Ahli psikologi menekankan bahawa banyak konflik dan emosi negatif yang timbul antara suami dan isteri adalah kerana mereka tidak saling belajar antara satu sama lain. Di samping itu, didapati bahawa keserasian psikologi pasangan bergantung, pertama sekali, mengenai konsistensi persepsi mereka tentang hak dan kewajipan semua orang dalam persekutuan keluarga. Dalam satu kajian, 100 orang bercerai dan 100 pasangan suami isteri ditemubual dalam topik ini. Perbezaan jelas dinyatakan. Pasangan yang berjaya memelihara perkahwinan itu memperlihatkan persamaan yang lebih besar dalam pemahaman tentang peranan keluarga berbanding dengan yang telah hancur. Oleh itu, kesimpulannya: bahawa golongan muda dapat membina keluarga-keluarga yang kuat dan harmoni, penjagaan harus diambil untuk memastikan mereka mendapat idea-idea yang betul tentang peranan sosial orang-orang yang bertentangan, perbezaan psikologi antara lelaki dan wanita.
Adalah diketahui bahawa wanita lebih sensitif, lebih emosional, mereka membuat mood umum dalam keluarga, mereka kebanyakannya tertarik kepada keluarga untuk mencari perlindungan dan keadilan. Dalam hubungan dengan kanak-kanak, kebanyakan ibu menduduki jawatan "menyelesaikan". Isteri, sebagai peraturan, adalah pemula semua perubahan dalam keluarga, sama ada ia melibatkan pembelian baru, penyusunan semula perabot, perjalanan untuk berehat, dan sebagainya. Malangnya, wanita yang paling sering menjadi pemula perceraian ... Seorang lelaki dari zaman dahulu lagi adalah penghasil. Lelaki lebih terkawal dalam emosi dan lebih tertutup dengan orang domestik dari segi masalah rasmi dan lain-lain. Dalam hubungan dengan kanak-kanak, mereka sering mengambil posisi "larangan" (tegas) yang bertentangan dengan isteri mereka. Tergantung pada tindak balas protes, pencegahan sebagai tindak balas kepada idea inovatif isterinya. Ini biasa! Ia adalah lawan yang saling menarik, yang mana kedua-duanya harus tahu dan menerima. Walau bagaimanapun, ia adalah kerana pandangan yang menentang bahawa banyak pasangan bertengkar dengan tipu muslihat.
Suami berkata: "Saya kepala," dan isteri: "Saya leher." Di mana sahaja saya mahu, ada kepala dan saya berpaling. " Dalam peribahasa lama ini arti yang mendalam tentang seni harmoni bersama dengan pasangan suami isteri berkesimpulan, apabila seorang wanita mengiktiraf keunggulan seorang lelaki, tetapi pada waktu yang sama dengan mahir, tidak dapat dipandang remeh, tanpa mengurangi perannya dalam keluarga, tanpa merendahkan martabatnya, mengarah ke penyelesaian masalah keluarga yang benar dan efektif.
Kesaksamaan ekonomi lelaki dan wanita membawa kepada penumpuan tajam peranan sosial mereka dalam masyarakat. Wanita berjaya menguasai perniagaan yang serius, membuat kerjaya dalam politik, dalam pengeluaran, memacu kereta, menguasai profesion yang sebelum ini dianggap sebagai maskulin lelaki (dalam tentera, polis, dan sebagainya). Lelaki pula semakin menduduki wanita yang murni (dalam masyarakat kita) bidang profesional (perdagangan, katering, perkhidmatan). Tidak ada yang buruk di sini, kecuali satu perkara: idea-idea tradisional tentang perbezaan peranan antara seorang lelaki dan seorang wanita ketika pasangannya terputus. Dan ini, menurut pemerhatian psikologi, hari ini menjadi salah satu sumber utama pertengkaran dan perselisihan dalam keluarga. Perwakilan telah berubah, dan peranan tetap sama: wanita adalah isteri, ibu, penjaga perut, "penjana" mood emosi, suasana psikologi di rumah. Seorang lelaki adalah pasangan suami isteri, seorang pencari nafkah, seorang pembela, seorang ayah ... Seorang wanita dengan teliti melihat makna perkataan "berkahwin": "Saya ingin menjadi suamiku, merasa di depan punggungnya."
Konflik dalam keluarga sering timbul juga kerana pasangan tidak faham, tidak menerima realiti bahawa setiap orang dalam kehidupan seharian harus memenuhi banyak peranan sosial penting yang penting bagi mereka. Setiap daripada mereka adalah anak lelaki / ibu bapa penuaan, saudara / saudara perempuan, saudara lelaki / saudara saudara saudara, tidak semua yang boleh menyenangkan anda. Dan juga peranan profesional, peranan awam, serta peranan kawan / jiran, kadet sekolah memandu atau kursus bahasa asing, pengguna internet, kerapian parti yang bergaya, koperasi garaj, domino di halaman, pemburu nelayan, dan sebagainya. dan sebagainya. Dalam keluarga yang kuat, harmoni, masing-masing mempunyai wilayah kedaulatannya sendiri, dan kerahsiaannya diterima dan dihormati. Semua orang, selain daripada tanggungjawab keluarga, mempunyai bahagian kebebasan relatif untuk rehat kekasihnya, pembangunan diri. Tidak baik apabila salah seorang suami atau kedua-duanya yakin bahawa "separuh lagi" mestilah imej cermin dari kawan - kawan pertama, hobi, suka, tidak suka hanyalah umum. Inilah persoalan bagaimana pergaduhan timbul antara suami isteri.
Aspek penting hubungan keluarga, yang harus dipertimbangkan demi mencapai keserasian psikologis, adalah keinginan masing-masing pasangan untuk mengesahkan diri sendiri. Setiap daripada kita mengekalkan tahap harga diri yang paling biasa dan paling sering bertindak balas terhadap cubaan orang lain untuk mengurangkannya. Malah, semua hubungan manusia adalah hubungan penilaian bersama yang berterusan. Semua orang boleh mengingati betapa menyenangkannya pengiktirafan orang ramai terhadap kejayaan buruh kami dan betapa rendahnya pengertian sebenar atau imaginasi yang dirasakan. Tetapi selalunya kita lupa bahawa hubungan intra-keluarga juga memerlukan keadilan dan kebijaksanaan.
Yang paling peka terhadap meremehkan keperibadian mereka dan kesukaran kerja rumah adalah wanita. "Saya memberikan banyak kekuatan kepada fakta bahawa rumah itu selesa dan cantik, dan suami datang - dan tidak menyedarinya." "Saya cuba untuk memasak dengan cara yang lebih lazat, dan keluarga dan" terima kasih "tidak akan berkata ..." Lelaki juga perlu berada di mata mereka yang paling sempit, pintar, berani. Dan bagaimana dengan kehidupan seharian? Kami tidak perasan perkara yang baik, kami tidak berpuas hati dengan pujian. Tetapi apa-apa kelemahan, kesilapan tidak akan terlepas! Dan apa yang menarik: salah satu pasangan suami isteri boleh cukup lama untuk mengambil kritikan dalam ucapannya, tetapi tiba-tiba agak tidak disangka-sangka "meletup" dari beberapa jenis kata tidak berbahaya. Pada asasnya, ini berlaku apabila anak panah berbahaya memukul "titik yang menyakitkan". Mungkin dia menyentuh kepuasan peribadi yang mendalam terhadap dirinya sendiri, di mana orang itu takut memanjat, secara sedar melindungi dirinya dari pengalaman emosional, penyesalan, keperluan melakukan sesuatu yang kardinal. Secara umumnya, ia diperhatikan: ramai orang bertindak dengan tenang dengan kritikan yang tidak adil. Di mana rasa menyakitkan itu berlaku. Dan suami isteri yang berpengalaman, sensitif atau pasangan akan dengan cepat memikirkannya dan cuba menghindari melangkah "kalus yang sakit", dan jika keadaan memaksanya, ia akan melakukannya dengan mahir dan tidak menyakitkan, seperti seorang doktor yang berpengalaman.
Memang benar bahawa seorang isteri cerdas mengenali suaminya lebih baik daripada dia mengenal dirinya sendiri. Ini boleh dikaitkan dengan suami yang sensitif, bijak, dan prihatin. Jika pasangan tidak berusaha untuk saling mengenali antara satu sama lain, hidup bersebelahan selama bertahun-tahun, ketidakpuasan bersama secara beransur-ansur mengumpul, menyejukkan perasaan - ia tidak jauh dari pengkhianatan dan perceraian. Sering tertanya-tanya: "Apa yang dia dapati dalam wanita ini? Isterinya lebih cantik." Dan dia mendapati sesuatu yang dia hilang dalam keluarga.
Persoalannya timbul: apa, sepanjang masa, tolong antara satu sama lain dan "membelai bulu"? Persoalannya sangat penting. Kita perlu menilai satu sama lain secara adil. Puji dengan ikhlas. Kritikan perkara itu, tanpa memberikan penilaian dan ciri umum kepada seseorang, dan dengan menilai tindakan, tindakan, kata-kata yang menyebabkan ketidaksetujuan di dalam diri anda, ketidakpuasan. Sayangnya, selalunya ia adalah sebaliknya. Isteri tidak mempunyai masa untuk meletakkan suaminya di atas meja, kerana suaminya mempercepatkan untuk menuduhnya: "Lazy fellow, benjolan! .." Dan kemudian dia mendengar menjawab: "Muzhlan, kasar, pelahir! .." "generalizations" yang serupa, walaupun kadang-kadang dekat dengan kebenaran , sentiasa dianggap sebagai penghinaan kepada orang itu. Ini adalah kritikan yang tidak produktif, ia tidak menggalakkan seseorang menjadi lebih baik. Kemungkinan besar, ia akan menyebabkan pergaduhan yang lain terhadap tindak balas - tindak balas agresif serangan (dan kemudian tidak lulus skandal kuat) atau taktik pertahanan (air mata, validol, kesunyian lama yang tersinggung - pilihannya tidak berkesudahan).
Pasangan tidak boleh mengabaikan fakta bahawa mereka boleh mempunyai temperamen yang berbeza. Semua orang tahu tentang ini: ada choleric, sanguine, phlegmatic, melancholic. Dan walaupun temperamen "tulen" hampir tidak dijumpai, biasanya seseorang mempunyai ciri-ciri yang berlainan, tetapi sifat-sifat temperamen dasarnya berlaku. Keganasan dalam banyak cara menentukan ciri-ciri komunikasi manusia dengan orang-orang sekitarnya. Sebagai contoh, orang yang berani dengan senang hati dapat bersentuhan, pandai bergaul, mudah membuat kenalan baru, dan orang yang fleksibel, sebaliknya, mewujudkan kenalan dengan sangat perlahan, lebih suka persekitaran kawan lama dan kenalan. Perlu diingat bahawa sebagai tambahan kepada perangai, ada juga ciri-ciri. Seorang yang baik atau jahat, orang yang lemah atau kurang sopan boleh berada dalam keadaan sedemikian. Walaupun orang yang mempunyai temperamen yang berbeza, ciri-ciri ini akan nyata dengan cara yang berbeza.
Berpikir tentang keserasian psikologi dalam keluarga, jangan lupa tentang konsep seperti cinta. Orang yang lebih muda tentu akan berkata: "Ya, ini adalah perkara yang paling penting untuk kebahagiaan keluarga!" Yang lebih tua sudah tahu bahawa perasaan yang indah ini tidak sepenuhnya dapat diandalkan. Cinta telah naik dan turun, dengan bertahun-tahun ia tidak begitu bersemangat. Keghairahan panas memberikan cara yang hangat, baik hati, hati-hati, peduli, dan saling menghormati yang tidak membenarkan pasangan bertengkar dengan tipu muslihat. Atau ... Ini "atau" pelbagai besar. Tetapi masih tentang cinta. Psikologi menyedari bahawa apabila pasangan hidup dalam cinta, mereka mempunyai keserasian psikologi yang selari, yang tidak takut dengan apa-apa kesalahan antara satu sama lain - ini adalah fenomena yang sangat, dengan jelas diperhatikan oleh kebijaksanaan kaum: "cinta adalah buta." Oleh itu, ke arah orang muda yang berkahwin, mereka biasanya berkata: "Petua yang anda sayangi!" Tetapi pada mulanya adalah nasihat!