Kotoran dan emas
Berikut adalah dua cerita yang nyata dan tipikal di mana rakan sekaligus mendapati diri mereka berada di sisi yang berbeza dari sempadan peribadi mereka. Sejarah pertama. Dia jujur dan sopan, tetapi sederhana dan malu. Dia seorang gadis bertenaga dengan kualiti kepimpinan. Mesyuarat, cinta, perkahwinan. Kedua-duanya adalah pencinta pertama. Di tempat tidur, suami muda ternyata lembut dan sensitif, walaupun tidak terlalu aktif. Isteri saya tidak mengalami orgasme, tetapi memutuskan bahawa tidak ada yang mengerikan dalam hal ini, dan lebih suka hanya untuk menikmati kedekatan orang yang disayangi. Semuanya lancar dan tenang. Dan tiba-tiba dia bertemu lelaki lain, romantik dan yakin diri, di tempat tidur dengan siapa dia mengalami keseronokan sedemikian, tentang kewujudan yang dia tidak tahu. Wanita itu memutuskan bahawa komunikasi di sebelah tidak boleh diteruskan, tetapi dengan bijak menjelaskan kepada suaminya bahawa jenis lain pelukan, yang sangat menyenangkan, adalah mungkin, akan berguna untuk perkahwinan. Dan - salah perhitungan: pasangan itu menganggap tuntutannya sebagai "cabul" dan "tidak dapat diterima untuk seorang wanita yang layak," isteri mendapati perlu untuk bertindak balas terhadap penghinaan ... dan ia hampir menjadi perceraian. Kisah kedua. Seorang gadis yang tidak berpengalaman telah berkahwin - dan mendapati bahawa dia sama sekali tidak peduli terhadap seks, dia hanya akan memeluk dan mencium. Lebih banyak pengetahuan mengenai masalah tidur, pasangan itu tidak kehilangan harapan untuk membangkitkan keghairahannya, tetapi isterinya jelas tidak merasa senang daripada pelukan dan lebih suka tindakan seksual berakhir secepat mungkin. Dia cuba untuk memperkenalkan seks oral ke dalam "diet" seksual, tetapi menerima penolakan yang marah: isteri mengatakan bahawa dari satu pemikiran menyentuh mulut dengan seorang anggota mualnya, tidak bertindak balas dan percubaan suaminya untuk membelai klitoris dengan lidahnya. Selepas itu, suami itu mengisytiharkan dia bosan dan berkata bahawa dia akan meninggalkannya jika dia tidak beralih kepada ahli terapi seks. Akhir kedua-dua cerita berjaya: kedua-dua pasangan telah mencapai pakar, mereka mendapati bahawa tiada rakan kongsi mempunyai sebarang halangan fisiologi untuk mendapatkan kesenangan, dan mereka belajar untuk mendengarkan keinginan masing-masing dan membiarkan diri mereka lebih daripada sebelumnya. Tetapi jika penyertaan ahli-ahli sexolog dalam keadaan tidak - semua akan berakhir sama ada keruntuhan keluarga, atau keperluan untuk salah satu daripada kedua-duanya untuk melakukan "kejam" dari sudut pandangan mereka, melalui tindakan. Malangnya, begitu ramai keluarga hidup, dan dalam generasi ibu bapa kita, ini lebih umum. Dan dalam kedua-dua kes, julat personal penerimaan seksual (ia adalah kebolehan menerima permulaan) memainkan peranannya. Dalam kesusasteraan saintifik istilah ini ditakrifkan sebagai "agregat bentuk tingkah laku seksual dalam kedekatan intim, yang tidak menimbulkan tindak balas emosi negatif dalam pasangan dan dianggap oleh mereka sebagai dibenarkan." Ia termasuk kedua-dua jenis pelukan, dan menyentuh bahagian atau bahagian badan ini, dan pelbagai jenis kelamin, dan kedudukan. Bagi setiap daripada kita, julat penerimaan seksual adalah individu yang ketat, dan hanya terhad oleh kriteria moral, etika dan estetik. Dalam kes yang jarang berlaku, terdapat juga batasan fisiologi. Dan selalunya kita menganggap bukan sahaja penyimpangan yang tidak sihat dan menyalahi undang-undang (seperti pedophilia atau zoophilia), tetapi juga diterima sepenuhnya dan semulajadi dalam tindakan seks pasangan lain, katakan, seks anal. Ini adalah norma peribadi kita (kita juga ingat bahawa norma bukanlah titik, tetapi jangkauannya), Dan pasangan itu harus menganggapnya. Seperti yang kita perlu ingat di sempadannya. Dalam hubungan pasangan itu harus bekerja dengan apa yang disebut aturan seks keemasan: di tempat tidur, anda dapat membiarkan segala yang sesuai dengan kedua pasangan. Kata kunci adalah "kedua-dua". "Sebaik sahaja terdapat ketidakselesaan kepada salah seorang rakan, pemulihan ini ditunjukkan di pihak yang lain. Melakukan sesuatu yang tidak boleh diterima di atas katil melalui kekerasan, sebagai tugasan kepada rakan kongsi, meletakkan dalam lombong aksi tertunda, yang lambat laun meletup dan membawa kepada kecewa - pelanggaran interaksi perkahwinan. " Oleh itu, dari peraturan emas berikut yang kedua, "perak": jika anda merasa tidak selesa - katakan tentang hal itu. Kesunyian adalah mahal untuk kita.
Malu malu
Dalam pasangan, anda perlu menyerah, sebagai peraturan, kepada seorang wanita. Inilah hasil dari pendidikan patriarki: "seorang wanita adalah seks yang lemah, pekerjaannya adalah untuk menghasilkan dan bertahan, ini adalah kebijaksanaan wanita." Ya, dan alam ditubuhkan supaya seorang wanita dalam hubungan seks pasif: dia tidak boleh melakukan hubungan seks secara umum, kerana orgasme wanita untuk konsep tidak diperlukan. "Hampir semua spesies biologi, inisiatif pacaran milik lelaki. Wanita sentiasa memaparkan lelaki, memberi maklum balas, menyesuaikan, menyesuaikan diri. Di tempat tidur, hampir semuanya ditetapkan oleh lelaki: kekerapan tindakan seksual, dan tempohnya, dan bentuk interaksi. Sebahagian daripada ini adalah wajar: selepas semua, seorang wanita tidak boleh, sebagai contoh, memanjangkan hubungan seksual hanya dengan kehendak, dengan orgasma pasangan, entah bagaimana berakhir. Dalam keadaan seksual yang tipikal, pasangan itu mempunyai pilihan yang kurang. " Itulah sebabnya kebolehan seksual dalam lelaki biasanya lebih luas daripada wanita, dan proses mengenali antara satu sama lain di kebanyakan pasangan adalah pengembangan perlahan dan beransur-ansur dari jarak pasangan ke batas lelaki. Seks yang kuat lebih bersedia untuk bereksperimen untuk mempelbagaikan senario seks biasa. Dan semakin lama pasangan itu bersama-sama, lebih awal permulaan - jenis ini biasanya mencari dalam jenis seks, kedudukan baru, tempat yang luar biasa untuk bercinta, menggunakan mainan seks. Dan kemudian banyak bergantung pada perhatian dan kebijaksanaan lelaki itu, dan lebih mudah bagi mereka untuk mengisytiharkan rakan kongsi yang merosot dari ini atau "usul yang tidak senonoh" itu lebih keras daripada ketahui dengan tepat mengapa dia tidak selesa untuk melakukan ini atau tindakan seksual. Kadang-kadang halangan kepada kehidupan seksual yang normal tidak dijangka. Katakanlah, George Selyukov menceritakan kisah salah seorang pesakitnya - seorang wanita yang boleh bercakap dengan pakar mengenai topik seksual, tetapi pada masa yang sama fobia sosial yang dahsyat: dia mendapati sukar untuk membuat kenalan baru dan membangun hubungan, yang bermakna tidak ada kehidupan seksual. Tetapi untuk sampai ke bahagian bawah sebab-sebab dan memahami bagaimana mereka boleh dihapuskan atau dielakkan, mesti ada kepercayaan mutlak antara rakan kongsi, dan malangnya, tidak setiap pasangan boleh berbangga dengan ini. Kebanyakan masalah timbul dari fakta bahawa salah satu daripada rakan kongsi mempunyai idea yang sangat samar mengenai pelbagai penerimaan orang lain. Sebagai contoh, kita sering cuba mengemukakan kepada rakan kongsi dalam segala sesuatu di atas katil dan tidak menunjukkan apa-apa inisiatif, kerana kita yakin bahawa lelaki seperti "tunduk patuh", walaupun sebenarnya kebanyakan mereka suka rakan kongsi yang aktif (perkara utama tidak melampaui tongkat: komandan di tempat tidur mereka sudah Jangan teragak-agak). Lelaki kadang-kadang tidak tahu bahawa sebenarnya seks yang keras, dengan unsur penyerahan, seperti sebilangan kecil wanita, dan orgasme dengan seks dubur hanya dialami oleh wakil individu seks yang adil. Mengenai kebolehan seksual, perbezaan dalam perlembagaan seks rakan kongsi juga dicerminkan. Dengan perlembagaan seksual yang lemah, kita tidak akan merasakan keinginan terlalu kerap - dan inilah alasan lain bagi pasangan untuk memutuskan bahawa kita mempunyai masalah, jika, misalnya, dia mempunyai perlembagaan seksual yang kuat. Kompromi akan membantu di sini: contohnya, anda tidak boleh mencintai terlalu kerap, tetapi anda boleh menyampaikan keseronokan kepada pasangan dalam masa "tidak wajar" dengan cara alternatif, dengan mengambil kira julat anda.
Buah pencerahan
Batasan-batasan jati diri persepsi seksual dibentuk agak awal, jauh sebelum eksperimen pertama. Pergi ke tempat tidur untuk kali pertama, kadang-kadang kita sudah terperinci bayangkan bagaimana ini harus berlaku - dan sangat kecewa apabila realiti ternyata agak berbeza. Ceramah kehidupan keluarga ahli sejarah seni era Victoria, John Ruskin, adalah ceramah tentang bandar ini. Mempelajari badan wanita hanya pada patung kuno, dia terkejut pada malam perkahwinan pertama dengan penemuan bahawa wanita mempunyai rambut di tempat-tempat yang intim, dan bahkan jatuh sakit untuk waktu yang lama. Ini sememangnya hampir anekdot, tetapi pengalaman seksual yang pertama jarang memberi inspirasi: hampir tidak ada gadis yang menjalani orgasme dengan debut seksual. Pembentukan pelbagai penerimaan seksual mempengaruhi semua yang kita pelajari tentang seks, sejak zaman kanak-kanak, dan maklumat ini tidak selalu saintifik. Lagipun, dengan pendidikan seksual di sekolah-sekolah kita masih tidak berjaya, dan ibu bapa lebih suka untuk berdiam diri mengenai masalah sensitif atau bahkan untuk membebaskannya ("membangkitkan pemborosan Victoria"). Akibatnya, guru menjadi jalanan, dan dalam cerita rakyat bandar, seks ditumbuhi dengan banyak legenda yang tidak ada hubungannya dengan realiti. Gadis remaja sering membuat model hubungan yang ideal untuk novel dan filem romantis. Setelah membaca buku-buku tentang bagaimana seorang putera pada kuda putih, seorang pecinta yang sensitif dan penuh perhatian, menculik orang asing yang cantik, gadis-gadis mengharapkan kembang api pertama yang diterangkan - dan selepas kekecewaan pengalaman sebenar tidak membuat anda menunggu. Seks dalam novel-novel wanita manis digambarkan sangat berpola dan membosankan, dengan set caresses dan kedudukan yang sama. Adakah anda pernah bertemu dalam kisah-kisah sedemikian, bahawa seorang wanita mengambil kesenangan dalam pasangan dengan pelukan mulut, atau pencinta yang mencuba kedudukan lain daripada misionaris, dan - sangat jarang - "seorang wanita dari atas"? Jadi, tidak hairanlah bahawa gadis-gadis lain memasuki kehidupan seks dengan keyakinan bahawa blowjob adalah kotor dan tidak layak bagi seorang wanita yang layak, belum lagi kedudukan seorang lelaki dari belakang. Keterlibatan seksual mereka pada mulanya terhad, dan tidak munasabah. Satu lagi sumber maklumat yang tidak berguna untuk pendidikan seks adalah filem lucah. Jika dalam novel romantis percintaan adalah maksimal "suci", maka dalam lucah, sebaliknya - ia adalah kasar dan dikurangkan kepada naluri. Jadi, permulaannya tidak hadir atau sangat pendek: nampaknya seorang wanita teruja dengan serta-merta, tetapi ini jauh dari kes - di dalam katil, memerlukan banyak masa untuk keinginan untuk mencapai maksimum. Kebanyakan apa yang ditunjukkan dalam lucah hanyalah satu ilusi: pengendali tahu bagaimana untuk membuat kesan saiz besar alat kelamin lelaki, dan editor itu menyekat bersama setengah jam perbuatan seksual dari kepingan dua hingga lima minit lebih dekat kepada realiti. Jadi ternyata penjaga utama sempadan julat kita adalah kejahilan asas dalam perkara-perkara seks. Cerita lain dari pengalaman George Selyukov: seorang lelaki mengadu bahawa isterinya semasa orgasme tidak membuat sebarang bunyi, tetapi, sebaliknya, diam. Jelas sekali, pengalaman seksual terdahulu, ditambah pula dengan filem lucah, mengajarnya bahawa semasa orgasme, seorang wanita harus menjerit dan pada umumnya bertindak sangat keras. Sementara itu, ada semacam orgasme, apabila seorang wanita "terbang jauh", dan ia tidak dapat dibayangkan pada masa yang sama, tetapi bunyi tidak pecah. Pakar itu hanya menjelaskan perkara ini kepada lelaki itu - dan masalah itu hilang. Nasib baik, dengan pengumpulan pengalaman, pelbagai kebolehan seksual berkembang. Jika terdapat halangan yang tidak dapat diatasi, seorang ahli seks akan membantu dia mengatasi, yang pada masa kini sering mempunyai fungsi pencerahan, membantu rakan-rakan memilih bentuk kedekatan yang sesuai untuk mereka. Semua ini mungkin jika pasangan itu mempunyai kasih sayang, keinginan untuk sentiasa membina hubungan dan berkembang di dalamnya - secara individu dan bersama.