Bermula untuk hidup bersama, kita sering membayangkan satu idyll: makan malam lilin, kopi di atas katil. Walau bagaimanapun, kami sangat terkejut. Kali pertama kita mendapati diri kita berada di tengah-tengah pergaduhan yang ghairah. Dan yang kedua, apabila kita faham bahawa konflik boleh dan berguna. Selain itu, perselisihan keluarga boleh pergi bukan sahaja untuk kepentingan hubungan, mereka sering membawa kita lebih dekat dengan jarak yang dikehendaki. Walau bagaimanapun, saintis mendapati bahawa pasangan pengantin lelaki dan pasangan yang bijak bersumpah agak berbeza. Strategi pengurusan pertikaian mana yang lebih baik: berusaha untuk mengetahui segala-galanya pada butiran terakhir atau diam-diam berdiam diri tentang perkara-perkara penting? Pemilihan taktik bergantung sebahagian besarnya ... pada berapa lama anda hidup bersama.
Mana-mana pasangan suami isteri pergi melalui pencapaian penting dalam perjalanan mereka: dan ia tidak dilakukan tanpa kemunculan situasi kontroversi, yang dalam beberapa kes diselesaikan dengan baik, sementara di lain-lain mereka berkembang menjadi skandal yang hebat. Tetapi pergaduhan secara beransur-ansur semakin tajam dan panas semangat tidak sama. Kesimpulan ini dibuat oleh saintis yang mempelajari emosi pasangan suami isteri. Semasa kajian, 130 pasangan ditemubual dan direkodkan pada video, dan mereka diminta untuk membincangkan beberapa soalan mengenai topik yang diberikan. Subjek dibahagikan kepada dua kumpulan: yang pertama adalah mereka yang hidup dalam perkahwinan selama 10 tahun atau lebih, dalam yang lain - kurang. Sebagai hasil kajian, menjadi jelas bahawa mereka yang telah hidup dalam perkahwinan selama bertahun-tahun, pertengkaran jauh lebih sedikit daripada pasangan baru. Lebih-lebih lagi, menurut para saintis, dinamika semacam itu - dari perselisihan yang sering berlaku kepada keamanan dan keharmonian - hanya menguatkan perkahwinan.Quarrels sebagai alasan untuk mengenali satu sama lain
Jika anda dengan cekap mendekati proses pergaduhan, maka ini merupakan alasan bukan sahaja untuk membuang emosi negatif anda, tetapi juga bahan bermanfaat untuk lebih memahami dan memahami satu sama lain. Anda boleh, secara kiasan bercakap, mengatakan bahawa ini adalah kesempatan yang sangat baik untuk kenalan yang lebih dekat. Menurut para ulama Institut Psikologi Praktik Edinburgh, pertengkaran mempunyai fungsi keluarga penting mereka sendiri. Ia adalah untuk menguruskan keadaan kegelisahan dan mengekalkan keseimbangan dalam pasangan suami isteri. Keparahan konflik itu bergantung pada tahap perpaduan pasangan dan berapa banyak mereka mengalami kecemasan. Elakkan konflik, kerana mereka adalah sebahagian daripada kehidupan nikah. Dengan bantuan mereka, keluarga memeriksa sama ada ia dapat bertahan dalam pelbagai momen yang akut, menyelesaikan masalah kontroversi dan samar-samar secara konstruktif, memahami percanggahan dan membuat kesimpulan.
Di bawah keadaan apakah konflik itu sangat akut? Apabila rakan-rakan bertindak balas secara emosi antara satu sama lain, pemikiran mereka tertumpu kepada (seperti yang mereka lihat) ketegaran, sikap acuh tak acuh, tidak munasabah pasangan. Dalam keadaan sedemikian, konflik itu boleh pecah disebabkan oleh punca kecil dan dengan cepat mencapai tahap incandescence yang tinggi. Pada masa yang sama, kami tidak melepaskan peluang untuk mengingatkan umat pilihan mengenai kecederaan yang dikenakan kepada kami, yang hanya memperburuk keadaan.
Walau bagaimanapun, terdapat juga kesan positif kepada perselisihan keluarga. Dengan bantuan mereka, kami memperjelaskan kedudukan - kami dan pasangan kami. Kami mempunyai peluang yang baik untuk mencatatkan emosi negatif terkumpul dengan saling mencukupi. Selain itu, konflik suami isteri menjadikannya mungkin untuk memperkenalkan perubahan positif dalam sistem keluarga.
Menjerit lebih kuat
Masa yang paling emosional, penuh dengan konflik, adalah tahun pertama kehidupan keluarga. Penyebab untuk prosiding berprofil tinggi di kalangan pasangan muda adalah topik asas. Mengapa? Rom dan kehidupan di bawah satu bumbung adalah perkara yang sama sekali berbeza. Sehingga sistem keluarga baru, yang dicirikan oleh wilayah biasa dan tanda-tanda keintiman yang paling penting - tidur dan makan bersama, tidak menyebabkan konflik yang serius. Tetapi sebaik sahaja keluarga telah berkembang, segala-galanya berubah serta merta.
Di mana-mana pasangan pengantin baru ada tahap yang dipanggil lapping, di mana banyak percanggahan antara pasangan datang. Terdapat satu masa apabila impian jatuh cinta dengan gelas merah jambu berlalu dan anda menyedari bahawa anda dan orang yang anda sayangi adalah orang yang berbeza, dan ramai yang sangat menderita dari ini. Suami dan isteri membesar dalam keluarga yang berbeza, dengan idea yang berbeza tentang apa yang boleh dilakukan dalam perkahwinan, dan apa yang tidak boleh, apa yang dibenarkan dan apa yang tidak. Di samping itu, setiap daripada kita menjangkakan sesuatu yang baru dari keluarga yang baru diwujudkan.
Banyak konflik yang timbul dalam pasangan muda berkaitan dengan penyesuaian mereka antara satu sama lain. Perselisihan boleh terjadi pada sebarang masalah: dari kehidupan yang tidak berperikemanusiaan ke rancangan pasangan untuk menghabiskan waktu luang mereka dan bahkan cara mengekspresikan perasaan.
Semua dalam cara dewasa
Fasa akustik lapping biasanya digantikan oleh segmen yang lebih seimbang dan tenang, apabila semua isu konflik telah dijelaskan. Dalam hubungan pasangan yang telah melalui masa penjelasan hubungan, dan kemudian berjaya bersetuju dan datang ke pemahaman dan kompromi, keseimbangan dan keamanan yang lama ditunggu-tunggu sedang dibentuk. Dalam kes ini, pasangan itu belajar mengiktiraf beberapa kelemahan dalam pasangan dan menerima satu sama lain kerana mereka. Mereka memahami bahawa ada perkara-perkara yang tidak dapat diubah dalam seseorang, oleh sebab itulah pasangan yang telah hidup dalam perkawinan untuk waktu yang lama, bertengkar tidak begitu meledak dan menonjol seperti istri yang baru menikah. Mereka sudah tiada alasan untuk skandal besar dan mencari tahu hubungan itu.
Walau bagaimanapun, ia sering berlaku bahawa kita sengaja cuba untuk tidak bertengkar di tempat terbuka. Kerana pertengkaran tidak baik, kami fikir. Kami takut bahawa semasa penjelasan hubungan kita tidak dapat menahan emosi kita, dan oleh itu kehilangan kawalan terhadap diri kita sendiri. Oleh itu, kita sering memilih untuk tidak memasuki konflik dan berdiam diri tentang apa yang tidak sesuai dengan kita dalam pasangan, hanya untuk tidak bertengkar. Walau bagaimanapun, keadaan ini boleh membawa kepada kesan yang sangat buruk. Jika anda sentiasa mengumpul rasa tidak puas hati dalam diri anda, ia hanya meningkatkan jarak dalam pasangan, hubungan itu bermula dengan keren. Tetapi lambat laun negatif terkumpul akan keluar, yang boleh menyebabkan skandal emosi yang besar.
Dapatkan lebih dekat
Sebaliknya, jika selepas lebih dari satu dekad pasangan terus berdebat, katakan tentang siapa yang hendak mengambil sampah atau berjalan dengan anjing, maka bagi mereka konfrontasi menjadi sejenis upacara. Alasan untuk ini mungkin beberapa. Kurangnya kepuasan dari pasangan, keinginan untuk menghilangkan ketegangan terkumpul yang berlebihan atau keinginan untuk mengatur jarak. Secara psikologi, konfrontasi ini mempunyai dua fasa: konflik itu sendiri dan jarak seterusnya.
Ia juga berlaku bahawa situasi konflik bergantian dengan detik-detik kilauan kehangatan dan keintiman, maka skema menjadi lebih kompleks: afinitas-panas kegilaan-pengasingan-perbalahan. Katakan pasangan suami isteri datang dari bercuti, di mana mereka sangat dekat dengan emosi. Dalam kehidupan seharian antara kita, terdapat banyak halangan psikologi: kerja, kawan, hobi. Dan apabila kita sedang bercuti, kita dapat menumpukan sepenuh perhatian kepada orang yang kita cintai. Ramai yang tidak dapat menerima komunikasi emosi yang rapat, dan dengan itu kembali ke rumah mereka, mereka cuba sekali lagi untuk menjauhkan diri mereka dengan jarak psikologi yang selamat dari pasangan mereka. Dan dalam hal ini, pertengkaran menjadi alasan yang mudah untuk sekali lagi mengembalikan jarak yang tepat.
Terdapat juga keadaan yang bertentangan: apabila pasangan suami isteri tidak pada mulanya rapat, dan hubungan emosi masih diperlukan. Oleh itu, untuk merasakan bahawa pasangan berminat dengan anda, dia terlibat dalam kehidupan emosi anda, skandal dan penjelasan mengenai hubungan itu diatur. Lebih-lebih lagi, seringkali seseorang seolah-olah menunggu khusus, ketika yang kedua akan membuat beberapa kesilapan dan membuat kesalahan. Kemudian, dalam pergaduhan dengan penggunaan berteriak, pasangan mencari kepuasan dan keintiman emosi yang diinginkan.
Bagaimana untuk bersumpah secara bersungguh-sungguh?
Jangan memulakan perbualan pada saat kerengsaan. Lebih baik pergi ke bilik yang berbeza dan tulis tuntutan anda kepada rakan kongsi. Dan selepas beberapa ketika, apabila emosi diselesaikan, bercakap dengan tenang.
Penting bukan hanya untuk bersuara untuk diri sendiri, tetapi juga untuk memberi peluang untuk bersuara dengan pasangan anda.
Jangan ambil kata-kata pasangan dengan permusuhan. Dia mempunyai alasan untuk mengatakan perkara-perkara yang anda dengar. Cuba memahami apa yang dipilih oleh orang yang dipilih.
Jangan cuba untuk menolak keputusan anda, tetapi jangan teruskan tentang rakan kongsi itu. Setuju dengan pilihan ketiga, di mana anda berdua harus berkompromi.