Anak sulung selalu mengalami penurunan perhatian ibu bapa ketika anak kedua dilahirkan, dan semua cinta dan penjagaan dikongsi antara kedua anak tersebut. Anak yang lebih tua merasa seolah-olah dia telah "diketepikan", dan dia kehilangan keunggulannya sebagai satu-satunya, baginya ini adalah pengalaman traumatik.
Seperti yang ditunjukkan oleh kajian statistik yang bertujuan untuk mengkaji jalan hidup anak-anak yang lebih tua dan lebih muda, kejayaan besar dicapai dengan tepat oleh anak sulung - sekitar 64% di kalangan selebriti, 46% - oleh anak kedua. Sebab utama ini adalah faktor psikologi: kanak-kanak yang lebih tua, yang mendapati dirinya berada dalam situasi di mana perlu untuk mempertahankan tempatnya di bawah matahari apabila "pesaing" muncul, harus memenuhi matlamat penting sosial yang penting. Orang tua mengambil tanggungjawab untuk orang muda, mereka merasa bertanggungjawab terhadap mereka, itulah sebabnya mereka mula memperoleh kemahiran hidup dari zaman kanak-kanak. Itulah sebabnya mereka menjadi dewasa yang lebih aktif dan berjaya.
Ia sering berlaku bahawa anak sulung harus mengalami keadaan tertekan, dia tidak selalu dengan mudah menyesuaikan diri dengan situasi baru yang berkaitan dengan kelahiran saudara atau adik perempuan. Ia perlu menyediakan anak sulung untuk anak kedua, untuk menukar keluarga dengan sengaja. Adalah munasabah walaupun kehilangan dengan situasi yang mungkin, beritahu dia tentang perubahan yang akan datang dan juga terus menyimpan ritual biasa perhatian ibu bapa. Jika tidak, anak sulung anda boleh meragui nilai dan kepentingannya kepada anda.
Anak kedua tumbuh, sebagai peraturan, kurang cemas dan lebih optimis, ketika ia tumbuh di atmosfera sikap emosional yang telah berkembang ibu-ibu. Di samping itu, apabila anak kedua muncul dalam keluarga, ibu bapa sudah lebih berpengalaman dan konsisten, mereka yakin persekitaran keluarga lebih tenang untuk dibesarkan. Walaupun, sebagai pakar mengatakan, pada ibu bapa sekarang lebih kecil kemungkinannya untuk "tumbuh" hewan peliharaan dan bahkan kurang memberi perhatian kepada mereka daripada kepada anak sulung. Bagaimanapun, sikap orang tua yang lazat sering dilekatkan kepada anak-anak yang lebih muda. Ia berlaku bahawa orang-orang yang lebih muda tetap dalam peranan "bayi" untuk masa yang lama, mereka kurang kerap terlibat dalam kehidupan keluarga, tidak mengakui perbincangan mengenai soalan "dewasa": "Ini adalah perbualan dewasa. Pergi ke bilik lain. " Untuk anak kedua, saudara atau saudara perempuan yang lebih tua menjadi pemimpin, yang lebih muda cuba menyamakannya.
Kadang-kadang terdapat beberapa kesukaran dalam kehidupan anak kedua, apabila semangat persaingan muncul, dan yang lebih muda mempunyai keinginan untuk mengejar orang yang lebih tua dan mengejarnya. Ketidaktentuan ini adalah faktor objektif bagi siri masalah psikologi dalam pembangunan.
Ia berlaku bahawa ibu bapa, secara tidak sengaja, tidak sengaja memanaskan persaingan antara anak-anak. Setelah berkata: "Anda boleh melakukan ini tidak lebih buruk daripada adik anda", ibu bapa tidak menggalakkan anak atau sokongan, tetapi, sebaliknya, dijemput untuk bersaing. Kemudian kanak-kanak mula merasa sakit hati bahawa mereka tidak akan menjadi yang pertama. Ketakutan terhadap kekalahan mempengaruhi kualiti peribadi mereka. Kanak-kanak itu boleh berhenti menunjukkan dirinya berani, sengaja, bertenaga, keras kepala, apabila dia tidak boleh menang dalam "bangsa" untuk anak sulungnya. Itulah sebabnya kanak-kanak yang lebih muda lebih sering menunjukkan kedudukan "bergantung", rasa tanggungjawab semakin lemah.
Ia sering berlaku bahawa dengan kemunculan anak kedua, terdapat peningkatan dalam keadaan keluarga, pasangan suami isteri kurang berkemungkinan tidak setuju. Pada masa yang sama, dengan kedatangan anak kedua, sumber baru untuk pengalaman ibu bapa adalah persaingan antara anak-anak.
Percubaan ibu bapa untuk menyelesaikan semua perselisihan dan perselisihan yang muncul di kalangan anak-anak, untuk diri mereka sendiri, dan percaya bahawa dengan masa kesulitan semua akan hilang - ini adalah kesilapan yang biasa berkaitan dengan ibu bapa kepada anak-anak yang lebih muda dan lebih tua. Adalah penting untuk kanak-kanak tahu bahawa ibu bapa mempercayai mereka dalam menyelesaikan pertikaian di antara mereka. Maka, kemungkinan besar, anak-anak secara bebas akan bertanggungjawab untuk mewujudkan hubungan persahabatan setelah perselisihan. Kadang-kadang penting bagi sesetengah kanak-kanak untuk mengetahui betapa berharganya dan pentingnya kepada ibu bapa mereka, dan untuk menarik perhatian orang dewasa, mereka memulakan pergaduhan dan mengetahui siapa yang diambil ibu bapa mereka. Dalam kes ini, jika tiada perkara yang serius berlaku kepada anak-anak anda (mengancam nyawa mereka), lebih baik menerima kedudukan tidak campur tangan - ini adalah kaedah terbaik dalam situasi pertengkaran kanak-kanak. Anda mungkin menyedari bagaimana anak-anak, bertengkar, selepas beberapa ketika terus bermain dengan aman. Patuhi berkecuali, jika anda masih "terlibat" dalam penyelesaian pertikaian itu, jangan membedakan antara anak-anak yang lebih tua, sebagai orang yang bertanggungjawab, yang harus menghasilkan.
Jika anda menyalahkan anak sulung untuk masalah yang lebih muda, ia hanya akan menggalakkan anak sulung daripada mahu bertanggungjawab dan akan mengurangkan simpati kepada adiknya. Jika ibu bapa mula memarahi atau menghina penatua di hadapan anak kedua, maka tingkah laku ibu bapa anak sulung disalin dan dipindahkan kepada yang lebih muda. Hampir semua ibu bapa terpaksa menangkap penatua yang bersemangat pada saat-saat bersabar atau bersenang-senang dengan bayi. Dalam keadaan sedemikian, sangat penting bagi penatua untuk merasakan ibu bapa yang diperlukan dan berharga. Oleh itu, anda boleh mengatakan sesuatu yang akan menunjukkan kepentingannya: "Anda adalah penolong saya, apa yang akan saya lakukan tanpa anda!" Kesyukuran ibu bapa dan kelembutan, menyatakan anak sulung, dapat mengalahkan perasaan bersemangat anak yang lebih tua. Ketidakpercayaan dan kecemasan hilang, kembali kepada kegembiraan dan kesungguhan bekas. Cuba mahir berkongsi kasih sayang antara anak-anak, maka kebimbangan kanak-kanak yang lebih tua tidak akan nyata dan mengganggu mereka di kemudian hari.
Dalam konflik kanak-kanak cuba tidak tergesa-gesa untuk mengetahui siapa yang betul, siapa yang harus dipersalahkan. Mereka berdua kecewa, tersinggung, anda perlu menunjukkan bahawa anda mendengar kedua-duanya, mendengarnya dan tahu apa yang mereka mahu.