Ya, walaupun anekdot mengenai topik ini tidak dikarang, bertentangan dengan lelucon tentang ibu mertua dan menantunya.
Mungkin, kerana hubungan antara menantunya dan bapa mertua sering terbentuk secara neutrally atau benevolently.
Di Rusia, bapa sendiri memilih anak isterinya, oleh sebab itu, ibu mertuanya tidak memperlakukan anak perempuan mertuanya - orang utama di dalam rumah adalah seorang lelaki. Lelaki utama tetap berada di Rusia moden. Di Ukraine, satu lagi hubungan keluarga: dominasi prinsip wanita jelas, yang dibuktikan walaupun oleh cerita rakyat. Pada kita wanita lebih kerap mengetuai, dengan itu, dan konflik antara wanita dari generasi yang berbeza lebih banyak. Ibu mertua beranggapan berhubung dengan menantunya, kerana dia memperlakukan anaknya dengan cara yang istimewa (seperti bapanya kepada anak perempuannya). Dan mungkin, suami lebih sering mengambil sisi isteri dalam konflik dengan menantunya?
Dalam hubungan antara bapa mertua dan anak perempuan mertua muda, terdapat kedudukan seperti itu: bapa mertua boleh merawat anak perempuan dalam undang-undang dalam beberapa kes. Yang pertama - jika dia seorang lelaki, berusaha untuk menggembirakan isterinya dalam segala hal. Yang kedua - jika ayah mertua dan ibu mertua mempunyai hubungan yang baik, dan menantunya menyentuh kepentingan mertuanya. Kemudian ayah dalam undang-undang, tentu saja, akan melindungi yang berharga dari pencerobohan wanita muda.
Sekiranya bapa mertua tertarik dengan menantunya, tetapi dia tidak mengakui pemikiran ini sebagai kesedaran, kerana hubungan seperti itu disekat oleh masyarakat sebagai incest tidak langsung - tarikan bawah sedar akan diwujudkan oleh gangguan dan kemarahan. Terutama jika anak perempuan mertuanya itu menimbulkan minat terhadap bapa mertua. Ramai wanita muda tidak berfikir bahawa bapa dalam undang-undang juga seorang lelaki, dan berlari dari bilik tidur ke bilik mandi dengan gaun berpakaian ringan di badan telanjang. Sekiranya seorang isteri muda tidak mempunyai bapa (ibu bapa telah diceraikan atau ayahnya sudah lama mati), dia akan mencari dia di bit, dan tidak sedar menggoda sama seperti gadis-gadis yang melakukan dengan paus.
Dia sedar akan minatnya dan tidak menyembunyikan hubungan antara ayah mertua dan anak perempuan mertua muda. Ya, ia juga berlaku, dan tidak begitu jarang berlaku. Sebagai ahli terapi keluarga sistemik, saya ingin menekankan bahawa keadaan seperti ini boleh timbul hanya di bawah syarat-syarat tertentu yang telah dibangunkan dalam sistem keluarga, yang termasuk keluarga kecil orang muda dan seluruh keluarga. Dari bagaimana bapa mertua dan ibu mertua berinteraksi antara satu sama lain selama bertahun-tahun dalam kehidupan mereka bersama, bagaimana mereka mengalami krisis keluarga (kelahiran seorang anak, sosialisasi, masa pubertas, "penerbangan dari sarang"), perasaan apa yang mereka rasakan ketika mereka dibiarkan bersendirian antara satu sama lain anak lelaki membesar. Dari semua ini, bergantung kepada apakah seorang mertua dapat menguji seorang menantunya seorang lelaki dan apa-apa hubungan cinta antara bapa mertua dan anak perempuan mertua muda.
Sekiranya seorang bapa mertua dan ibu mertua mempunyai hubungan rakan kongsi yang baik, jika mereka bersetuju secara psikologi untuk menjadi tua bersama, tidak mungkin dia dibawa oleh anak perempuannya. Lelaki itu yang bermimpi untuk melarikan diri dari pelukan kuat isteri manipulatif, boleh mengawasi anak perempuan mertuanya hanya keluar dari perasaan protes.
Di samping itu , adalah penting pada tahap kehidupan seseorang itu sendiri. Dia mungkin telah mengalami krisis midlife, dan, mungkin, adalah sebahagian daripada menopaus lelaki - semuanya bergantung kepada jenis seksualnya, awal atau matang. Climax adalah penurunan potensi?
Bukan sahaja dan tidak banyak penurunan potensi, sebagai krisis eksistensial, kesedaran bahawa usia tua tidak jauh, dan dengan itu kematian. Katakan seorang mertua sudah mengalami klimaks, yang bermaksud dia perlu membuktikan kepada dirinya sendiri dan orang lain (termasuk anaknya) bahawa dia masih berjalan-jalan!
Adakah terdapat unsur persaingan dengan anak dalam keadaan ini? Sudah tentu. Di satu pihak, bapa melihat anak itu sebagai kesinambungan dirinya dan berfikir: sejak anak saya memilih wanita ini, maka ada sesuatu di dalam dirinya. Tidak seperti ibu mertuanya, dia dapat menghargai bukan sahaja bakat masakan dan ekonomi anak perempuan, tetapi juga sifat femininnya. Selain itu, ibu bapa cenderung untuk memproyeksikan impian mereka yang tidak tercapai, kehidupan yang tidak direalisasi, kepada anak-anak. Dia melihat anak perempuannya dan berfikir: adakah dia mahu mempunyai isteri seperti itu? Atau mungkin isterinya seperti itu, tetapi kira-kira 30 tahun yang lalu ... Terdapat dekat dengan pemikiran yang berbahaya dan hubungan antara bapa mertua dan anak perempuan mertua muda. Tetapi bukankah bapanya ketakutan dengan bayangan yang tidak jelas dalam keadaan ini? Segala-galanya yang berkaitan dengan hubungan seksual dengan saudara-saudara dekat (menantunya adalah hampir anak perempuan) adalah tegas dalam masyarakat!
Tambahan pula , di banyak negara ada undang-undang yang berkaitan dengan hubungan antara bapa mertua dan anak perempuan mertua muda. Sebagai contoh, di Britain, perkahwinan antara seorang wanita dengan bekas mertuanya dilarang secara sah, sementara bekas suami hidup. Perkara yang sama berlaku untuk perkahwinan antara mertua dan ibu mertua. Tetapi baru-baru ini, seorang lelaki berusia 60 tahun dan bekas anak perempuannya yang berumur 40 tahun, dalam keinginan untuk berkahwin, sangat gigih sehingga mereka sampai ke Mahkamah Strasbourg dan mendapat kebenaran untuk berkahwin. Anak saya tidak bekerja dengan wanita ini, tetapi ayah saya dan dia baik-baik saja. Dengan cara ini, kes ini menggambarkan keadaan sedemikian, ketika menantunya sendiri sampai kepada mertua. Seorang lelaki muda hanyalah janji, lakaran seorang lelaki, sementara di sebelahnya adalah seorang lelaki yang berpengalaman dan berpengalaman yang tahu apa yang dikehendakinya daripada wanita dan dari kehidupan. Mengenai tema ini terdapat sebuah filem yang indah "Kerosakan" dengan Juliette Binoche dalam peranan utama - tentang keghairahan yang telah menelan ahli politik pertengahan umur dan pengantin anaknya. Dia segera mengenali banyak perkara.
Pertama , keghairahan seksual dan hubungan antara bapa mertua dan anak perempuan mertua muda (walaupun berpotensi) mungkin dialami dan dimanifestasikan bukan hanya oleh orang yang rendah budaya. Seorang lelaki pertengahan umur, terbawa-bawa oleh perasaannya, mampu, dengan semua larangan dan tabu, berkata kepada dirinya sendiri: "Anak saya baru mulai, dia masih mempunyai segalanya di hadapannya. Hidup saya sudah setengah hidup. Sekarang saya suka dan saya mahu menyedari cintaku. Ini adalah hidup saya, dan tiada sesiapa yang akan menghalang saya daripada hidup seperti yang saya mahu. "
Kedua, ini mengenai bagaimana kita mengasaskan ibu bapa kita. Untuk anaknya, perbuatan bapanya adalah sesuatu yang luar biasa, dia mengalami kejutan dan, tidak dapat menanggung kekecewaan dalam bunuh diri yang ideal, yang dilakukan. Kita mesti sentiasa ingat bahawa ibu bapa adalah orang yang sama seperti kita, mereka juga mempunyai kelemahan mereka, dan mereka juga mampu bersemangat. Ia berlaku kepada saya sekarang bahawa anekdot mengenai menantunya dan bapa mertua (dan, kebetulan, mengenai menantu perempuan dan ibu mertua) mungkin tidak ditulis kerana topik itu terlalu menyakitkan, terlalu taboo tertawa.
Tetapi, mungkin , versi lain "simpat" simpati antara bapa dan saudara perempuan juga mungkin? Mereka, sebagai contoh, boleh menunjukkan kepentingan bersama. Saya masih ingat sejarah rakan-rakan. Ketika lelaki muda itu dibawa pulang untuk memperkenalkan pacarnya, dia sangat menyukai ayahku. Beliau adalah seorang lelaki yang berpendidikan tinggi, seorang profesor, bertaburan, selamanya melonjak di awan. Isterinya menumpukan dirinya ke rumah, tidak mempunyai akal yang tinggi, dan tidak memperhatikan apa yang kelihatannya.
Tidak hairanlah bahawa profesor itu suka gadis muda yang cantik, cantik, dan yang paling penting, pintar. Mereka duduk berjam-jam di ruang tamu dan membincangkan masalah globalisasi, perkembangan budaya dunia - ringkasnya, topik yang profesor tidak boleh bercakap dengan isterinya. Dia juga memberitahu anaknya bahawa gadis itu cantik, memuji dia. Saya fikir jika pasangan muda itu tidak berpecah, tetapi berkahwin, hubungan dengan anak perempuan mertua profesor adalah ideal, tetapi ibu mertua saya mungkin cemburu.
Satu lagi contoh. Dalam keluarga ada satu "buangan": bapa mertua. Beliau telah lama menceraikan isterinya, memutuskan hubungan dengan ibunya (dan sekarang ibunya tinggal dengan menantunya, iaitu ibu mertua). Dengan anaknya, orang ini juga tidak mengekalkan hubungan. Tetapi sekali setahun, pada hari kelahiran anak perempuan mertua, dia selalu muncul di depan pintu rumahnya, berpakaian, dengan sejambak bunga dan tagihan $ 100 dalam sampul surat.
Dia menerima hadiah ini, dengan suaminya semua diterjemahkan ke dalam jenaka - mereka berkata, $ 100 tidak pernah campur tangan. Saya rasa motif dalam hubungan antara bapa mertua dan anak perempuan mertua bercampur: ada keinginan untuk mengganggu semua saudara saya, dan persaingan dengan anak saya, dan, mungkin, simpati kepada menantunya. Mari kita kembali ke surat pembaca. Dia meminta nasihat - bagaimana untuk bertindak, supaya konflik tidak keluar ... Orang sering cuba mengelakkan konflik, percaya bahawa ini adalah buruk. Walau bagaimanapun, konflik itu juga merupakan pertalian, walaupun dengan tanda minus. Ia perlu menjelaskan hubungan itu.
Pertama sekali , anda perlu membincangkan situasi dengan suami anda. Reaksinya bergantung pada bagaimana hubungan mereka dengan bapanya dibina. Sekiranya dia memperdengarkan bapanya, dia akan mengalami kejutan dan, mungkin, tidak akan mempercayai anak perempuan iparnya. Tetapi dalam mana-mana ia perlu dibincangkan. Di samping itu, ia bernilai bermula untuk membina sempadan yang lebih tepat - keluarga sendiri dan keluarga kecil anda. Dia mempunyai hak untuk merasakan apa yang dirasakannya, fikirkan apa yang difikirkannya, hidupnya seolah-olah dia patut, dan tidak merasa bersalah untuknya.
"Saya tidak mengenakan apa-apa ke atas awak, tetapi anda tidak mengenakan apa-apa kepada saya sama ada", ini sepatutnya menjadi kedudukannya, baik dalam situasi ini dan dalam hubungan dengan ibu bapa suaminya dan dengan orang-orang pada umumnya. Mungkin kita harus bercakap dengan bapa mertuanya sendiri. Tetapi semua ini - langkah sementara, anda perlu mendesak diselesaikan secara berasingan.
Walau bagaimanapun, semuanya bergantung pada jenis hubungan dalam keluarga. Walau bagaimanapun, konflik akan memberi manfaat kepada semua orang - sesuatu akan berubah, ia akan mengalir secara berbeza. Ia tidak masuk akal untuk menyembunyikan kerangka di dalam almari - lambat laun mereka masih perlu.