DUA KATA - KETIGA TIDAK BERTANGGUNGJAWAB?
Ibu bapa perlu memahami bahawa konflik adalah tahap yang tidak dapat dielakkan untuk membesarkan bayi, seperti secara sukarela mencari jalan keluar, dia belajar untuk lebih memahami dan merasakan emosi orang lain, untuk berkompromi. Apabila terdapat pertengkaran pertama, anda perlu bertindak dengan tenang dan tegas. Sekiranya bayi menolak remah-remah yang lain, menghilangkan mainan, menggigit, lebih baik untuk segera menghentikan tindakan ini, tidak membenarkan keadaan menjadi lebih teruk. Bayi berusia tiga tahun boleh diberi peluang untuk menyelesaikan pertikaian mereka sendiri, ini akan membolehkan mereka mendapat pengalaman yang tidak ternilai dalam penyelesaian konflik. Sudah tentu, orang dewasa tidak boleh mengawal proses ini secara tidak sengaja. Jika anda merasakan bahawa hawa nafsu menjadi panas, dan "pahlawan" yang kecil siap untuk bergegas, anda perlu campur tangan. Dalam kes ini, anda perlu mempunyai masa untuk memegang tangan pesalah itu, tidak memberi peluang untuk memukul bayi yang lain. Pastikan anda menyokong tindakan anda dengan tajam "Anda tidak boleh!" Kanak-kanak yang telah mengalami pengalaman negatif terhadap ibu bapa terhadap tingkah laku agresif mereka, boleh berhenti dan hujan batu orang dewasa. Jangan ambil kanak-kanak itu, tetapi letakkan tangan anda di antara mereka dan katakan bahawa anda tidak akan membiarkan mereka bertarung, tetapi mereka boleh bercakap tentang apa yang sedang berlaku. Jangan cuba mencari siapa yang mula-mula memulakan dan apa yang sebenarnya berlaku sehingga kanak-kanak itu tenang. Ambil mainan yang menyebabkan pergaduhan itu dan terangkan kepada kedua-dua mereka bahawa anda akan memberikannya kembali apabila mereka dapat dengan tenang bercakap antara satu sama lain. Apabila kanak-kanak itu tenang, mintalah mereka untuk membincangkan apa yang berlaku. Sikap orang dewasa kepada kanak-kanak harus tenang dan menghormati. Ingatlah, dalam situasi ini anda adalah pembantu yang tidak diperlukan, bukan hakim yang tegas! Anda adalah orang yang harus "razrulivat" konflik kanak-kanak dan mencari cara untuk menyelesaikannya. Jika kanak-kanak dalam proses "berdebat" menangani kenyataan mereka kepada orang dewasa, mereka perlu menjelaskan kepada mereka bahawa mereka harus membincangkan keadaan di kalangan mereka sendiri. Sebagai contoh: "Beritahu saya, bukan untuk saya, tetapi untuk Misha, adakah ia baik?" Melibatkan kanak-kanak dalam proses mewujudkan hubungan, cuba mencari siapa yang mahu apa yang menyebabkan pertengkaran, dan juga menjelaskan bagaimana mungkin untuk menyelesaikan konflik dengan aman. Kanak-kanak perlu mengambil bahagian aktif dalam perbincangan, menawarkan penyelesaian mereka sendiri. Tetapi mereka yang tidak melanggar hak salah seorang daripada mereka. Perbincangan semacam itu membantu memperoleh kemahiran untuk membina hubungan dengan rakan-rakan, memberikan keyakinan diri dan mengajar untuk memahami dan mengambil kira perasaan dan keinginan orang lain. Selepas perbincangan, penyelesaian umum yang diterima oleh semua orang diterima pakai. Adalah baik untuk melihat konflik yang lelah dari luar dan membincangkan bagaimana ia dapat dielakkan. Sebagai kesimpulan, jangan lupa untuk memuji dan menyokong kanak-kanak untuk aktiviti mereka, menyerlahkan nilai setiap cadangan. Ini akan membantu anak-anak merealisasikan sumbangan mereka untuk menyelesaikan masalah yang aman. Ajar kanak-kanak untuk menukar mainan, ini akan mengelakkan konflik dan akhirnya belajar untuk memahami nilai permainan bersama.
JIKA KESUS DARIPADA DRAGON ...
Lebih kerap ia berlaku dalam sebuah keluarga di mana dua kanak-kanak dengan perbezaan umur kecil semakin meningkat. Dalam kes ini, orang dewasa perlu bertindak apabila "semuanya telah berlaku." Walaupun demikian, adalah perlu untuk menunjukkan kepada anak bahawa tingkah laku itu tidak dapat diterima. Kata-kata tajam mengenai penderita dan perhatian simpatik kepada mangsa akan membantu memahami apa yang kehilangan orang yang berkelakuan dengan cara ini. Dua perkara juga penting di sini: pertama, kata-kata anda harus diarahkan ke arah tingkah laku negatif, bukan keperibadian kanak-kanak (bukan "awak pejuang!" Dan "Kamu tidak baik!"), Dan kedua, pesalah "harus menikmati perhatian dan penyertaan ibu bapa yang sama. Jangan membuat anak memohon maaf, dia mesti datang ke keputusan ini sendiri. Anda boleh menggunakan penerimaan "sudut senyap" - menghantar kanak-kanak itu untuk bertenang di sudut atau ke bilik lain, tetapi "pautan" tidak boleh bertahan lebih dari dua hingga lima minit. Saya harus mengatakan bahawa kaedah ini tidak berfungsi untuk anak-anak muda, mereka tidak mungkin memahami hubungan logik antara surat ikatan dan penyingkiran mereka. Dalam kes ini, lebih baik melihat mata kanak-kanak dan memegang tangannya dengan ketat, katakan: "Anda tidak boleh bertarung!" Atau "Anda tidak boleh menggigit!" Jangan menghukum hukuman sepanjang hari dan jangan cuba membaca moral dan menyalahkan kanak-kanak itu untuk masa yang lama, ia tidak mungkin untuk memahami apa yang anda katakan kepadanya. Yang paling boleh diterima adalah untuk menyatakan sikap negatif anda terhadap tindakan dan menyelesaikan insiden yang tidak menyenangkan ini secepat mungkin. Ia juga tidak boleh diterima untuk mencetuskan kanak-kanak yang tersinggung menjadi tindak balas yang agresif: "Pergi dan berikan!" Kata-kata ini dapat dijelaskan oleh anak itu sebagai "arahan untuk digunakan" dan satu-satunya cara yang betul untuk menyelesaikan konflik. Jangan gunakan ancaman dan tindakan agresif terhadap kanak-kanak, ia hanya akan mengesahkan mereka pada pendapat bahawa orang yang lebih kuat dari segi fizikal adalah betul. Ingat juga, sebagai peraturan, kedua-dua kanak-kanak harus dipersalahkan kerana konflik itu. Oleh itu, jika tidak ada "parti yang tercedera", lebih baik dibahagikan kepada bilik yang berbeza dari kedua-dua kanak-kanak, setelah menyokong tindakan ini dengan kata-kata: "Jika anda tidak dapat bermain dengan tenang dan jangan bertengkar, bermain setiap secara berasingan". Jangan mengambil iktibar dalam konflik kanak-kanak dan cara menyelesaikannya. Dalam keadaan kontroversi, kedua-dua kanak-kanak berasa marah dan sakit dan sama-sama memerlukan simpati. Sebagai peraturan, kanak-kanak dengan cepat melupakan pergaduhan. Setelah bersendirian untuk sementara waktu dan tenang, mereka mula rindukan antara satu sama lain.
KANAN DAN MUDA - SETIAP SESUAI KEBENARAN
Sekiranya anda mendapati bahawa anak bongsu adalah parti paling terjejas dalam konflik kanak-kanak, jangan tergesa-gesa menghukum orang tua. Selalunya anak muda secara harfiah "membawa" penatua, yang memprovokasi dia untuk bertarung, kerana dia lebih muda dan orang tua akan menyesalinya daripada orang tua. Ini adalah tahap manipulasi.
Anak yang lebih tua dalam hal ini harus menjelaskan bahawa orang muda suka mengendalikan emosi dan kelakuannya. Oleh itu, penatua perlu berusaha untuk tidak menyerah kepada provokasi ini. Adalah lebih baik untuk tidak menghukum dan tidak menyalahgunakan anak yang lebih tua di hadapan orang yang lebih muda, tetapi untuk memahami intipati konflik dengan dia bersemuka. Kanak-kanak yang lebih tua menjadi "besar" secara automatik apabila kanak-kanak yang lebih muda muncul. Tetapi dia tidak perlu memaafkan dan merendahkan diri! Nota-nota arahan dalam suara saudara yang lebih tua kepada yang lebih muda adalah penanda perlakuan dan sikap kita sendiri kepada anak-anak kita sendiri. Orang tua dengan rela meniru tatabahasa ibu bapa atau menggunakan kekerasan berhubung dengan yang lebih muda. Oleh itu, tidak boleh diterima ibu bapa untuk menggunakan kuasa dan kekerasan kepada anak-anak. Cobalah untuk menegaskan aspek positif anak-anak terhadap satu sama lain. Lebih sering meminta anak yang lebih tua untuk membantu yang lebih muda, mengajarnya sesuatu yang baru. Pastikan dia tidak menaikkan suaranya kepada yang lebih muda. Tetapi jangan menjadikan dia pengasuh! Hanya dalam perbualan sulit dengan anak-anak mereka dan penerimaan penuh mereka masing-masing sebagai orang, kita boleh meletakkan dalam jiwa kanak-kanak memahami dan menghormati saudara atau adik perempuan.
Mengapa begitu berbahaya hari ini?
Kadang-kadang ibu bapa tersesat, mengapa kanak-kanak itu terganggu dari awal, tidak mendengar, bertindak agresif terhadap anak-anak lain. Alasannya boleh dalam pengalamannya, kerana keluarga itu tidak semua tenang. Dia tidak dapat memahami mengapa orang ramai menjerit sesama sendiri atau mengapa paus membanting pintu, dan ibuku menangis. Tekanan dan kecemasan terkumpul membawa anak-anak lain: mereka mula merengsakannya dan mula menjadi "bersalah" kerana kanak-kanak begitu buruk. Dia tidak boleh memasukkannya ke dalam kata-kata, jadi kegelisahannya meletus dalam konflik, mendapatkan pelepasan emosi negatif, terkumpul dalam jiwa kanak-kanak. Sebagai peraturan, selepas pertengkaran dan pergaduhan itu anak tidak dapat menjelaskan sebab-sebab tertentu untuk tingkah laku yang agresifnya. Juga, kanak-kanak boleh menggunakan konflik itu untuk menarik perhatian orang dewasa, dan secara sedar menggunakannya untuk mendapatkan apa-apa daripada ibu bapa mereka. Mungkin kanak-kanak kurang mendapat perhatian dan perhatian anda. Kanak-kanak itu membangkitkan anak-anak lain untuk konflik, membawa keadaan untuk bertarung, tetapi, setelah menerima penolakan, berjalan mengadu kepada ibunya. Sekarang dia boleh "justifiably menangis," dan ibu saya pasti akan menyesalinya, membelai dia. Selepas itu dia menenangkan diri. Fikirkan, mungkin anak anda mahu anda menghabiskan lebih banyak masa dengannya, memerlukan lebih banyak hubungan emosi dengan anda? Sekiranya seorang kanak-kanak sering dikritik dan dimarahi di rumah, dia juga boleh mencetuskan kebencian dan kegusarannya kepada anak-anak lain. Sebaliknya, jika seorang kanak-kanak terlalu peduli dan memuji, dia adalah "pusar bumi" dalam keluarga sendiri, yang keinginannya segera dipenuhi, dia mungkin tidak dapat memahami dari rakan-rakannya. Lagipun, dia mengharapkan sikap yang sama dari semua orang di sekelilingnya, tetapi, secara semula jadi, dia tidak menerimanya. Kemudian, kanak-kanak itu mula mencapai apa yang dia mahu, menimbulkan konflik yang berterusan dan pertengkaran. Oleh itu, cuba mengajar kanak-kanak kemahiran komunikasi yang berkesan, berfikir tentang apa yang perlu diubah dalam keluarga sendiri, tingkah laku dan sikap terhadap bayi. Saya ingin ambil perhatian bahawa pertengkaran kanak-kanak layak mendapat perhatian anda! Campur tangan yang betul dan membantu mencari kompromi adalah jaminan bahawa oleh usia sekolah anak anda akan banyak belajar bagaimana untuk mencari jalan keluar dari konflik secara bebas. Dan jika anda memerlukan bantuan anda, kanak-kanak itu akan selalu merasakan bahu ibu bapa penyayang, penuh perhatian dan penyayang yang boleh dipercayai dan kuat!
KELUARAN PROFESIONAL
Adakah anda bosan dengan pergaduhan dan konflik kanak-kanak? Kedua-dua orang dewasa dan kanak-kanak perlu bersabar, belajar mencari kompromi dan cuba mengingati kaedah berkesan penyelesaian konflik.
• Jangan berbincang atau mengadu dengan anak anda kepada orang dewasa lain tentang tingkah laku negatif mereka. Dia boleh disahkan pada pendapat bahawa tiada apa yang boleh diubah, dan konflik tidak dapat dielakkan.
• Cobalah untuk tidak mengingatkan kanak-kanak sekali lagi tentang pertengkaran dan konflik baru-baru ini, supaya tidak menyesuaikan diri dengan perasaan bermusuhan.
• Lukiskan perhatian bayi anda terhadap emosi dan perasaan anak-anak lain, dalam apa yang mereka ada dalam mood, apa yang mereka lakukan. Sebagai contoh: "Lihatlah bagaimana Volodya mengerutkan kening, mungkin sekarang dia tidak puas dengan sesuatu. Mari kita bermain dengannya apabila moodnya menjadi lebih baik. Tetapi Lenochka tersenyum, bermain bersama dengannya! "Bagus untuk membeli permainan papan" ABC of emotions ". Ia akan membantu kanak-kanak untuk membezakan emosi daripada ekspresi wajah, yang menyumbang kepada pemahaman yang lebih baik mengenai mood dan keadaan anak-anak lain.
• Menunjukkan contoh komunikasi yang berkesan. Jangan bercanggah dengan kanak-kanak di rumah, jangan bersumpah dan jangan bertengkar dengan bayi, cuba teruskan jeda sekiranya keadaan di tengah-tengah konflik.
• Cara yang berkesan untuk menyelesaikan konflik kerana mainan boleh menggunakan "masa berasaskan". Bantu memahami bahawa mustahil untuk mempunyai satu mainan untuk dua orang anak sekaligus, jika perkara itu hanya satu. Anda boleh membahagikan dua bahagian epal, tetapi anda tidak boleh membahagikan mainan. Lagipun, maka ia tidak sesuai untuk bermain! "Keutamaan" akan mengajar kesabaran dan kebolehan mencari kompromi.
• Permainan untuk melegakan ketegangan dan pelepasan emosi negatif terkumpul sangat sesuai untuk kanak-kanak konflik. Untuk menenangkan mereka, Anda dapat menggunakan unsur-unsur relaksasi, gimnastik dan bermain dengan air dan pasir.
• Benarkan kanak-kanak untuk mengadu (tetapi tidak pernah mengadu), hanya jika ini berlaku sebelum pergaduhan. Mereka akan belajar untuk berunding dan meminta pertolongan daripada orang dewasa, tanpa mengetuai keadaan untuk bertarung.
• Cuba selesaikan apa sebab sebenar konflik bayi anda. Ini akan membantu mencari kaedah pembetulan yang berkesan melalui kerjasama dengan ahli psikologi kanak-kanak.