Penyebab psikologi konflik dalam keluarga muda

Kesatuan perkawinan adalah langkah pertama masyarakat manusia, awal kelahiran keluarga baru sebagai institusi sosial baru. Dan sebenarnya, keluarga adalah fenomena yang unik, institusi hubungan manusia tertua. Di dalam keluarga kita mengajar anak-anak kita hidup, pada masa yang sama mereka menggunakan bentuk tingkah laku kita dan belajar untuk berkomunikasi dengan orang, bermula dengan yang paling penting dan asli - keluarga. Inilah yang menjadi asas bagi perkembangan watak manusia, kelahiran kehidupan baru.

Keluarga muda sentiasa peranan yang besar, ia adalah permulaan peristiwa baru yang indah, perubahan besar dalam kehidupan kedua-dua pasangan. Tetapi dalam setiap keluarga terdapat masalah dan konflik, kerana interaksi orang menjadi sangat ketat, dan konflik itu sendiri kadang-kadang mempunyai watak detente, yang kita diberikan hubungan keluarga. Artikel: "Punca-punca psikologi konflik dalam keluarga muda" akan memberitahu anda tentang sudut akut hubungan dalam sel yang baru dilahirkan masyarakat dengan tujuan mengelakkan mereka di masa depan.

Dalam intipati mereka, konflik boleh dibuka (ucapan, menangis, pertengkaran langsung), serta ditutup (mengabaikan, kebencian, diam). Matlamat konflik biasanya adalah keinginan untuk mencapai kepentingan mereka, menegaskan diri mereka, memenuhi keinginan psikologi mereka sendiri, dsb. Konflik konflik yang paling kerap adalah pertengkaran, pertikaian, tuduhan ... Bentuk, manifestasi dan sebab masing-masing mungkin berbeza. Dalam artikel ini, penyebab utama konflik dalam keluarga muda akan dinamakan.

Pada umumnya, adalah mungkin untuk mencari akar mereka bersama-sama dengan keperluan asas manusia, dari mana ia sering berlaku. Ini termasuk: seks, makanan, komunikasi ... Konflik akan berlaku apabila terdapat ancaman kekurangan kepuasan salah seorang dari mereka.

Dari kesimpulan ini: konflik dapat timbul apabila kesulitan bermula atau ada ancaman tidak puas dengan keinginan dan harapan kita. Di dalam keluarga terdapat beberapa "krisis" tempoh, apabila hubungan menjadi lebih teruk, dan risiko peningkatan konflik.

Yang pertama adalah tahap awal hubungan, apabila persepsi "Saya" merosot, dan "kita" muncul dalam fikiran pasangan itu. Ini adalah tempoh penyesuaian, pasangan belajar untuk hidup bersama, cinta dan romantik hilang, dan di tempat mereka datang kehidupan seharian, cara hidup yang sangat berbeza, masing-masing mendedahkan diri dari sisi lain, mendedahkan diri sejati. Tempoh pertama hubungan keluarga adalah teruk, risiko perceraian sangat tinggi.

Tempoh kedua dikaitkan dengan kelahiran seorang kanak-kanak. Terdapat masalah yang berkaitan dengan keletihan moral dan fizikal, di mana pandangan dan kedudukan kehidupan yang berbeza dapat ditemui.

Tempoh ketiga ialah "pertengahan" umur perkahwinan. Pasangan menimbang semula kehidupan mereka, melihat lebih banyak kehidupan seharian, rutin dan kelabu, ada "oversaturation" antara satu sama lain.

Punca-punca konflik pada peringkat yang berbeza mungkin adalah ketidaksekompalan pasangan secara psikologi, ketidakmampuan untuk menyatakan pendapat mereka dan memberikan maklumat tentang keperluan psikologi mereka kepada pasangan.

Penyebab konflik yang sama mungkin tidak berpuas hati dalam komunikasi, pertolongan, bantuan, sokongan, tidak menghormati perasaan salah satu rakan kongsi, penindasan "I" nya.

Sebagai contoh: Salah satu punca konflik dalam keluarga muda boleh meminum salah satu daripada mereka. Dalam kes ini, pasangan yang menyalahgunakan alkohol, melanggar norma-norma awam, bukan sahaja kehilangan kesihatannya, tetapi juga memisahkan dari seluruh dunia, termasuk dari perkawinan. Konflik timbul dari fakta bahawa salah seorang pasangan ketagihan hanya memenuhi keperluan mereka, menyatakan kurangnya pemahaman yang lengkap mengenai kedua dan mengabaikan perasaan dan keperluannya.

Konflik boleh timbul dari sebab ketidakcocokan budaya dan tradisi setiap pasangan, kekurangan belanjawan keluarga, dan, semata-mata, kerana sikap yang berbeza terhadap masa lapang.

Mengetahui sebab-sebab konflik, kita boleh menyimpulkan cara untuk mengurangkan risiko kejadian mereka, menghalang mereka dan meminimumkan mereka. Untuk mewujudkan pertengkaran yang lebih sedikit dalam keluarga, seseorang mesti belajar untuk berkomunikasi, kerana menjadi pasangan yang baik adalah kemahiran yang hebat: anda harus bekerja pada diri sendiri, mengatasi egosentrisme anda, memfokuskan pada kehendak orang lain. Lagipun, perkahwinan adalah kesatuan dua orang yang kini satu keseluruhan, dari mana ia sepatutnya melupakan cara menjaga diri dan keinginan seseorang. Ingat bahawa pasangan memerlukan anda, dalam sokongan, perhatian dan kasih sayang anda.

Lebih banyak kepercayaan antara satu sama lain dalam semua perkara, sekurang-kurangnya perlu untuk mengurangkan rasa cemburu. Jangan lupa bahawa jika suami memilih anda - itu sudah bermakna bahawa anda adalah satu-satunya dan yang tersayang untuknya, bahawa anda bukan orang lain, dia jatuh cinta, dan perkahwinan - ini bukti. Jangan ragu-ragu diri dan daya tarikan anda, kerana rasa bersalah atau meningkatkan harga diri juga merupakan punca konflik, baik dengan pasangan dan dengan diri anda sendiri.

Hormati diri anda dan pasangan anda, berminat kepadanya dan hobinya, mengagumi pencapaiannya, memuji dia dan berkongsi keutamaannya. Membuat kejutan, menghabiskan lebih banyak masa bersama - kehidupan keluarga dapat membuka banyak kenikmatan dan kejutan, tidak dan tidak mengambilnya kelabu dan membosankan. Selalunya banyak cara untuk mempelbagaikannya dan memperkukuh hubungan anda.

Tonton diri anda dan perkembangan anda, jangan kendalikan diri sendiri, cuma mengawasi penampilan anda. Menjaga dan membelai suaminya, tetapi hanya menunjukkan bahawa anda memerlukannya, kerana dia adalah yang terbaik untuk anda.

Tetapi jika semua konflik yang sama berlaku, anda perlu menyelesaikannya. Di sini perkara utama bukan untuk menarik orang yang tidak dikenali, untuk menjadi terbuka dan jujur, hanya mengatakan apa yang anda fikirkan dan rasakan. Jangan sembunyikan maklumat, takut untuk mengatakan perkara utama, lakukan apa yang orang lain nasihatkan, kerana hanya anda perlu membuat keputusan dalam urusan anda.

Konflik diselesaikan dengan baik semasa perbualan di mana setiap peserta cuba memahami antara satu sama lain, membantu satu sama lain dan mencari kompromi. Jangan hanya fokus pada pendapat anda. Sekiranya anda yakin bahawa hanya kedudukan anda yang akan menjadi penyelesaian dalam situasi ini, secara objektif dan, yang paling penting, dengan tenang menjelaskan mengapa anda berfikir demikian, dan mengapa setiap daripada anda memerlukan keputusan ini, bukannya menjerit dan mendesak pendapat anda , sebab, kerana "saya sangat mahukan."

Akhirnya, perlu diingat bahawa semua konflik diselesaikan, dan rupa mereka tidak perlu takut. Mereka tidak menunjukkan bahawa kesatuan anda runtuh, atau anda tidak sesuai bersama. Tetapi bagaimanapun, setiap pasangan perlu mengetahui apakah punca psikologi konflik dalam keluarga muda. Konflik dalam lebih kurang bilangan mereka adalah ciri untuk semua keluarga, perkara utama, belajar untuk mengatasinya. Ingat bahawa kebajikan keluarga anda hanya bergantung kepada anda.