Di sini perkahwinan dan keluarga boleh dibentangkan sebagai kumpulan "tertutup" kecil, dan kepada orang luar di dalamnya, tentu saja, "pintu masuk dilarang". Ia tetap menjadi kenyataan bahawa dalam kajian hubungan keluarga adalah sukar untuk mengesan apa yang sebenarnya menyebabkan keadaan konflik.
Sebuah pantulan kecil, kita dapat menyimpulkan bahawa sebab-sebab yang ada pertengkaran keluarga, tidak diragukan lagi, sangat banyak.
Pasangan yang sudah berkahwin tidak boleh menghadapi masalah dari kekayaan. Walau bagaimanapun, jika pasangan tidak mempunyai aliran positif emosi positif dan kepastian yang jelas bahawa satu pasangan perkahwinan bersedia untuk menyokong semua orang dalam segala hal, konflik mungkin. Jika seseorang pasangan tidak dapat membantu dan membantu mengatasi pelbagai masalah kehidupan (walaupun dia tidak meragui bahawa kesukaran akan diatasi) - ini adalah satu lagi bantuan untuk konflik yang serius.
Sekiranya tidak ada kepuasan intim, akhirnya (walaupun perkahwinan tidak hancur), salah seorang pasangan mempunyai kekurangan tenaga, kekurangan mata pencarian aktif dan prestasi tinggi, aktiviti kreatif - semua ini akan membawa kepada pertengkaran dalam keluarga dengan beberapa atau akibat lain, perceraian, sebagai peraturan. Lebih buruk lagi, tidak boleh ada perceraian, kerana, contohnya, salah seorang suami isteri melihat dalam menjaga keluarga tugas mereka kepada anak-anak kecil, tetapi jenis keluarga apakah itu jika ia tidak mempunyai keharmonisan dan cinta, pemahaman dan keintiman pasangan ...
Apa pun alasannya, mereka semua mengatakan bahawa pasangan suami isteri tidak mempunyai perkara utama - kepuasan dari perkahwinan, kesempurnaan hubungan keluarga dan keseronokan dari semua ini.
Mari kita lihat sebab-sebab mengapa pertengkaran keluarga pada alasan intim sering berlaku. Lagipun, mereka sering menjadi asas perceraian atau kesinambungan kehidupan yang tidak dapat ditanggung.
Sebab pertama adalah perasaan rendah diri, pelanggaran, satu pasangan di depan yang lain.
Kebanyakan konflik timbul berdasarkan harga diri yang rendah, kepentingan sendiri, nilai konsep "Saya di dunia ini" (jangan mengelirukan dengan "ego"). Mana-mana orang akan sangat risau apabila isu-isu pelanggaran martabat pribadinya disentuh, apabila dia dilarang dihormati, apabila, pada akhirnya, dia hanya diperlakukan tanpa rasa hormat yang sewajarnya.
Apabila salah seorang pasangan merasa tersekat, dilanggar pada separuh mereka, ini pasti akan menjana sejumlah emosi negatif dalam keluarga dan sebahagian besarnya berubah menjadi rasa tidak puas hati, kurang perasaan positif antara dua orang. Kelemahan itu akan diperhatikan dalam pelukan, kelembutan pasangan antara satu sama lain, menjaga dia (dia) dan tentu saja dalam menjaga dan mendidik anak-anak mereka. Pengasingan psikologi antara pasangan bermula dengan harga diri yang rendah dari pasangan, dengan ucapan kritis tentang identitas pasangan mereka. Oleh itu, keharmonian keluarga, kestabilan hidup, penegasan diri dipecahkan dan, sebaliknya, perasaan tidak berguna dan nilai untuk orang lain berkembang. Peristiwa-peristiwa ini membawa kepada hakikat bahawa dalam perkahwinan, seseorang itu tidak dapat menegaskan dirinya sebagai seorang yang penting kepada pasangannya. Sebaliknya, dia mula merasakan sejenis ketidakselesaan mental dalam keluarga sendiri, ada perasaan kekangan, ketidakamanan dalam tindakannya, bukan keupayaan untuk mencari jalan keluar dari situasi kehidupan sehari-hari (keluarga). Dia telah kehilangan perasaan sokongan dari isterinya (isteri), dan kemudiannya mungkin dari lingkungannya, rasa perpaduan dan keamanan.
Suami sering berada dalam kedudukan seseorang yang hanya meminta atau mungkin memohon keintiman, yang tentunya membolehkan isteri merasakan kekuasaannya atas suaminya, untuk naik ke takhta. Dengan ketinggian perasaan seperti "ratu", dia bergantung pada perasaannya akan sama ada merendahkan suaminya, membuatnya gembira dengan keputusannya, atau tegas untuk menghentikan tuntutannya "tidak sesuai".
Seorang lelaki yang tidak tahu dari semua butiran hubungan perkawinan pasangan (setelah itu, ini adalah kehidupan pribadi yang intim, dua orang, bukan itu) tidak mudah untuk memahami mengapa pasangan yang pada dasarnya tidak benar-benar bersinar dengan pikiran atau dengan daya tarik wanita dengan penolakan semacam itu Melihat kepadanya, mungkin suami yang lebih berbakat dan berbakat. Rasa ikrar diri, nilai diri seorang lelaki dalam hubungan semacam itu trauma dari hari ke hari, yang secara beransur-ansur mengurangkan suhu dalam perumah keluarga, menggantikan hubungan hangat dengan pengiraan sejuk. Sudah tentu, keadaan sedemikian tidak boleh bertahan lama, kerana setiap daripada kita tidak dapat menerima keadaan yang tidak menyenangkan kepadanya tanpa henti. Ia akan mengakibatkan konflik perkahwinan yang serius dengan perpecahan keluarga seterusnya.
Satu lagi faktor pergaduhan keluarga yang timbul di tanah intim adalah kemunculan perasaan wanita yang menjijikkan ke arah keintiman fizikal, dan tidak berpuas hati seperti yang sepatutnya.
Dalam kes ini, katil konjugal adalah untuk seorang wanita seperti tempat penyeksaan. Sudah tentu, jijik untuk tindakan seksual isteri dipindahkan kepada suami, yang sudah tentu memerlukannya. Dan pasangan hidup sama dengan gigi yang dipenuhi, dengan perasaan yang terus-menerus menjadi mangsa (kerana takut kesepian, rasa tanggungjawab kepada anak-anak), atau bahkan menafikan suaminya dalam keintiman. Sudah tentu, untuk keluarga, akibat dari keadaan ini sekali lagi tragis. Hasilnya akan timbul walaupun dengan ketidakupayaan fizikal (dan psikologi) suami untuk memuaskan isterinya.
Kita tidak boleh mengabaikan perkara seperti kebosanan di atas katil.
Ia harus ditangani secara intensif. Ingat, bilik tidur bukanlah tempat untuk konflik. Memahami semua pertikaian terlebih dahulu.
Di samping itu, seks tidak boleh dianggap sebagai sesuatu yang perlu (ini berlaku sangat kerap walaupun). Kami melukis analogi. Dia mahu makanan ringan, membuka peti sejuk, membuat sandwic terburu-buru, membasuh teh atau soda. Tidak, analogi di sini perlu diterapkan dengan konsep yang berbeza. Seks sepatutnya menyerupai makan malam mewah lilin, hanya dalam kes ini pasangan itu tidak akan pernah bosan bersama.
Ketidaksamaan pendapat lelaki dan wanita, konflik atas dasar intim, dan dalam kehidupan perkahwinan setiap hari - semuanya ini semulajadi dan dalam hubungan yang paling harmoni. Tetapi dalam apa jua keadaan, resolusi konflik semula jadi dan rasional boleh sama ada kebaikan atau pertengkaran. Bagaimana ini difahami?
Dengan kebaikan dalam kehidupan keluarga, perkara yang paling penting adalah keharmonian hubungan, sedangkan pergaduhan itu tidak didominasi oleh kebenaran atau hubungan yang baik, tetapi oleh keinginan untuk menegaskan diri sendiri, untuk menang, akibatnya, perkahwinan dan kepenuhan kehidupan keluarga dapat dipertahankan. Walaupun kita telah mengenal pasti 2 faktor yang menyumbang kepada resolusi hubungan perkahwinan yang lebih baik, perlu diingat bahawa pertengkaran bukan asasnya penyelesaian kepada masalah, kerana ia tentu saja akan melemahkan hubungan ini. Moralitas tertinggi dalam keluarga adalah hubungan jenis "penyayang", yang jauh lebih tinggi daripada kedudukan "Saya selalu betul, tetapi anda tidak." Hubungan kontroversial hanya menyalakan konflik, tetapi mereka juga tidak menyelesaikannya. Dalam sebuah keluarga di mana terdapat pemahaman budaya seperti kehidupan keluarga, kehidupan berkahwin yang panjang dan menyenangkan adalah mungkin.
Dan sekalipun, jika salah seorang suami isteri, demi menjaga kasih sayang dalam keluarga memutuskan untuk melakukan jalan kedua - untuk bertengkar, untuk membuktikan "saya betul," di sini kita harus mengambil kesempatan daripada pertikaian ini sebagai sejenis kebudayaan, yang pada prinsipnya dapat menyelesaikan situasi konflik. Dan tidak ada yang rumit dalam hal ini. Sebenarnya, dalam satu tangan, jelas (beralasan, jika anda mahu) menyatakan pendapat seseorang tanpa menyinggung perasaan pasangan dengan meninggikan suaranya, dan sebaliknya, dapat mengenali keadilan pasangannya, untuk dapat mematuhi hak ini. Dan pada masa yang sama, anda tidak memerlukan apa yang dipanggil "pergi kepada orang itu", menunjukkan "ego" anda, menyalahkan antara satu sama lain atau, lebih buruk, menyinggung perasaan. Pasangan itu harus secara sedar tidak menyerah kepada emosi negatif, walaupun dalam proses perdebatan, menunjukkan rasa hormat mereka kepada satu sama lain, ingatlah bahawa setiap daripada mereka mempunyai tugas untuk tidak "bersikeras sendiri", dan untuk mencapai kemenangan dalam perselisihan di mana-mana biaya, tetapi untuk mencapai kebenaran, iaitu. kepada penyelesaian yang menyenangkan kedua-duanya. Untuk ini, anda perlu dapat mendengar "debater" anda, berusaha untuk memahami kedudukannya, dan, tentu saja, dapat berada di tempatnya, mendengar hujah anda "dengan telinganya," dengan kata lain, menjadi lebih perhatian.
Dan yang terakhir.
Tanyalah diri sendiri: "Apa kebahagiaan kehidupan keluarga, dan kebahagiaan manusia yang sederhana?"
Mungkin anda faham betul, jawapannya mudah - tentu saja, ia adalah cinta, kepercayaan, kelembutan, semangat, kesedaran bahawa anda tidak sia-sia, tetapi yang memerlukan dan dapat membantu orang lain, menerima bantuan sebagai balasan. Saya fikir semuanya. Di sini anda boleh menambah keselamatan bahan keluarga, kesihatan pasangan dan akhirnya, banyak, banyak momen yang menyenangkan dihabiskan bersama-sama.
Dalam kehidupan bersama, kongsi segalanya dengan separuh: kesedihan dan kegembiraan, kerana anda - dua bahagian di mana orang itu sepenuhnya.