Tidak kerana saya tidak mempunyai banyak - sebaliknya. Begitu banyak, entah bagaimana ia tersirat: jika anda berkomunikasi dengan semua saudara saudara anda, paman, mak cik, empat saudara lelaki dan perempuan - kehidupan tidak mencukupi. Oleh itu, saya mempunyai kesempatan yang jarang untuk mengambil kesempatan daripada kelebihan dua atau tiga sepupu dan sepupu, saudara, saudara dan saudara. Dengan kata lain, saya mendapat hak untuk memilih - sesuatu yang menurut undang-undang yang tidak tertulis No 1, anda kalah, memperoleh gelaran saudara. Tetapi bagaimana untuk hidup dengan saudara-mara di satu apartmen?
Sekali makcik saya datang untuk melawat kawan saya. Selama sejam tetamu mengkritik segala-galanya yang menarik perhatiannya. Kritikan dibentangkan dalam bentuk nasihat yang baik, dengan perasa yang manis: "Saya mahukan yang terbaik." Sebagai contoh, dia menasihatkan anak saudara untuk membuat satu lagi susun atur yang lebih baik di dalam apartmen itu. Memandangkan teman wanita baru selesai membaiki, nasihat itu kedengaran sebagai ejekan, atau sebagai mesej yang menyebarkan: "Semua yang anda lakukan tidak baik". Dalam selang waktu, wanita itu memberitahu darah bahawa dia telah meletakkan dinding dengan kertas dinding yang salah, membeli pinggan yang salah, tuala yang salah dan, tentu saja, salah letaknya di atas meja. Saya tidak tahu apa yang menyebabkan wanita itu melakukan ini - pendidikan rendah atau keinginan untuk menegaskan dirinya? Tetapi apabila pintu membanting di belakangnya, saya tahu dengan tepat bagaimana kawan saya merasakan, seolah-olah dia telah meludah dari kepala ke kaki, memaksa saya tersenyum manis. "Saya tidak akan menjemputnya lagi!" Dia berkata dengan mendadak. Saya menyokong sepenuhnya ...
Walau bagaimanapun, setengah tahun kemudian, undang-undang tiba-tiba mendapat tindak lanjut. Kisah seorang makcik jahat datang dalam perbualan umum. "Itulah, bagaimana, anda tidak akan menjemputnya? - yang biasa dipukul oleh akhir. "Dia ibu saudara kamu sendiri." "Tetapi makcik saya berkelakuan sangat hodoh," saya berdiri untuk kawan saya. - "Dan apa? - Saya tidak faham hujah yang biasa. "Dia seorang ibu saudara." Ibu mertua saya, ketika dia datang ke rumah kami, berkelakuan lebih teruk. Tetapi apa yang boleh saya lakukan - dia, ibu suaminya. Mendidiknya tanpa bapanya, kecuali baginya, dia tidak mempunyai seorang pun. Kita perlu bertahan. "
Kemudian saya juga merumuskan nombor undang-undang yang tidak dinyatakan 2, yang memberitahu bagaimana untuk hidup dengan saudara-mara di satu apartmen. Saudara-mara mempunyai hak untuk menyinggung perasaan kami kerana mereka adalah sanak saudara kami. Ibu mempunyai hak untuk merosakkan kehidupan kita, kerana mereka adalah ibu kita. Dan peraturan-peraturan ini kelihatannya tidak tergoyahkan kepada banyak orang bahawa walaupun percubaan untuk meletakkan tanda tanya pada akhirnya akan kelihatan menghina dan bukannya titik. Namun ia patut dicuba ... Adakah kedudukan tinggi ibu memberikan haknya untuk merosakkan kehidupan keluarga anaknya? Adakah pangkat seorang saudara menghalang seseorang daripada tugas menjadi betul dan sopan? Dan, akhirnya, hubungan keluarga memberi orang yang betul walaupun tidak mencintai anda secara terbuka?
Hanya bertukar empat puluh (!) Tahun, kawan saya mengambil keputusan yang kuat dan berhenti berkomunikasi dengan ayahnya. "Ia bukan dalam dia," jelasnya. "Dalam isteri yang ketiga." Dia sentiasa menantang tidak suka saya. Sudah tentu, dia tidak memanggil, tidak mengalahkan ... Malangnya. Kemudian saya akan segera pergi. " Teman wanita hampir 20 tahun terpaksa duduk bersamanya pada hari cuti di meja yang sama dan mendengar: "Oh, apa blus cantik yang anda miliki. Apa jenis firma? Adakah anda membelinya di bazar? Miskin ... Adakah suami anda mendapat begitu sedikit? Ia tidak bernasib baik, anda tidak bernasib baik dengannya ... "atau" Anda tidak berada di Vienna? Betapa menyedihkan. Itulah bagaimana hidup akan berlalu, dan anda tidak akan melihat apa-apa. Lagipun, awak tidak lagi seorang gadis, anda mempunyai kedutan di mata anda. " "Anda tahu, saya sebenarnya bukan seorang gadis," kata seorang kawan. - Saya penat akan melawat mereka dan mendengar bagaimana mereka memalukan saya kerana ilusi umum keluarga pintar yang baik. Sekiranya ayah saya mahu melihat saya, kita akan bertemu di wilayah lain. "
Apabila saya masih tinggal bersama ibuku, seorang saudara datang melawat kami (bukan salah seorang yang paling disayangi). Selepas beberapa hari, kami menyedari bahawa benda-benda hilang di dalam rumah. Tidak mahal dan berharga - sebuah majalah yang saya letakkan di sebelah kerusi berlengan, berniat membaca pada petang, tanduk untuk kasut ... Tetamu tidak mencuri - dia hanya membawa mereka tanpa permintaan, membawa mereka dengan mereka dan tidak selalu mengembalikannya. Majalah itu dilupakan di dalam troli bas, tanduknya hilang ... Ibu yang penuh kasih sayang itu cuba meyakinkan saya untuk menutup mata saya. Saya rosak pada peta Kiev - skim biasa yang anda boleh membeli di sebuah kiosk untuk Hryvnia beberapa, tetapi sangat mahal untuk saya, kerana semasa perjalanan penyelidikan di sekitar bandar, beberapa laluan telah diambil di atasnya. Saya amat memerlukannya. Dan setelah mengetahui kehilangan itu, saya memberitahu semua tetamu. Dia memohon maaf. Kejadian itu berakhir.
Pada hari yang lain saya membaca anekdot . "Siswa sekolah menulis karangan. "Sayangnya, ibu, bapa dan saudara-mara lain sampai kepada kita pada usia itu ketika hampir tidak mungkin untuk membetulkan kebiasaan buruk mereka." Smirking, bersetuju dengannya. Tetapi tidak sampai akhir. Kadang-kadang kita tidak cuba untuk melakukannya. Kami hanya senyap dan bertoleransi, dengan diam-diam mematuhi undang-undang: "Baiklah, apa yang boleh anda lakukan? Ini sama (ibu, ibu mertua, sepupu, bapa saudara)." Tetapi jika saya senyap dalam kes peta, saudara saya dari lajur "bukan dari yang paling disayangi" akan berpindah kepada "orang yang tidak boleh dikomunikasikan." Selepas penjelasannya dengannya, kami berpisah dengannya, dan kemudian dia sering melawat kami semula. Ya, dia bertindak sombong. Saya, menurut pendapat ibuku juga. "Apa yang boleh anda lakukan? Anda tidak dibesarkan di muka surat, tetapi saya di Institut Noble Maidens," kami bersetuju. Tetapi ketidakmampuan kami membantu kami untuk berteman.
Dan saya enggan mengenali nombor peraturan yang tidak dinyatakan 3. Lebih baik sopan untuk membenci saudara daripada, tidak memberikan sial tentang kesopanan, untuk bercakap dengan terus terang dan untuk menjalin hubungan. Kerana saya tahu dari pengalaman - mungkin! Dan dengan ibu-ibu, dan dengan ibu saudara, walaupun dengan nenek berusia lapan tahun, anda boleh bersetuju - kadang-kadang anda hanya perlu bercakap dengan mereka dengan kata-kata mudah yang sama yang anda akan memberitahu rakan anda.
Adakah kesopanan bernilai untuk bertolak ansur dengan ketidaktahuan yang tidak jelas? Terutama jika keadaan boleh diperbetulkan? Sekiranya gigi secara senyap-senyap berkerut, kita sendiri lakukan dari hukuman mati yang sah? "Mungkin," kata rakan itu, "jika saya memberontak seketika, pada usia dua puluh tahun, dan enggan pergi ke rumah ayahku, dia akan faham: ada yang salah. Sekarang dia tidak faham mengapa saya tiba-tiba memberontak. "
Saya tidak akan berbohong kepada anda - kadang-kadang dari cuba bercakap hati ke hati, tiada apa yang berlaku. Anda harus mengangkat kesopanan kesopanan dan berkata: "Anda tidak betul" - yang rapat anda dengan cepat menyembunyikan di belakang pencabulan, seperti dinding, peraturan tidak rasmi yang kami buat. "Saudara-mara mempunyai hak untuk menyinggung perasaan kami kerana mereka adalah sanak saudara kami." Dari mana ia kelihatan seperti berikut: kepada saudara-mara anda tidak berhak untuk melakukan kesalahan (sekurang-kurangnya, untuk masa yang lama). Lebih-lebih lagi, ia tidak masuk akal, kerana, menurut peraturan nombor 1, pilihan - untuk berkomunikasi dengan mereka atau tidak - anda masih tidak mempunyai. Dan selalunya keluarga itu enggan mengakui kesilapan mereka, berkompromi, atau membebankan diri mereka dengan kesopanan asas kepada kita tepat selama mereka percaya dalam pencabulannya. Sebaik sahaja mereka percaya pada hak anda untuk memilih, bagaimana keadaan berubah. Rakan saya tidak berkomunikasi dengan ibu saudara selama setahun. Kemudian mereka kembali berkumpul. Tiada sesiapa memberitahu sesiapa pun, tetapi seolah-olah dengan sihir, makcik saya berubah menjadi wanita yang sekular yang menyenangkan. Mungkin dia tidak mahu kehilangan keponakannya sendiri. Atau mungkin hubungan darah masih wujud dan yang tidak diucapkan juga sampai kepada kita. Saya mahu mempercayai ...
Kerana ada paradoks lain . Pada zaman kita, ketika keluarga patriarki tetap di masa lalu, tiga peraturan perhubungan dengan sanak saudara juga dijelaskan oleh fakta bahwa kita ... lupa hubungan patriarkal yang baik dengan sanak saudara! Ini satu perkara apabila keluarga adalah seorang ibu tunggal dan anaknya yang dewasa, yang kepadanya dia menerangkan: "Saya telah mengorbankan segala-galanya untuk anda, dan, kecuali untuk anda, saya tidak mempunyai seorang pun." Dan agak lagi, apabila hampir lima puluh orang asli, sepupu, sepupu, tetapi merasakan diri mereka kerabat biasa! Dan anda boleh memilih dari mereka yang sesuai dengan semangat dan tanda zodiak. Dan jika anda memerlukan bantuan, dan suami sibuk - anda hanya menghubungi paman atau abang anda. Dan ibu tiri yang berbahaya adalah nasib kecil, jika tidak tiga, tetapi dua puluh paman, ibu saudara, sepupu, dan sepupu duduk di pesta itu di meja. Anda hanya duduk di hujung meja bersama mereka yang sayang kepada anda. Dan jika suatu hari anda tidak boleh datang, tiada siapa yang akan menuduh anda mengkhianati tradisi keluarga ... Dalam kegilaan ini, ini tidak akan dapat diperhatikan!