Oopsihotterapevtov ada pendapat bahawa kita pada dasarnya sukar untuk meminta sesuatu. Ini disebabkan oleh ketidakberdayaan dan ketidakupayaan untuk mengawal tindak balas orang ramai terhadap permintaan kami, terutama permintaan untuk pengampunan. Menyentuh ketidakupayaan seseorang untuk mengubah sesuatu, mempunyai kesan yang kuat kepada kita: seseorang di negeri ini untuk mengatasi kesukaran, tetapi dalam semua tindakannya dia menggunakan gaya yang berlainan. Impotensi dapat dirasakan, dan perasaan ini akan disertai dengan kesedihan. Mereka yang membiarkan diri mereka tenggelam, merasakan dan menerima hakikat bahawa mereka tidak dapat mempengaruhi keadaan, membuka akses kepada perasaan dan pengalaman yang lebih mendalam. Oleh itu, kita lebih memahami diri kita sendiri, dan kita mendapat peluang untuk mewujudkan hubungan yang lebih aman dengan mereka yang nasokruzhaet. Sebab itulah sangat penting untuk belajar bagaimana untuk mengatakan "memaafkan", tetapi pada masa yang sama sangat penting untuk memahami mengapa begitu sukar bagi kita untuk mengatakan ini.
Setiap orang dapat membuat keputusan secara bebas, tetapi bagaimana untuk tidak memutar, pendapat kita sentiasa dipengaruhi oleh masyarakat di mana kita dibesarkan. Masyarakat kolektif, bawaan, dicirikan oleh pemikiran kumpulan dan keinginan untuk mengalihkan tanggungjawab remaja. Jika, setelah beberapa kesalahan, seseorang mengalami malu, maka ia dibentuk berdasarkan harapan reaksi negatif dari masyarakat. Dengan kata lain, kita merasa tidak selesa, menjangkakan ancaman dari luar: kita akan dikutuk, dikhianati, ditertawakan. Dalam pelbagai jenis masyarakat (individu individu), semua orang menyedari tanggungjawab peribadi dan membuat kesalahan yang tidak dapat diterima, mengalami rasa bersalah. Reaksi ini dilahirkan dalam diri sendiri dan tidak bergantung kepada reaksi orang lain. Apology adalah sebahagian daripada budaya komunikasi, yang di negara kita sekarang, sayangnya, tidak praktikal.
Melakukan kesalahan, seseorang cuba untuk membenarkan dirinya. Cuba mengabaikan emosi yang muncul: "buruk" tidak boleh ditanggung, dan "baik" tidak merasa malu. Kadang-kadang kerana kepercayaan itu, hubungan dipecahkan. Bolehkah saya menyelamatkan mereka? Ya, anda boleh. Jika anda menyedari apa yang harus dipersalahkan. Kenali salah laku anda sebelum yang lain dan mohon maaf. Semua ini adalah kerja yang hebat, berdasarkan keupayaan untuk berhubung dengan perasaan anda.
Ketakutan
Kita tidak memikirkannya, tetapi pada hakikatnya, dalam kebanyakan kes, kita tidak meminta maaf kerana takut muncul lemah. Dalam apa-apa hubungan terdapat tidak menendang untuk kuasa dan pengaruh. Dan untuk meminta maaf bermakna kehilangan kuasa seseorang Jika saya berkata "Saya minta maaf," maka saya membuat kesilapan. Dan orang berwibawa dan tidak pernah gagal. Kerana takut kehilangan kepentingannya juga, takut takut: semuanya, sekarang mereka akan duduk di leher saya! Dalam kes ini, pemikiran kita berfungsi seperti ini: melakukan kesalahan yang salah - maka saya orang yang tidak baik. Kami juga dicetuskan oleh ketakutan untuk muncul terdedah. Ini bukan apa-apa berbanding dengan letusan letusan. "Saya akan meminta pengampunan, tetapi saya akan diampunkan!" - itulah yang kita fikirkan, dan sebagai akibatnya, kita lebih suka mengelakkan menjelaskan hubungan. Dalam keadaan sedemikian, pertengkaran yang mungkin akan menjadi hasil yang dapat diterima, berbanding dengan apa yang seseorang boleh tetap bersendirian.
Mari lihat telanjang
Ketidakmampuan untuk meminta pengampunan dibentuk di bawah pengaruh prinsip penggantian. Dengan kata lain, apabila kita melakukan tindakan, contohnya, tanpa pengampunan, ada kemungkinan yang semakin meningkat bahawa ini adalah bagaimana kita akan berkelakuan di masa depan. Kami mempunyai pendapat mengenai diri kita sebagai orang yang bertindak seperti itu. Rasa kami menyokong imej sedemikian dan mencari penjelasan, yang mana ia menyokong. Oleh itu, satu lingkaran ganas diperolehi. Keinginan untuk berturut-turut, bertentangan dengan akal sehat, memaksa kita untuk membaca buku yang membosankan hingga akhir, untuk belajar tidak di universiti itu, selama bertahun-tahun untuk bekerja bukan pada pekerjaan itu, dan, akhirnya, tidak meminta maaf. Penyerahan sedemikian dan tidak sedarkan diri kemudiannya diperkuat oleh logik, emosi, dan masa. Ini adalah inersia yang kadangkala tidak boleh dimenangi. Sangat sukar untuk melakukan ini apabila orang lain menggalakkan dan menyokong tingkah laku tersebut dengan contoh mereka sendiri. Kami berpandukan naluri lain - tiruan. Iaitu, dalam komuniti di mana ia tidak diterima untuk meminta pengampunan, sedikit orang dalam fikiran mereka yang betul akan mula menunjukkan corak tingkah laku yang berbeza. Sekurang-kurangnya satu alasan mudah - tidak menonjol. Ia agak sukar untuk menahan naluri ini, kerana ia adalah salah satu mekanisme kelangsungan hidup. Sekiranya kita mencerminkan, kita meniru dari kelahiran - pada mulanya kepada ibu, kemudian ke dunia sekeliling.
Tetapi, sebenarnya, kita bukan sahaja mengalami pengaruh masyarakat kita sendiri, tetapi kita juga dapat mempengaruhinya. Jadi jangan tunggu permintaan maaf dari seseorang, lebih baik untuk mengajar mereka sendiri.