Bagaimanapun, nasihat ahli psikologi: sama ada mungkin untuk menjaga suami seorang anak, mula-mula kita pertimbangkan apa sebenarnya yang kita maksudkan apabila kita mengatakan "menjaga suami seorang anak". Lagipun, keadaan berbeza, dan tidak semua kita boleh dinilai sama. Lagipun, ada kes di mana seorang gadis, untuk menjaga lelaki dengan cara yang jujur atau tidak jujur, menjadi hamil. Ternyata lelaki itu mesti berkahwin dengannya ... Atau jika mereka sudah berkahwin dan mempunyai risiko besar perceraian, maka wanita itu memutuskan untuk memanipulasi suaminya, melibatkannya dalam permainannya, bermain dengan nilai moralnya dan memutuskan bahwa suami tidak akan meninggalkannya, karena bahawa dia tidak akan dibenarkan rasa kewajiban, nilai-nilai moral dan hati nurani.
Tetapi dalam hal ini masih terdapat risiko yang suami dapat meninggalkan anda kepada yang lain, perceraian dan bayar tunjangan kepada anak masa depannya. Segala-galanya bergantung kepada orang itu, berapa banyaknya dia mengabdikan diri kepada tradisi dan kepercayaan, betapa kuatnya sifatnya dan sifatnya. Jika anda masih berjaya menjaga suami anda, fikirkan tentang keadaan itu sendiri, akibatnya. Bayangkan anda masih berjaya melakukannya.
Pertama, tindakan itu sendiri sudah tidak bermoral, anda memanipulasi seseorang, bermain perasaan dan emosinya dan memecahkan hidupnya. Lagipun, jika anda ingin menjaga suami, anda sudah mempunyai rancangan dan pemikiran sedemikian, ini bermakna anda merasakan bahawa dia telah kehilangan cinta dan perasaan anda, mungkin seseorang ingin menceraikan dan pergi, mencari teman lain dalam hidupnya. Ia berlaku: orang tidak bersetuju dengan watak-watak, mereka membuat kesilapan ketika memilih pasangan, atau kehamilan yang tidak dirancang, rakan kongsi tidak bersedia untuk itu, dan tidak ada cinta sejati di antara mereka, dan tidak dapat wujud. Suami juga boleh meninggalkan anda kerana pergaduhan yang berterusan dan konflik, dan semata-mata kerana kekurangan cinta. Dalam kes sedemikian, seseorang sepatutnya dibiarkan tanpa memegangnya. Berfikir untuk diri sendiri bagaimana walaupun ia akan menjadi lebih baik untuk anda: jika suami ingin meninggalkan kerana ketidakcocokan watak, pertengkaran yang berterusan, adakah anda boleh bertolak ansur dengan semua hidup anda, terima? Bagaimanakah pertelingkahan itu mempengaruhi anda, dan bolehkah anda hidup dengan orang yang anda "tahan"? Adakah anda akan didamaikan dengan hakikat bahawa orang ini tidak mencintai anda, bahawa dia bukan milik anda, dan tinggal dengan anda hanya untuk menaikkan seorang anak, sebagai kewajipan?
Kedua, fikirkan suami anda. Sekiranya anda dapat menyimpannya, anda memahami bahawa anda mengganggu urutan semula jadi bahan, dan anda bertindak terhadap kehendaknya. Sekiranya anda mengasihi dia dan ingin memeliharanya, kerana anda begitu rapat dengannya yang anda tidak dapat membayangkan hidup anda tanpa dia, janganlah begitu mementingkan diri sendiri, kerana cinta sejati adalah keinginan orang yang anda sayangi untuk menjadi bahagia, sihat, cinta, dia semua baik. Cinta bukan hanya perasaan yang bermaksud membakar dengan semangat untuk objek tertentu, ingin hidup dengannya sepanjang hidup anda. Ini lebih banyak lagi. Dan jika anda benar-benar mencintai suami anda, anda mesti membiarkan dia pergi. Terdapat banyak lelaki yang hebat di dunia yang tidak akan menderita anda, mereka akan benar-benar mencintai anda, dan mereka tidak perlu dikekang berhampiran anda. Orang seperti itu akan mahu menjaga anda, menjaga anda dan tinggal bersama anda seumur hidup.
Ketiga: berfikir tentang anak masa depan anda. Cinta suami terhadap anak bergantung kepada berapa banyak ibunya mengasihi dia. Jika dia tidak mempunyai perasaan untuknya, kemungkinan dia akan memuja anak anda adalah rendah. Lebih-lebih lagi, suami akan tinggal di dalam keluarga dengan anak itu bukan kerana cinta kepadanya, tetapi kerana kewajipan untuk mendidiknya dan kewajiban batinnya sendiri. Walaupun dia akan mengasihi anak anda, dia tidak akan dibangkitkan dengan sewajarnya. Lagipun, ahli psikologi telah lama membuktikan bahawa seorang kanak-kanak harus berkembang cinta, dan juga dibesarkan dalam sebuah keluarga di mana ibu dan ayah hidup dalam harmoni yang sempurna antara satu sama lain. Contohnya, dia belajar bertindak apabila dia membesar, membentuk kesedaran dan sikapnya, mengembangkan watak dan prasangka. Seorang kanak-kanak yang membesar dalam keluarga yang rendah diri, dan juga menyaksikan penganiayaan bapa terhadap ibu, ketiadaan cintanya, tidak akan berkembang secara mental. Terdapat kebarangkalian yang tinggi bahawa dia akan mula mengembangkan keabnormalan mental, neurosis dan tekanan, dan pada masa akan datang, dia akan melakukan perkara yang sama. Adakah anda ingin mendedahkan anak anda kepada risiko sedemikian? Adakah anda akan mengorbankan mereka untuk menjaga suami anda?
Jika anda bercadang untuk menjaga dia sebagai seorang anak, selepas bertahun-tahun perkahwinan, pertimbangkan sama ada ini adalah jalan keluar? Adakah ini keputusan yang betul, adakah anda bersedia menggunakan kanak-kanak masa depan untuk tujuan tersebut? Ya, dan keinginan untuk menjaga suaminya, sudah membicarakan masalah yang jelas dalam hubungan itu, yang harus ditangani dengan cara yang sama sekali berbeda.
Pertama memahami sebab-sebab mengapa suami anda mahu meninggalkan, apakah sebab-sebab menengah yang boleh mendorongnya untuk bertindak sedemikian? Apa kesilapan dan kekurangan yang muncul dalam hubungan anda baru-baru ini dan apa yang menyebabkannya? Cobalah mencari kesalahan dalam diri anda dan perbetulkannya, tanyakan apa yang salah, mungkin kadangkala anda perlu melupakan kebanggaan dan prinsip anda, meminta pengampunan, kerana apabila seseorang disayangi - itu tidak bernilai masalah. Sekiranya hubungan anda habis, hari-hari berubah menjadi kelabu - berfikir dengan teliti, bagaimana ia boleh dihidupkan semula, apa yang harus dilakukan, untuk membetulkan keadaan ini. Kadang-kadang anda perlu menunggu sahaja. Sekiranya hubungannya melimpah dengan konflik - elakkan mereka, cuba selesaikan.
Adakah mungkin menyimpan seorang suami seorang anak? Ia mungkin, tetapi fikirkan sama ada anda memerlukan ini, adakah anda benar-benar ingin menyelesaikan masalah anda dengan cara itu? Terdapat banyak cara untuk menyelesaikan konflik. Fikirkan bukan sahaja tentang diri anda, tetapi tentang ahli keluarga yang lain. Kadang-kadang kaedah yang lebih sukar adalah yang paling betul - ini adalah nasihat ahli psikologi.