Mungkin, "ibu tiri" - salah satu perkataan yang paling dahsyat dalam bahasa Rusia. Di dalamnya segala-galanya: kisah-kisah seram dari kisah rakyat Rusia (dan bukan sahaja), dan stereotaip kepercayaan tradisional, dan, akhirnya, kengerian anak yang hidup di dalam kita masing-masing, kekal tanpa orang yang paling dikasihi dan dikasihi di dunia - tanpa seorang ibu. Mengenai apa yang sepatutnya dan bagaimana hubungan bapa tiri, ibu tiri dan anak-anak, dan cara membuat hubungan ini harmoni, dibaca di bawah.
Menggambarkan kesukaran dan kesusahan hidup dengan "ibu kedua", pada dasarnya mengambil kira perasaan anak, anak tiri atau anak tiri. Tetapi betapa agak tidak selesa untuk ibu tiri, atas sebab tertentu mereka berfikir lebih jarang. Sementara itu, dia juga mempunyai masa yang sukar. Terutama jika ibu tirinya sama sekali tidak menyerupai watak buku teks dongeng, tetapi ingin hidup dalam damai, cinta dan keharmonian bukan hanya dengan suami barunya, tetapi juga dengan anak-anaknya.
Ia boleh dianggap bahawa jika ibu bapa yang berpotensi dapat membayangkan dengan jelas apa yang mereka harapkan dalam realiti, bilangan perkahwinan berulang untuk lelaki akan dikurangkan dengan perintah magnitud. Tetapi, malangnya atau malangnya, banyak wanita muda dan wanita dewasa yang cukup dewasa, sambil mempersiapkan perkahwinan, lebih suka menenangkan diri dengan harapan yang tidak disokong untuk "berhemat" dan "kebaikan" langkah-langkah dan stepdads yang berpotensi, serta bakat seorang psikolog diplomat, guru dan anak . Perlu saya katakan bahawa kunci udara biasanya runtuh sebaik selepas makan malam perkahwinan? Tetapi ini bukan perkara yang paling buruk. Adalah lebih tidak menyenangkan bahawa seorang wanita tertipu dengan harapannya, sebagai peraturan, menjadi marah dengan anak-anak, cuba untuk membayar mereka dengan duit syiling yang sama dan, daripada berusaha untuk mewujudkan hubungan, membuka pertempuran penuh. Yang sememangnya menamatkan semua harapan yang pernah membina sebuah keluarga yang biasa dengan anak-anak ini, dan dengan bapanya. Pada masa yang sama, ibu bapa masa depan, yang tidak takut melihat gambar sebenar, berjaya menjadi anak angkat, jika bukan ibu kedua, sekurang-kurangnya sahabat sejati.
Sebelum memasuki orang yang tidak dikenali (ya, rumah suami masa depan anda masih orang lain, sama seperti keluarganya dan anak-anaknya), ingat kata-kata mengenai piagam dan biara itu. Ingat? Oleh itu, jangan lupa, kerana pada kali pertama selepas permulaan kehidupan bersama, anda perlu menyelaraskan semua tindakan, perbuatan dan keinginan anda dengannya. Dan untuk hidup sedikit lebih mudah, cuba jangan melanggar tiga peraturan asas.
Peraturan satu: semua yang sama, semuanya akan berbeza.
Ya, anda boleh menarik imej yang indah tentang kehidupan keluarga yang bahagia, bayangkan bagaimana anda berdua (empat daripada kami, lima) akan membaca satu sama lain dengan kuat, atau makan malam bersama, atau memimpin perbualan lama sebelum tidur, atau bermain bersama dalam bola salji dan untuk menghias pokok Krismas - dalam praktiknya ia masih akan berubah tepat. Perjamuan dalam keluarga ini digunakan apabila mereka suka (dan jangan lupa bahawa anda tidak datang ke tempat yang kosong yang hanya menunggu untuk disusun, tetapi kepada keluarga yang sudah ada), tiada siapa yang suka membaca, dan pokok itu tidak sama sekali. Perkara yang paling munasabah bahawa ibu tiri baru boleh lakukan dalam keadaan ini adalah menerima peraturan yang ditetapkan di rumah ini. Sebagai, secara tegas, ia ditugaskan kepada setiap tetamu yang berpendidikan tinggi. Ya, anda masih menjadi tetamu, walaupun cincin di jari cincin, cap dalam pasport dan perbezaan umur antara anda dan anak-anak. Dan pelayan atau sekurang-kurangnya ahli penuh keluarga tidak akan menjadi sehingga semua ahli isi rumah mengenali anda seperti itu. Sendiri dan secara sukarela.
Peraturan dua: tiada revolusi.
Ya, mungkin pesanan di rumah pilihan anda berada di sebelah anda. Mungkin anda kelihatan bahawa orang biasa tidak dapat hidup di dalam kotoran, gangguan dan kebolehan. Mungkin anda tahu bagaimana untuk melakukannya, supaya semua orang berasa lebih baik. Hebat. Saya berharap anda tidak akan teringat untuk memulakan penyusunan segera cara pemikiran yang biasa di bawah slogan: "Nah, sekarang kita akan hidup!". Dalam kes ini, ancaman yang paling nyata akan bergantung kepada hubungan normal bapa tiri, ibu tiri dan anak-anak.
Seseorang tidak suka dan juga takut berubah. Terutama tidak menyukainya, perubahannya tiba-tiba, agresif. Tetapi dia tiada apa-apa terhadap kemajuan. Dengan syarat bahawa dia akan masuk ke dalam kehidupan dengan diam-diam, perlahan-lahan. Adakah anda faham apa yang kita bercakap? Sudah dengan penampilan anda, anda telah mengubah kehidupan keluarga. Dan setiap orang yang memasukinya perlu membiasakan diri dengan mengisi kehidupan baru. Beri mereka masa, jangan terburu-buru. Tiada siapa yang menyeru untuk meninggalkan rancangan mereka selama-lamanya - hanya menjadikan mereka lebih lembut. Lebih baik jika anda membiarkan perubahan dalam rumah dan dalam hubungan berkembang secara beransur-ansur, dari masa ke masa. Biarkan peranan penting anda dalamnya menjadi minimum, sekurang-kurangnya secara luaran. Oleh itu, anda akan dapat mengelakkan rintangan aktif, yang semulajadi untuk orang yang melihat sesuatu yang baru.
Kaedah tiga: hubungan pertama!
Selalunya ternyata cara ini: ibu tiri tidak buruk kerana sesuatu memerlukan anak itu, tetapi kerana ia memerlukannya selepas perkahwinan, dari pintu depan. Anda datang ke keluarga baru dan segera mendapat banyak tanggungjawab: mulai sekarang anda bertanggungjawab untuk menjaga suami dan anaknya, untuk kesejahteraan, kesihatan, pembangunan mereka. Adalah logik untuk mengandaikan bahawa pada masa yang sama dengan tugas-tugas anda akan diberi hak. Ia adalah logik, tetapi, malangnya, ia adalah salah. Baik anak maupun suami tidak bersedia memberikan anda hak dan kesempatan untuk menghukum, mencela. Dan ini, pada umumnya, tidak menghairankan: hak tersebut hanya diberikan kepada mereka yang dicintai dan yang diiktiraf oleh pihak berkuasa. Tidak seorang pun atau yang lain tidak dapat diperoleh secara automatik, menunjukkan anak itu setem dalam pasport. Hubungan baik antara bapa tiri, ibu tiri dan kanak-kanak perlu dimenangi.
Dan kerana, tidak kira bagaimana anda menggaruk tangan anda untuk mengambil anak tiri atau anak tiri, cuba sendiri. Akhirnya, sebelum anda bukan haiwan kesayangan dan bukan kaktus, tetapi orang yang hidup, bebas dan dikurniakan dengan semua hak. Pada mulanya, keluarga perlu berusaha lebih berhati-hati terhadap hubungan anda dengan saudara-mara kecil yang baru, dan bercakap mengenai faedah dan bahaya hukuman dan tuntutan yang dibuat lebih baik untuk suami. Jangan lupa bahawa apa-apa aktiviti sukar di bahagian ibu tiri, tidak kira bagaimana adil, boleh menyebabkan kesalahan kepada anak-anak dan membuat mereka meragui bapa mereka. Tetapi jangan pergi ke yang lain yang melampau: jangan cuba memenangkan nikmat anak itu, merosakkannya dan menanggung segala-galanya. Dalam hal terbaik, canggung, paling buruk anda akan duduk di leher anda, sehingga akhirnya dengan bantuan suami anda, anda tidak akan mengambilnya!
Bagaimana untuk berkomunikasi dengannya sekarang?
Ya, itu tugas lain! Stephens dan stepdaughters, selalunya tanpa sengaja, mampu mengubah kehidupan ibu tiri menjadi neraka yang sebenar. Nasib baik, jika seorang wanita memahami mengapa kanak-kanak berkelakuan dengan cara ini, dan tidak sebaliknya, ia lebih mudah baginya menghadapi negatif.
Kanak-kanak itu sentiasa memerlukan perhatian pope. Sesungguhnya, tanpa paus, kanak-kanak ini dan langkah tidak dapat mengetuk: pada waktu pagi dia mahu bapanya membawanya ke sebuah tadika, pada waktu petang hanya dari dia bersedia untuk mengambil kisah dongeng, dan pada hujung minggu dia cuba untuk mendapatkan perhatian pope secara tidak sengaja. Dia juga boleh mempunyai ketakutan yang tidak ada sebelum ini dan tujuan sebenar adalah untuk menarik perhatian ayahnya.
Tiada apa yang mengejutkan dalam tingkah laku ini. Pada kanak-kanak yang kehilangan salah seorang daripada ibu bapa mereka, sebenarnya ada ketakutan - ketakutan kehilangan cinta kedua ibu bapa. Mereka cenderung merasa kurang dilindungi daripada keluarga lengkap "biasa". Tidak hairanlah bahawa penampilan anda sering kali merujuk kepada kemunculan pesaing yang mengancam untuk mengambil tempat mereka sebagai haiwan kesayangan. Ini dinyatakan dengan sangat jelas dalam keluarga di mana bapa dan anak terpaksa hidup untuk masa yang lama sahaja, yang bermaksud bahawa anak itu merasakan dirinya sebagai satu-satunya yang dicintai dan paling penting untuk pope.
Apa yang perlu saya lakukan? Pertama, jangan bersaing dengan kanak-kanak itu kerana cinta seorang lelaki. Kedua, jangan memaksa peristiwa. Jika anda berkelakuan dengan betul, cepat atau lambat kanak-kanak akan faham bahawa dia tidak mempunyai apa-apa untuk ditakuti dan akan tenang. Ketiga, jangan tinggalkan. Ya, ya, jika anda hanya melihat dari sisi bagaimana untuk bermain bersama ayah dan anak, anda akan terus bertahan selama-lamanya hanya penonton. Anda perlu mengumpul semua kawalan diri anda (bukan untuk memulakan ketinggalan jalan untuk cinta ketua keluarga), rasa perkadaran (tidak kelihatan kepada kanak-kanak yang kompulsif) dan kepintaran (untuk mencari fungsi seperti keperluan kanak-kanak, dan dengan yang anda boleh mengatasi lebih baik daripada bapanya) . Apa yang perlu anda buat secara khusus? Ia perlu memilih, melihat keadaan semasa. Perkara utama adalah membiarkan bayi berasa bahawa dia tidak kalah, tetapi membelinya.
Kanak-kanak selalu membandingkan ibu kepada ibu tirinya. Ini adalah yang paling sukar dalam hubungan bapa tiri, ibu tiri dan anak-anak. Tidak kira bagaimana malaikat kesabaran anda, ia juga tidak boleh berdiri jika anda diberitahu seratus kali sehari bahawa "Ibu memasak cookie ini lazat", "dan ibuku tidak pernah berkata begitu," dan, akhirnya, "ibu saya adalah yang paling cantik. " Bagaimana untuk tidak memecahkan? Ya, sangat mudah: ingatkan pepatah lama "semuanya dipelajari secara perbandingan" - anda pasti akan merasa lebih baik. Lagipun, anak pertama sebagai ibu yang diiktiraf dengan betul (yang, dengan cara itu, hanya untuknya pihak berkuasa tanpa syarat), dan hanya kemudian anda. Oleh itu, ambil perbandingan ini bukan sebagai penghinaan, tetapi sebagai percubaan untuk memberitahu anda berapa ramai orang yang berlainan. Sokong topik ini dan tanyakan betapa tepatnya ibuku menyiapkannya, mengapa dia suka ini, dsb. Sekiranya anda maksudkan perkara isi rumah, sebagai contoh, cara memasak hidangan, maka tidak sepatutnya kadang-kadang untuk merasakan resipi ibu. Dengan melakukan ini, anda akan dapat menunjukkan rasa hormat anda kepada ibu anak itu, meyakinkannya, meyakinkan anda bahawa anda bukan pesaing atau musuh. Apabila perkara-perkara yang lebih penting yang berkaitan dengan pandangan anda di dunia terjejas, maka lebih baik untuk menerima dengan tenang bahawa tidak semuanya tertakluk kepada pandangan seperti ibu kepada anak. Jelaskan bahawa orang adalah berbeza dan pandangan anda sedikit berbeza. Hujah pendapat anda mengenai isu prinsip. Anda sentiasa mempunyai hak untuk berfikir seperti itu. Walaupun kanak-kanak juga dibenarkan untuk memilih pandangannya, dan anda perlu merawatnya dengan rasa hormat dan pemahaman.