Menurut ahli psikologi, orang yang berkahwin semula datang dengan lebih banyak pemikiran. Ini bermakna bahawa mereka mungkin tidak mengalami nafsu Mexico, tetapi mereka cuba mempelajari sisi buruk dan baik pilihan mereka yang baru atau dipilih sebelum memutuskan untuk hidup bersama. Tetapi masih kebimbangan orang-orang seperti itu tidak tanpa alasan dan dalam mencuba nombor dua banyak perangkap.
Cinta yang belum selesai
Perkahwinan boleh hancur, dan perasaan dapat bertahan. Dalam keadaan yang tidak seimbang, nasihat seperti "jangan bersedih" (meludah, buang dari kepala anda), "mencari diri anda yang lain," dianggap sebagai panduan untuk bertindak, dan hampir keesokan harinya selepas perceraian itu, mula berundur, bergaduh dalam berbual. Kadang-kadang, untuk menenggelamkan rasa sakit, hubungan yang serius ditubuhkan dengan kaunter pertama - "meludahinya, pengkhianat."
Menurut ahli psikologi, kelakuan ini tidak betul. Penggantian satu orang dengan yang lain adalah penuh dengan "kehidupan tiga". Anda secara sukarela akan membandingkan pasangan - tentu saja, tidak memihak kepada yang kedua, yang tidak disayangi. Di samping itu, risiko memindahkan model hubungan masa lalu kepada kesatuan baru adalah hebat. Terutamanya adalah kesilapan untuk berkahwin daripada pembalasan - anda hanya akan membuat diri anda lebih teruk. Penghinaan tersembunyi sering mengakibatkan penyakit psikosomatik, contohnya, VSD, keadaan sikap tidak peduli. Cinta yang dicintai juga merupakan cara untuk ketagihan: dari rokok dan alkohol, rangkaian sosial atau permainan komputer. Jadi kita cuba untuk melepaskan diri daripada masalah dalam realiti lain. Hubungan terakhir harus dialami untuk menghilangkan perasaan terdahulu. Tidak hairanlah mereka berkata: "Pemisahan adalah sedikit kematian." Anda perlu melalui kesakitan, memberi diri anda peluang untuk bersendirian, menangis, menderita. Berapa lama masa yang diambil? Seseorang dan sebulan sudah cukup, tetapi seseorang akan memerlukan beberapa tahun. Tetapi sangat penting untuk melengkapkan satu hubungan bermakna untuk memulakan yang baru. Perkara utama adalah tidak mematuhi (orang lain), tetapi dengar (diri sendiri). Kanak-kanak mendengar, dan orang dewasa sendiri membuat keputusan dan bertanggungjawab terhadap tindakan mereka.
Perlu bantuan
Suami yang kedua (ketiga, keempat) - kekasih yang sama minum, penipu atau penonton, seperti yang pertama? Anda sekali lagi menarik segala-galanya pada bonggol anda, walaupun bayangan bekas rakan kongsi menyebabkan perceraian anda? Kemungkinan besar, anda tidak menceraikan masalah zaman kanak-kanak dan keluarga ibu bapa anda. Malangnya, hampir mustahil untuk menjadikannya sendiri. Sekiranya perkahwinan baru mengulangi senario hubungan masa lalu - masuk akal untuk mencari bantuan daripada ahli psikologi atau psikoterapis. Tanpa seorang pakar, anda tidak boleh lakukan dan apabila perasaan untuk bekas itu tidak dapat dipadamkan, dan juga jika anda disiksa oleh rasa bersalah, cemburu atau kemarahan.
Rasa bersalah
Terutama jika ini adalah anda meninggalkan keluarga, dan pasangan terbiar tidak mengatur kehidupan pribadinya.
Dalam keadaan ini, masuk akal untuk bertemu dengan hati yang pertama dan bercakap dengan hati. Mungkin kesedihannya hanya fantasi anda, dan dia tidak hidup terlalu buruk tanpa anda. Tetapi jika seseorang benar-benar merasa tidak selesa dari kesepian, seseorang boleh mencuba untuk menggalakkannya, sebagai contoh, untuk memuji dia, untuk menekankan aspek terbaiknya (hanya tanpa memberikan harapan untuk kembali). Adakah anda mahu memperkenalkannya kepada seseorang? Kenapa tidak! Namun, anda bukan orang asing kepada sesama manusia. Perkara utama bukan untuk mengenakan apa-apa. Bertindak hanya jika dia mahu mengambil bantuan daripada anda. Lebih sukar apabila perasaan bersalah dirasakan berkaitan dengan pasangan yang meninggal dunia. Emosi ini sangat kuat jika keluarga mempunyai hubungan yang hangat, dan kematian berlaku secara tiba-tiba. Samoedstvo boleh bermula dari pemikiran baru tentang perkahwinan atau novel baru. Pakar psikologi menasihatkan untuk memulakan hubungan yang serius tidak lebih awal daripada tiga tahun selepas kehilangan itu. Pikiran rakyat diatur sedemikian rupa sehingga pada tahun pertama janda seseorang masih sangat bereaksi terhadap tarikh dan situasi yang berkaitan dengan pasangan yang telah berlepas. Pada tahun kedua, kesakitan semakin membosankan. Dan hanya untuk peristiwa yang menyedihkan ketiga mula dilihat sebagai realiti, dengan mana seseorang mesti mendamaikan. Walau bagaimanapun, jika kesedihan terlalu panjang - masuk akal untuk beralih kepada ahli terapi.
Menurut penyelidikan sosiologi, kebanyakan lelaki bercerai berkahwin semula dalam tempoh lima tahun selepas perceraian. Jika, bagaimanapun, orang yang telah membebaskan dirinya daripada hubungan perkahwinan tidak melakukan ini, ada kemungkinan kecil bahawa dia akan membuat sebuah keluarga dalam dua dekad yang akan datang.
Saya mahu, tetapi saya takut
Anda boleh bersurai, lari, dan kemudian mengalami perceraian selama bertahun-tahun. Lagipun, apa yang paling berharga kepada anda, ternyata tidak berfaedah. Seperti cawan, tersebar ke dalam kepingan kecil yang tidak boleh terpaku bersama. Kerana pengalaman ini, ramai orang yang bercerai telah lama takut untuk memasuki hubungan yang serius.
Impian seorang putera
Tetapi selalunya kita membesar-besarkan permintaan kepada rakan kongsi kita sendiri. Bagi ramai, perkahwinan pertama tidak mengajar sama sekali bahawa seseorang itu tidak sempurna. Mereka berkahwin sekali lagi dengan keyakinan yang tegas: lelaki ini pastinya tidak dapat menyebarkan kaus kaki tetapi bilik dan tidak pernah menyeberangi ambang rumah tanpa sejambak mawar!
Sebagai peraturan, untuk hidup dengan putera, seseorang mesti menjadi puteri dirinya sendiri. Iaitu, wanita yang terdiri daripada kebajikan yang sama: wanita yang cerdas, cantik, berbakat, rapi, dan sangat baik, dan yang terbaik untuk menjaga anak-anak, dan membuat kerjaya, memperoleh kehidupan ... Dan semua ini pada masa yang sama! Mengaku dengan jujur: adakah anda yang ideal? Maka mengapa anda mengharapkan ini dari pilihan anda?
Soalan kanak-kanak Mungkin, salah satu momen paling penting perkahwinan berikutnya adalah anak-anak dari pasangan pertama. Wanita sering membuat dua kesilapan besar. Pertama, wanita yakin bahawa suami baru harus mencintai anak mereka tidak kurang dari seorang bapa yang sebenar. Kedua, ia tidak dapat mengarahkan hubungan anak-anak - mereka sendiri dan anak-anak pasangan baru - ke arah yang betul.
Anda perlu menentukan dengan jelas bahawa anda dan anak anda adalah orang yang berbeza. Oleh itu, jangan harap pasangan baru anda akan menyukai anak anda seolah-olah dia sendiri. Juga, seseorang tidak boleh menganggap bahawa jika suami baru tidak mempunyai emosi yang kuat untuk anak anda, maka dia juga tidak merasakan kepada anda. Lelaki jarang sekali menyukai anak-anak orang lain, itulah sifat mereka. Oleh itu, pasangan baru anda hanya boleh menjadi bapa tiri yang baik untuk kanak-kanak (baca: kawan dan mentor). Dan semua yang anda boleh menuntut darinya adalah sikap hormat dan baik hati terhadap anak lelaki atau anak perempuan anda.
Tuan-tuan dan puan-puan
Dan untuk wakil-wakil setengah manusia yang lemah, dan untuk seks yang lebih kuat, perkawinan kedua adalah, kedua, nomor kedua ... Itulah keinginan pasangan sekarang untuk dibandingkan dengan yang dahulu, dan kadang-kadang merindukan masa lalu, mengingat hal-hal baik di dalamnya adalah. Tetapi terdapat perbezaan. Kanak-kanak, sebagai peraturan, tinggal bersama ibu mereka. Seorang lelaki, untuk dapat berkomunikasi dengan anak-anaknya, dipaksa bermain dengan peraturan orang lain, menyesuaikan diri dengan keputusan mahkamah atau di bawah jadwal isterinya. Wanita dipaksa untuk menyelaraskan hubungan antara anak, ayahnya dan suami barunya supaya serigala penuh, dan domba selamat: tidak ada yang tersinggung, tidak cemburu atau sedih. Tunjukkan kebijaksanaan dan makanan istimewa. Pertama, jelas mengawalkan masa komunikasi antara pasangan suami isteri dan anaknya. Dengan jadual waktu, anda akan memberitahunya bahawa anda kini mempunyai kehidupan peribadi anda sendiri, dan pada masa yang sama mengajar anda untuk melawat bayi dengan kerap supaya dia tidak merasakan perhatian ayah. Kedua, anda tidak boleh meminta pasangan baru untuk menjadi anak lelaki atau anak perempuan untuk kali kedua bapa. Ia sudah cukup bahawa dia adalah bapa tirinya yang baik.
Selalunya, antara pengganti dari perkahwinan sebelumnya, persaingan meletus, terutama jika usia mereka sama. Semua orang cemburu terhadap ibu bapanya, mencari perhatian kepada dirinya sendiri. Kanak-kanak juga boleh membalas dendam antara satu sama lain. Anak yang lebih tua juga bertahan dari perkawinan pertama, ketika saudara laki-laki atau saudara perempuannya dilahirkan. Dia boleh merasakan anda tidak selesa, tersinggung, terutamanya jika hubungannya dengan ayah tirinya tidak ditubuhkan. (Keadaan cermin: anda seorang ibu tiri dan belum menemui bahasa yang sama dengan anak suami anda.) Pakar psikologi mengesyorkan bahawa: sebelum melahirkan bayi bersama, mengambil kunci kepada hati orang dewasa, anda perlu bercakap dengan kanak-kanak itu, sebaiknya sahaja, untuk memberinya lebih banyak masa, untuk berminat dengan hobinya, muzik yang dia dengar, dan sebagainya. By the way, hadiah, walaupun sangat mahal, tidak boleh dikira! Sekiranya anda tidak dapat mencapai keharmonian, sebaiknya beralih kepada ahli psikologi. Dan sebaiknya lebih awal, sehingga konflik dalam keluarga anda telah berlalu.