Gangguan kanak-kanak dewasa dalam privasi ibu bapa

Apabila kita remaja, kita bermimpi bahawa "nenek moyang" akan berhenti memanjat urusan peribadi kita. Dan kini kita telah membesar dan mengganggu kehidupan ibu bapa kita. Kenapa kita menukar peranan? Dan bagaimana untuk berhenti bergantung kepada ibu bapa anda untuk memulakan hidup anda sendiri, dan biarkan ibu bapa anda hidup sendiri? Perlahan-lahan tapi pasti
Selalunya, gangguan dalam privasi ibu bapa ditunjukkan dalam fakta bahawa kita enggan meninggalkan rumah kita. Jauh dari terus-menerus seperti konflik boleh dijelaskan oleh kebencian kanak-kanak dewasa.

Kadang-kadang, ibu bapa terus berkata: "Anda sudah dewasa," tetapi secara tidak sadar menyiarkan pemasangan lain, bertentangan dengan yang pertama: "Jangan membesar." Selalunya, percanggahan seperti itu muncul dalam keluarga di mana model pembangunan anti-pemisahan sentiasa berubah, iaitu, ia tidak membenarkan kanak-kanak tumbuh, secara psikologi dan secara fizikal terpisah dari ibu bapa mereka. Sebagai contoh, tidak lama dahulu, semasa era Soviet, ia dibenarkan: selepas semua, hanya bersama-sama, berdiri bahu ke bahu, lebih mudah untuk bertahan dan menghadapi kecemasan. Hari ini dunia telah berubah, terdapat lebih banyak peluang untuk kanak-kanak hidup secara berasingan, tetapi mekanisme psikologi berubah jauh lebih perlahan. Itulah sebabnya ramai yang terus bersandar pada sikap ibu bapa mereka, dan ibu bapa - dari motif terbaik, bertentangan dengan diri mereka sendiri, menjaga anak-anak di dekat diri mereka sendiri.

Jika anda masih mahu meninggalkan ibu bapa anda, adalah penting untuk melihat isyarat ini dari ibu dan ayah. Untuk melakukan ini, sudah cukup untuk menjadi perhatian anda. Sebagai peraturan, mereka menyebabkan percanggahan dalaman: kita secara sedar bersetuju dengan ibu bapa, kita berfikir - ya, semuanya adalah benar, tetapi dalam jiwa terdapat kekeliruan, keraguan dan kebimbangan. Setelah memahami apa yang sedang berlaku, anda boleh dengan lembut, secara beransur-ansur memperkenalkan ibu bapa kepada imej baru anda sendiri. Berilah ucapan terima kasih kepada semua yang mereka lakukan dan jelaskan bahawa mereka bersedia untuk bertindak secara bebas. Dan bagi ibu bapa untuk mempercayai kata-kata ini, adalah wajar untuk menyokong mereka dengan tindakan, untuk menanggung tanggungjawab untuk akibatnya. Contohnya, untuk memberi mereka pelan, mengikut mana anda akan mendapati diri anda dalam hidup, untuk mengira jumlah masa yang akan masuk ke dalam ini, dan menunjukkan titik hasilnya. Ini tidak akan berlaku dengan serta-merta, terutamanya di kalangan ibu bapa yang telah lama dilayari. Kanak-kanak tersebut, walaupun orang dewasa, takut untuk bertindak secara bebas kerana ketakutan yang kuat terhadap kegagalan. Lagipun, mereka tidak mempunyai pengalaman mengalami kegagalan "satu demi satu", jadi mereka terus melibatkan ibu bapa dalam kehidupan dewasa mereka. Tetapi pencapaian bebas pertama akan membantu merasakan bagaimana ia menjadi dewasa. Dan ini tidak menafikan kemungkinan meminta nasihat dalam keadaan yang sukar.

Adalah penting untuk mencari aspek yang menyenangkan dalam keadaan Orang dewasa, untuk bersukacita dalam setiap kemenangan kecil.

Cinta-beli
Untuk secara aktif campur tangan dalam privasi ibu bapa, tidak perlu berkongsi satu ruang hidup dengan mereka. Anda boleh melakukan ini dari apartmen, bandar atau bahkan negara lain.

Contoh dari kehidupan
Anak perempuan berusia 30 tahun yang telah dewasa telah tinggal di apartmennya untuk masa yang lama, tetapi kadang-kadang dia berfikir bahawa dia dan ibunya telah berubah peranan: anak perempuan membelinya sebuah apartmen, dia juga menunggang perbelanjaannya, dan anak perempuannya sangat marah kerana ibunya tidak mendengar pendapatnya. Sebagai contoh, tentang suami sivilnya, yang seolah-olah anak perempuannya tidak boleh dipercayai dan tidak sesuai untuk ibu seorang lelaki.

Keadaan yang sama mungkin timbul jika ibu memberi sedikit perhatian kepada anak perempuannya ketika masih kecil. Kanak-kanak seperti itu mungkin telah ditinggalkan kerana tingkah laku buruk. Dan ia adalah mustahil bahawa semua kehidupannya akan berkembang menjadi perang salib untuk mencari cinta dan kelulusan. Dan kadang-kadang nampaknya anda boleh mendapatkan perasaan yang dikehendaki ini dengan bantuan alat kuasa yang kuat yang tidak tersedia dalam masa kecil anda - wang. Walau bagaimanapun, dalam kebanyakan kes, ibu akan dengan tegas menolak kedudukan ini: "Telur tidak diajar ayam, walaupun mereka mempunyai dua pendidikan tinggi dan Ph.D." Sangat mungkin bahawa ketidakupayaan untuk memberikan cinta dan penerimaan adalah salah satu ciri induk. Dan percubaan untuk membeli cinta hanya membawa kepada kematian. Anda boleh berduka lama untuk apa yang anda tidak dapat, tetapi anda boleh mengakui bahawa keadaan tidak boleh diubah. Ini agak menyakitkan, tetapi dari saat ini hubungan tulen, ikhlas dengan Ibu boleh bermula. Lagipun, orang dewasa dapat menyokong dirinya, menjadi sokongan, dan untuk menuntut ini dari ibunya adalah tanda kesederhanaan, kedewasaan dalam.

Untuk mencapai kedewasaan dalaman, adalah penting untuk belajar bersama dengan ibu anda pada kedudukan yang sama: untuk bertanya, bukan untuk menuntut. Ketahui, jangan tunggu. Tanya jika dia benar-benar memerlukan apa yang anda lakukan. Akhirnya, untuk melihatnya seperti itu, dan bukan seperti yang kita mahu melihatnya. Benar, ia tidak boleh dilakukan dengan mudah, dan ahli terapi mungkin memerlukan bantuan. Lagipun, jika ibu anda tidak dapat memberikan apa yang anda mahu, dan sehingga anda mendapat sokongan dan penerimaan anda, anda boleh mencari perhubungan lain di mana ini mungkin.

Seorang sahabat sejati
Berlaku, dengan ibu dan bapa saya adalah hubungan hangat, bahawa ia baik untuk meninggalkan semua orang dan tidak mahu.

Contoh dari kehidupan
Ibu bapa adalah orang yang unik untuk anak perempuannya yang berumur 26 tahun. Mereka adalah kawan, penasihat, hanya dia boleh mempercayai mereka. Oleh itu, ia adalah dari zaman kanak-kanak. Dia menjadi sangat sedih jika dia tidak melihat mereka lebih daripada tiga hari, kerana tiada kawan lain mempunyai teman wanita ...

Walau bagaimanapun, keadaan ini tidak boleh dipanggil idilis. Sudah tentu, adalah baik apabila hubungan rapat ditubuhkan antara kanak-kanak dan ibu bapa dewasa. Tetapi ia agak berbahaya apabila ibu dan bapanya adalah satu-satunya sokongan untuk kanak-kanak dewasa. Lagipun, pembangunan semulajadi percaya bahawa setiap tahun lingkaran hubungan dan hubungan menjadi semakin banyak, dunia sosial berkembang. Mungkin pendapat ibu bapa "Anda boleh mempercayai saya" secara beransur-ansur menjadi larangan "Jangan percaya kepada siapa pun." Biasanya pada suatu ketika, ibu bapa menjadi tidak selesa dari tahap kejujuran dan keintiman, tetapi sukar bagi mereka untuk menyerah kepada "orang yang paling dekat" kepada orang lain.

Apabila ibu bapa dianugerahkan status satu-satunya orang yang rapat, orang lain hanya tidak mempunyai peluang untuk kekal dekat. Lagipun, berbanding saudara-mara, yang lain kalah. Adalah semulajadi bahawa sukar untuk mengambil langkah-langkah ini. Lagipun, persoalannya bukan untuk mengembangkan lingkaran komunikasi, tetapi untuk belajar mempercayai orang baru. Dan anda boleh melakukan ini hanya dalam praktik, melalui pengalaman.

Dalam hal ini, pemahaman akan membantu: kawan saya melemparkan kucing di jalan, bolehkah saya mempercayai orang itu? Dan apabila dia memberitahu rahsia saya kepada orang lain, bolehkah saya? Lagipun, kepercayaan dihubungkan dengan nilai-nilai peribadi kita, jadi sangatlah penting untuk mula memahami mereka.

Sudah tentu, kehidupan akan lebih rumit daripada di atas kertas. Tetapi dalam realiti, anda boleh duduk dan bercakap dengan orang yang dikasihi tentang apa yang mengganggu anda. Atau sekurang-kurangnya membuat percubaan yang akan membantu ibu bapa kita menjalani kehidupan mereka, dan kita sendiri.