"Oh, betapa marah saya!" - seruan ini dari lagu dalam kartun "The Blue Puppy" menggambarkan bukan sahaja perasaan wira lanun, tetapi kadang-kadang bayi anda, dan lambat laun setiap ibu bapa menghadapinya. Kebiasaan kanak-kanak dan pendengaran dijelaskan oleh keunikan dari tahap yang semakin meningkat, perubahan keperluan kanak-kanak.
Tiga hingga enam tahun
Menjelang tiga tahun, bidang komunikasi kanak-kanak berkembang. Dia pergi ke tadika, melawat kumpulan pembangunan secara aktif, dia mempunyai anak yang lebih dikenali. Jadi, dengan kegembiraan dan penemuan baru, konflik baru tidak dapat dielakkan. Kanak-kanak dihadapkan dengan fakta bahawa hubungan manusia tidak boleh selalu menjadi tidak berawan, pertengkaran sering terjadi, dan dia harus bertemu dengan emosi yang tidak menyenangkan. Dan jika dalam setahun setengah atau dua tahun sudah cukup untuk bersimpati dengan remah yang frustrasi, yang tidak berkongsi bilah bahu dan baldi, dan menukarnya. perhatian, maka pada usia tiga tahun kanak-kanak itu telah menguasai ucapan dan pemahaman yang cukup untuk masuk ke dalam perbincangan.
Tadika adalah ruang di mana kanak-kanak menerima peluang penting untuk mengalami perasaan dan hubungan seperti dalam kehidupan orang dewasa: cinta dan perpisahan, persahabatan dan kekecewaan, kegembiraan dan cemburu. Dan di sini adalah penting bahawa ibu bapa bertindak sebagai pelabuhan yang boleh dipercayai, di mana kapal pengalaman kanak-kanak dapat berlindung. Jika seorang kanak-kanak merasakan penderitaannya difahami, maka mereka menjadi kurang merosakkan baginya. Dalam kes ini, ibu boleh memulakan perbualan seperti ini: "Saya melihat bahawa anda mula menangis lebih kerap, anda tidak mahu pergi ke tadika, apa yang berlaku?" Sekiranya kanak-kanak tidak bertindak balas, adalah penting untuk menyuarakan beberapa versi, kerana kadang-kadang orang dewasa mungkin tersilap dalam anggapan mereka: "Adakah guru memberitahu anda apa-apa dan anda marah? Adakah anda mendapati sesuatu yang tidak suka di tadika? - Adakah anda bertengkar dengan seseorang? Mungkin seseorang berhenti bermain dengan anda? " Biasanya kanak-kanak itu bertindak balas kepada salah satu soalan atau membentangkan versi sendiri. Inilah permulaan perbualan di mana ibu bapa memanggil dan menyeru perasaan kanak-kanak: "Sesungguhnya, ia sangat menghina apabila teman wanita mula berkawan dengan orang lain dan berhenti berkomunikasi dengan anda. Tetapi ia berlaku - setiap orang mempunyai hak untuk memilih siapa yang dapat berkomunikasi. Adakah anda fikir anda ingin berteman dengan gadis-gadis ini juga, atau ada orang lain dalam band yang anda akan berminat bermain dengannya? Mungkin anda akan bertanya kepada diri sendiri untuk bermain bersama? " Dalam dialog ini, ibu bapa tidak hanya berkongsi perasaan kanak-kanak itu, tetapi juga membantu dia untuk hidup ketidaksempurnaan hubungan sebenar, menunjukkan cara-cara alternatif daripada keadaan.
Secara terbuka membincangkan situasi sukar dengan kanak-kanak, kami menunjukkan bahawa ini boleh dan harus dibincangkan. Dan pada masa dewasa mereka mengambil keinginan untuk tidak menutup diri daripada timbul konflik dengan diam, tetapi untuk menyelesaikannya dalam dialog. Di samping itu, memahami perasaan mereka, kanak-kanak mula memahami lebih jelas dan orang lain, belajar untuk meninggalkan mereka hak untuk menjadi diri mereka sendiri. Pemahaman tentang apa yang sedang berlaku itu memperkuat keyakinan diri.
Apa yang tidak boleh kita lakukan dengan ini?
Tema bagaimana seseorang secara ajaib dapat mengatasi air mata dan kesunyian sekali dan untuk semua adalah salah satu yang telah ditumbuhi banyak mitos yang berlalu dari mulut ke mulut dan dibincangkan dalam forum orang tua. Walau bagaimanapun, beberapa kaedah pendidikan ini mampu menimbulkan kemudaratan terhadap hubungan anak-ibu bapa.
Mengendalikan shalat
Salah satu kaedah yang sering ditawarkan kepada ibu bapa ialah memberitahu anaknya bahawa dia tidak bersalah atas apa-apa, tetapi "pena beliau diskru", yang melakukan sesuatu yang dilarang keras, atau "watak lelaki / gadis / kartun yang lain datang" - seseorang yang mengetuk bayi ke ketidakpatuhan dan keinginan.
"Mari kita tegas dengan mereka, supaya mereka tidak berbuat demikian dan kami tidak akan bertengkar denganmu," kanak-kanak itu ditawarkan. Nampaknya pendekatan ini mempunyai matlamat yang sepenuhnya mulia - untuk membiarkan kanak-kanak merasa bahawa mereka mencintainya tanpa syarat, dan mengutuk hanya tingkah lakunya. Dan apa sahaja yang berlaku, dia adalah yang terbaik di dunia. Sebahagiannya, ini berakar umbi dalam budaya rakyat tradisional, dengan kepercayaannya bahawa "kuasa gelap" ditanam dalam orang yang baik. Apakah bahaya kaedah ini? Sekiranya kaki dan pegangan menjalani kehidupan yang berasingan atau semuanya boleh menentukan Carlson, ternyata bahawa kanak-kanak itu bukan tuan badan atau tindakannya. Peralihan tanggungjawab boleh menjadi kedudukan yang mudah, apalagi penjelasan seperti ini tidak mengajar kita untuk memahami apa yang sedang berlaku. Adalah penting untuk tidak memarahi orang yang bukan orang luar, tetapi untuk memikirkan sesuatu yang membina, dan pada masa yang sama menjelaskan kepada kanak-kanak perasaan dan keinginannya: "Adakah anda suka bermain dengan tangan anda dalam kekacauan? Ya, ia menyeronokkan, tetapi apabila anda makan, anda tidak melakukannya. , dan selepas sarapan kami akan bermain dengannya secara berasingan. "
Saya tidak melihat apa-apa, saya tidak mendengar apa-apa
Ramai ibu bapa dengan ikhlas percaya bahawa sepenuhnya mengabaikan air mata secara ajaib melegakan anak. Dengan kanak-kanak, mereka berhenti berkomunikasi atau dihantar untuk duduk bersendirian di dalam bilik. Lebih-lebih lagi, walaupun menderita perlunya menerapkan kaedah pendidikan yang tegas, ramai di antara kita serius percaya bahawa mereka membantu anak mereka. "Lagipun, saya tidak tunduk kepada provokasi," ibu bapa menggalakkan dirinya pada masa ini. Akar tingkah laku ini adalah bahawa kita sepertinya sukar: kanak-kanak itu secara khusus memainkan "teater seorang pelakon", dan karenanya penting hanya untuk menghalangnya dari penonton. Dan bahawa vakum emosi, ke mana kita meletakkannya, akan memusnahkan "rancangan berbahaya". Malah, kanak-kanak menderita dari kenyataan bahawa dia tidak boleh mengatasi emosinya secara bebas. Dan pada masa yang sukar ini, orang terdekat tiba-tiba mula mengabaikannya, dan anak itu juga akan bertemu dengan perasaan kesepian akut. Hukuman dengan senyap sementara itu menjadi kaedah ibu bapa yang popular - setelah semua anak benar-benar setuju dengan semua larangan kami. Perasaan penolakan mempunyai kuasa yang memusnahkan sehingga memaksa anak untuk mendamaikan dengan kedudukan mana-mana orang dewasa, hanya untuk memulihkan sambungan yang patah. Dia melakukan ini bukan kerana dia telah menyedari segala sesuatu dan telah membuat kesimpulan, tetapi hanya kerana ancaman memecahkan hubungan lebih kuat daripada keinginan untuk mendapatkan sesuatu. Akhirnya, "pembesaran" seperti itu membawa kepada hakikat bahawa kanak-kanak hanya mengubah sikap terhadap situasi dengan tenang menerima hakikat bahawa seseorang tidak boleh bergantung pada ibu bapa dan lebih baik tidak mempercayainya sama sekali. Pada masa akan datang, dia mengambil risiko model yang sama dengan ketidakpercayaan kepada orang dewasa yang cuba membina hubungan erat dengannya pada masa dewasa. Oleh itu, dengan mengasingkan seorang kanak-kanak, bukannya dekat pada masa sukar ini, kita hanya memperburuk masalah ini.
Terlalu banyak "tidak"
Kadang-kadang kerengsaan dan rusuhan kanak-kanak itu adalah tindak balas kepada hakikat bahawa orang dewasa mengganggu keinginan anak semulajadi untuk meneroka dunia, menegakkan halangan yang terlalu banyak. Ia lebih mudah dan lebih cepat untuk memberi makan anak itu sendiri dan mengubahnya sebelum keluar. Di jalan raya, kita juga lebih tenang, supaya dia tetap rapat: "Kamu akan jatuh dari bukit ini", "Jangan berlari dan lihat di bawah kakimu," "Sekarang buanglah tongkat yang kotor." Ia tidak menghairankan bahawa kesabaran kanak-kanak, yang sifatnya berkata tanpa takut untuk maju dan mencuba sesuatu yang baru, letusan dan sungai-sungai keluar dari pantai. Lagipun, tugas kanak-kanak adalah untuk kekal penyelidik, dan tugas kami adalah untuk membantu mereka di sepanjang jalan, memaksimumkan "medan untuk eksperimen." Contohnya, jika kanak-kanak itu mahu membantu membasuh pinggan mangkuk, kemudian tunjukkan kepadanya bagaimana untuk melakukannya dengan mudah, mengeluarkan pisau tajam jauh. Benar, walaupun ibu bapa membenarkan tindakan tertentu, kanak-kanak itu mungkin tidak mempunyai kemahiran dan kebolehan kerana usia, hasrat "saya sendiri" terlalu besar. Konflik ini menyebabkan reaksi letupan negatif. Tidak perlu menyalahkan anak yang kecewa, tetapi untuk menyokongnya, untuk mencadangkan agar anda mencuba lagi dengan bantuan anda. Bagaimanapun, kita boleh memerhatikan satu lagi melampau, ketika bergerak di jalan yang paling tidak tahan, lebih mudah bagi kita untuk menyelesaikan semua anak. Selalunya ia diliputi dengan keinginan yang baik untuk tidak menghalang kebebasan dalamannya dan untuk menanggung tanggungjawab untuk keputusannya. Kanak-kanak pada masa yang sama mendapati dirinya dalam dunia yang ilusi, dengan rasa kehebatannya dan ketiadaan sempadan. Kedudukan ibu bapa ini boleh membawa kepada pelanggaran berat terhadap perkembangan kanak-kanak. Lagipun, untuk hidup di dunia nyata, seseorang mesti belajar untuk memahami bahawa terdapat batasan tertentu di dalamnya. Adalah penting bagi kanak-kanak sedar bahawa dunia tidak sempurna, sesuatu tidak berfungsi di dalamnya, dan kemudian kita berasa kecewa dan menangis, dan apabila ternyata kita gembira. Dan ini adalah perkara biasa, kerana ini adalah kehidupan.