperti ini mereka tidak tahu bagaimana berperilaku, panik, tidak sadar melihat mereka sebagai ancaman terhadap kehidupan. Mereka memahami dengan fikiran mereka bahawa tidak mungkin pihak yang "tersinggung" akan membunuh mereka dan memakannya. Tetapi sikap sedemikian diletakkan di masa kanak-kanak, dan bagi kanak-kanak kemarahan ibu bapa, di mana hidupnya bergantung, bermakna ancaman fizikal secara langsung. Dan apabila seorang kanak-kanak tumbuh dalam persekitaran yang tidak menentu, tidak memahami apa sebenarnya detik berikutnya yang dapat menimbulkan kemarahan orang tua, dia belajar memintas sudut akut dalam hubungan, sering mengabaikan minatnya. Lebih mudah bagi orang itu untuk tidak melihat masalah itu, daripada membincangkannya. Dan dia akan menarik masa, mengelakkan hubungan langsung, berpura-pura tiada apa yang berlaku untuk mengelakkan perbualan yang tidak menyenangkan. Teknik boleh menjadi sangat canggih - dari penangguhan yang berterusan kepada lelucon yang tidak berkesudahan. Jokers, dengan cara yang, menunjukkan aerobatics tingkah laku pasif-agresif: mereka mengenali tanda-tanda ribut berhampiran dan mencari jalan untuk meredakan situasi dengan bantuan humor.
Rakan pasif yang agresif selalu memanipulasi orang lain, memaksanya untuk meneka perasaannya dan membuatnya terkalahkan terlebih dahulu. Antara mereka yang memilih sikap tingkah laku pasif-agresif ada orang yang mengelakkan jurang, bukan kerana dia sendiri takut sakit, tetapi kerana dia takut menyebabkannya kepada pasangannya.
Tingkah laku sedemikian berbahaya kerana orang itu menolak hidupnya sendiri, mengalihkan tugas pertumbuhannya dan kesedaran kepada yang lain: "Biarlah dia (a) lakukan apa yang saya kehendaki." Jadi seseorang tidak akan belajar untuk melakukan apa yang penting kepadanya. Tetapi penolakan untuk mendapatkan pengalaman penting tidak melegakan keperluannya. Walaupun ia disertai dengan konflik yang menyakitkan. Mengambil tanggungjawab untuk apa yang dirasakan oleh orang lain adalah bentuk khas megalomania. Ternyata kita mengawal perasaan orang lain, dan ini tidak benar.
Adalah perlu untuk memahami bahawa untuk seseorang tingkah laku pasif-agresif adalah buntu, dan gadis ini mungkin tidak tahu betapa mudahnya untuk meninggalkan seorang lelaki muda. Ia menafikan komunikasi - asas apa-apa hubungan. Dan apabila pasangan itu masih berpisah, ini tidak menyelesaikan masalah dua orang: tidak ada yang memahami apa-apa, pelajaran tidak dipelajari dan pada masa depan ada peluang besar untuk melangkah pada rake yang sama.
Apabila terdapat kesulitan dalam hubungan dua, selalu berguna untuk menyebutnya. Percubaan pada manipulasi bukan hanya tidak masuk akal, tetapi juga tidak menjanjikan. "Biarkan dia faham bahawa saya sakit" atau "tidak jelas bagaimana saya menderita" - ini adalah model biasa tingkah laku kanak-kanak, apabila ibu menuturkan bahawa bayi tidak suka sesuatu kerana dia menangis atau manifestasi bukan lisan lain. Dalam kehidupan orang dewasa (kehidupan bersama dua orang yang sama) tidak ada orang yang bertanggungjawab untuk sentiasa meneka pemikiran orang lain, memahami yang lain tanpa kata-kata. Kadang-kadang ia boleh, tetapi tidak boleh. Dan itulah sebabnya satu-satunya cara untuk membawa kepada orang yang anda tinggal di sebelah, bahawa dalam hubungan anda ada masalah yang serius, adalah untuk bercakap dengannya. Lebih-lebih lagi, saya harus mengatakan, ini mesti dilakukan, bukan sahaja apabila anda sendiri menunjukkan tingkah laku pasif-agresif, tetapi juga apabila anda sedar bahawa taktik sedemikian digunakan untuk anda. Dan, setelah memulakan perbualan itu, penting bagi anda untuk memberitahu tentang apa yang sebenarnya menggembirakan anda, tidak sesuai dengan anda, bahkan membuat anda marah - tanpa membuat label atau menuduh pasangan anda bahawa anda merasa seperti ini, dan tidak sebaliknya. Dan, sudah tentu, bincangkan apa yang anda sendiri lakukan untuk pemahaman yang lebih baik. Walaupun kadang-kadang fakta sebenar perbualan itu boleh menjadi salah satu tindakan sedemikian. Lagipun, perbincangan kesukaran adalah tanda ketidakpedulian anda kepada orang yang rapat.
Dalam erti kata, tingkah laku pasif-agresif adalah tanda hari, kerana kita semakin bergerak jauh dari satu sama lain, lebih memilih realiti maya. Apapun yang anda katakan, komunikasi elektronik (melalui utusan Internet atau aplikasi sms) adalah peluang yang baik untuk menyembunyikan perasaan sebenar: wajah anda tidak kelihatan, anda tidak boleh mendengar suara, dan anda boleh berfikir dan menulis semula seberapa banyak kali yang anda suka. Anda secara umum, tanpa menjelaskan apa-apa, hilang dari zon akses: "Oh, saya minta maaf, telefon bimbit telah dilepaskan (" ICQ "jatuh, surat itu dilindungi, dan lain-lain)." Pada mulanya, apabila masih tiada hubungan, sebenarnya, ia tentu saja akan berfungsi: orang itu akan memanggil anda sekali atau dua kali, dan akan berhenti - sebenarnya, pada anda setakat ini cahaya tidak datang bersama dengan baji. Tetapi sesetengah orang menggunakan taktik ini, walaupun hubungannya sama sekali berbeza, yang bermaksud bahawa anda sudah belajar cukup untuk memahami satu sama lain. Itulah, ternyata mereka bertindak mengikut corak yang biasa, tanpa memberi diri mereka masalah untuk berfikir, dan apa sebenarnya hubungan kita memerlukan dan apa yang orang ini inginkan daripada anda.
Dan jika anda benar-benar tidak mahu kehilangannya (dan hubungannya, dan orang itu), anda mesti bersedia untuk fakta bahawa anda perlu mendapatkan nasihat daripada ahli psikologi. Pakar mengatakan bahawa, malangnya, sangat sukar untuk menangani secara bebas dengan agresif pasif (tidak penting - pada diri sendiri atau dengan pasangan). Kita perlu bekerja keras, memahami dan menerima masalah itu, menemui akarnya (yang sangat dipercepatkan sehingga tidak sedarkan diri bahawa mereka tidak dapat dilihat), dan kemudiannya, setelah mendapati cara untuk mengatasinya dengan bantuan pakar. Tetapi jika cinta anda kepada anda berdua mahal, itu bermakna ia berbaloi.