Cinta atau ketakutan?
Sumber penjagaan ibu bapa yang berlebihan mudah dikenali. Untuk sebahagian besar, ini adalah ketakutan dan sikap yang menonjol untuk cinta.
Takut bahawa sesuatu akan berlaku kepada kanak-kanak itu
Dia memaksa untuk membuat bantal keselamatan di sekeliling bayi: "Jika anda pergi ke sana, anda akan jatuh dari tangga dan memecahkan lutut anda. Lebih baik duduk di rumah. " Akibatnya, dunia menjadi berbahaya dan penuh dengan halangan. Anak itu sebenarnya duduk di rumah, kerana takut meninggalkan zon selesa. Dan ia sangat mudah untuk ibu bapa, kerana mereka tidak perlu bimbang - semuanya terkawal. Perkara yang sama berlaku pada masa dewasa. Sekiranya "anak yang taat" tidak menimbulkan masalah, jangan risau dan bimbang - semuanya baik-baik saja.
Takut untuk tidak menghadapi kejutan
Ketakutan asas kepada yang baru. Adakah kanak-kanak menunjukkan kebolehan sastera yang luar biasa? Tetapi dalam keluarga segala-galanya adalah sepenuhnya matematik, apa yang perlu dilakukan dengan hadiah kanak-kanak - tidak jelas. "Kenapa anda memerlukan sastera?" Sepanjang hidup anda anda akan menjadi pengemis. Kami mempunyai semua akauntan dalam keluarga, dan anda mengikuti tradisi. " Salah faham dan tidak menerima orang baru oleh ibu bapa boleh menjejaskan rupa larangan dan obsesi. Sekiranya pemasangan: "Jangan takut saya dengan yang baru, saya rasa tidak selesa pada masa yang sama" tidak hilang, kanak-kanak itu membesar, akan terus melakukan apa yang dapat difahami dan dapat diakses oleh ibunya (bapa, nenek).
Kepercayaan bahawa seorang kanak-kanak harus sempurna
Dengan kata lain, takut tidak menjadi ibu yang ideal, anaknya tidak merangkak di atas lantai, tidak menyeret mainan kotor ke dalam mulutnya, mula berjalan tepat pada usia di mana ia sepatutnya. Selepas beberapa ketika, anak ibu yang ideal harus pergi ke institusi yang tepat, hanya mencari kerja yang dia inginkan untuknya, dan membuat keluarga dengan orang yang tepat. Kemudian dia adalah ibu yang ideal, dan hidup adalah betul.
Rasa tidak berguna kepada pasangan, keinginan untuk mencari sekutu dalam kanak-kanak
Satu contoh pemikiran bawah sedar menghantar kepada kanak-kanak itu: "Sekurang-kurangnya jangan biarkan aku turun seperti ayahmu (ibu)!" Jadi, "hidup seperti ini dan lakukan sesuatu, dan jangan tinggalkan saya." Saya mesti menjadi anda, jika tidak, ia akan menjadi terlalu sukar bagi saya untuk menyedari bahawa saya tidak memerlukan sesiapa. "
Ibu bapa tidak berminat untuk menjalani kehidupan mereka
Seluruh tumpuan perhatian adalah pada kanak-kanak. Dia berhutang kepada mereka. Sebagai contoh, seseorang mesti melakukan apa yang tidak mereka lakukan, menakluk puncak yang dicipta oleh mereka dan menghalang kesilapan mereka. Dan mereka akan membantunya dalam perkara ini: sesuatu yang dibenarkan, dan sesuatu yang melarang. Kepentingan setiap langkah yang dibuat oleh kanak-kanak (benar atau tidak) dalam kes ini sangat tinggi.
Memecahkan kord
Sebagai seorang kanak-kanak, anda tidak merasa bahawa antara kebimbangan ibu bapa dan cinta anda boleh meletakkan tanda yang sama. Ungkapan "kami mencintaimu, bimbang, mahukan yang terbaik" diterima kemudian pada nilai muka. Hanya selepas membesar sehingga anda merasa bersalah lebih dan lebih kerap, dan kadang-kadang anda mempunyai perasaan yang anda harus ... Setelah menyedari bahawa cinta orangtua direalisasikan tidak membantu dan menyokong, tetapi dalam kawalan dan pelbagai manipulasi, sudah tiba masanya untuk mengubah keadaan secara radikal. Untuk ini, anda boleh mencuba beberapa pilihan, masing-masing mempunyai kebaikan dan keburukannya.
Hubungan jelas
Nasihat kegemaran ahli psikologi dalam menyelesaikan konflik keluarga adalah untuk bercakap. Perkara utama bukan lagi kesalahan orang tua (masih tiada kes apabila taktik sedemikian berfungsi). Jika anda merancang pelan anda terlebih dahulu, ia mempunyai peluang untuk berjaya. Lebih baik jika anda memulakannya apabila ibu anda (atau ayah anda) sedang berehat di sofa - kedudukan santai badan akan membolehkannya (dia) lebih bersimpati dengan kata-kata anda. Bercakap dengan ibu bapa anda dengan suara sejenis, dewasa. Dan jangan lupa untuk membina frasa. Mulailah selalu dengan kata-kata yang menyenangkan yang ditujukan kepada ibu atau ayah anda dan kemudian, jelaskan kedudukan anda, sebagai contoh: "Saya sayangkan anda dan akan membantu anda seperti dahulu, tetapi sekarang saya mempunyai keluarga sendiri dan saya akan memberi perhatian kepadanya." Terdapat risiko besar untuk turun ke klarifikasi hubungan dan skandal keluarga. Jika ibu bapa anda menimbulkan rasa kasihan kepada anda, sebelum anda melakukan sebab yang mulia, fikirkan sama ada ia tidak menentang kepentingan anda.
Bersara
Pemisahan, iaitu pemisahan lengkap dari ibu bapa dan pengurangan jumlah hubungan dengan mereka adalah cukup matang, tetapi pada masa yang sama langkah terdesak. Walaupun dalam beberapa kes, dia adalah yang membawa masa buah yang layak. Dan ini berguna untuk anda dan ibu bapa anda untuk menimbang semula hubungan mereka pada jarak antara satu sama lain dan membuat kesimpulan tertentu. Pada mulanya anda pasti akan diseksa oleh rasa bersalah: ibu bapa mungkin memerlukan bantuan, perhatian, mereka tidak mempunyai kesihatan yang sangat baik. Dan dalam hal ini ada butiran yang rasional. Di samping itu, tidak terlalu menyenangkan untuk bertindak dalam peranan seorang manipulator, jika kekurangan komunikasi dengan anda untuk ibu atau bapa anda adalah sama dengan menghalang mereka dari tangan atau kaki mereka.
Kesabaran
Pilihan ini adalah tipikal bagi orang-orang yang menghormati ibu bapa mereka tanpa henti. Dalam satu tangan, ia baik-baik saja. Tetapi di sisi yang lain, adakah anda pasti bahawa kedudukan ini benar-benar sama dengan menghormati para penatua? Anda mempunyai peluang untuk merasakan diri anda sebagai orang yang baik. Anda perlu menerima bahawa anda tidak menguasai sepenuhnya nasib anda. Di samping itu, anda perlu berjuang dengan kerengsaan terhadap ibu bapa anda sendiri sepanjang masa.
Melarikan diri ke zaman kanak-kanak
Kadang-kadang kita memberi alasan kepada ibu bapa untuk merendahkan kita hingga rambut kelabu mereka. Pertama, kami dengan senang hati memberikan mereka tanggungjawab untuk kehidupan mereka, dan, setelah dewasa, kami mendapati suami, teman wanita atau rakan sekerja yang boleh menawarkan peraturan permainan tertentu. Dalam keadaan ini, anda harus sedar bahawa ini adalah pertukaran setara. Ibu bapa mendapat peluang untuk merasakan kuasa dan kepentingan mereka sendiri, dan anda juga mendapat keseimbangan dan ketenangan emosional berkat penjagaan mereka. Permainan sedemikian akan berlangsung selagi peraturan sesuai dengan kedua-dua pihak, dan ini agak normal. Tetapi perlu diingati: jika anda sentiasa dilihat oleh anak-anak anda dalam keadaan "anak", mereka mula melihat anda sebagai sama, iaitu, kuasa orang dewasa dan orang yang berpengetahuan anda kehilangan mata mereka.
Tukar keadaan
Tidak dapat dinafikan, ini adalah jalan yang paling sukar. Sukar bagi ramai untuk percaya bahawa hubungan di mana semua ahli keluarga telah dimasukkan selama bertahun-tahun mungkin berubah. Walau bagaimanapun, dengan usaha tertentu dan tindakan yang dirancang, mereka masih boleh menerima pembetulan.
Memahami
Selalunya, hiperopi ibu bapa tidak akan datang dari kejahatan, tetapi dari ketidakamanan dan tanggungjawab yang berlebihan. Dan walaupun saudara-saudara anda mengganggu kehidupan dewasa anda semata-mata kerana motif mementingkan diri sendiri, mungkin mereka juga mengalami situasi yang sama dari ibu bapa mereka sendiri.
Rasa diri anda lebih matang daripada ibu bapa anda
Cobalah untuk merawat ibu bapa anda dengan cara seorang doktor merawat pesakit: dengan sungguh-sungguh, tegas dan sabar. Jangan bertindak balas dengan cara apa pun untuk percubaan mereka untuk menyeret anda ke skandal lain. Ingatlah, reaksi agresif anda terhadap percubaan ibu bapa untuk campur tangan dalam hidup anda adalah seperti kebimbangan kanak-kanak: "Dia akan membuat keputusan untuk saya sekarang! Ia perlu menghentikan ini! "Reaksi orang yang benar-benar dewasa lebih tenang, kerana dia yakin:" Saya sendiri menguruskan hidup saya, tidak ada yang boleh memaksakan pandangan saya kepada saya. " Bagaimana untuk mencapai tenang seperti itu? Belajar untuk bertindak balas dengan betul kepada komen biasa dari ibu atau ayah. Sebaliknya: "Ibu, tinggalkan saya sendirian! Anda masih tidak faham apa-apa! Jangan ikut nasihat anda! "Cuba rumuskan idea anda secara berbeza:" Terima kasih, sekarang saya tahu bagaimana anda akan bertindak. Sekarang saya akan memikirkannya sendiri dan memutuskan bagaimana saya perlu bertindak. "
Meningkatkan jarak antara ibu bapa dengan kehidupan mereka sendiri.
Ibu bapa tidak boleh mendapatkan gambaran bahawa anda menolaknya daripada kehidupan anda. Ringkasnya, anda jelas menggariskan bulatan ruang peribadi, di mana anda tidak mahu membiarkan mereka, sekurang-kurangnya, terlalu kerap. Pertama sekali, jangan memberi peluang untuk mengganas anda dengan panggilan - hubungi diri sendiri, cukup kerap, tetapi tidak mengikut jadual, tetapi tanpa diduga. Tidak sering bertemu di rumah (atau dengan ibu bapa anda) di rumah, tetapi keluar bersama. Berfikir untuk ibu bapa pekerjaan yang mereka boleh mengambil masa lapang mereka, jika mereka mempunyai banyak, sebagai contoh, lawatan ke kolam renang, kehilangan berat pada jadual tertentu atau mengarang pokok keluarga. Selalulah tanya bagaimana prosesnya berjalan. Menurut tinjauan, ramai orang menyembunyikan fakta biografi mereka dari ibu bapa, misalnya, merokok atau pemborosan yang berlebihan.
Bagaimana untuk menjadi dewasa?
Idealnya, proses membesar secara beransur-ansur - tahun demi tahun anda semakin bergerak dari ibu bapa mereka. Dalam kes ini, kita masing-masing, menurut ahli psikologi Amerika Hoffman, memilih jalannya sendiri untuk kemerdekaan.
Emosi
Mengurangkan kebergantungan terhadap ketidakadilan atau pujian orang tua.
Fungsi
Keupayaan untuk menyediakan untuk diri sendiri, keluarga anda dan mengatur kehidupan anda.
Konflik
Keupayaan untuk tidak merasa bersalah jika anda hidup dengan cara anda sendiri.
Peribadi
Membolehkan anda untuk berhenti menilai dunia orang oleh kategori ibu bapa mereka. Membangunkan pandangan mereka sendiri mengenai kehidupan, berdasarkan pengalaman peribadi.