Selalunya keadaan revolusioner berkembang - "kelas atas tidak boleh, kelas rendah tidak mahu hidup dengan cara lama." Ramai boleh membantah: dalam setiap keluarga - masalah mereka sendiri, unik dengan anak membesar, anda tidak boleh sama - ya di bawah berus yang sama! Ya, itu. Tetapi sistem wujud, kelakuan remaja selalu mempunyai akar yang sama dan juga mungkin untuk bertindak secara sistematik. Banyak nasihat yang pandai dan hujah-hujah yang meyakinkan para pakar pastinya akan membantu anda membina hubungan yang lebih produktif dengan remaja remaja, dan dia lebih mampu mengatasi tugas-tugas yang tidak dapat dielakkan di hadapan seseorang dalam tempoh kehidupan yang sukar ini.
Pendidikan kanak-kanak adalah, pertama sekali, pendidikan diri ibu bapa. Keibubapaan mengandaikan keupayaan untuk mendengar, yang mustahil tanpa persamaan yang tulen dan perlindungan hak asasi manusia sejagat, termasuk ibu bapa. Untuk mencuba untuk mencapai keupayaan untuk berkomunikasi dengan anak anda dengan cara ini, sangat penting untuk kekal tenang dalam apa jua keadaan. Keadaan yang menegaskan selalu menyebabkan ketegangan otot. Oleh itu, kita perlu membangunkan satu mekanisme untuk kelonggaran mereka - hanya boleh kita dapat menanggapi apa yang sedang berlaku.
Di sini anda boleh menggunakan tiga latihan mudah.
1. Ia perlu duduk di kerusi berlengan dan selama sepuluh saat dengan kuat untuk menahan semua otot. Kemudian berehat, "lemas," merasakan "kebocoran" ketegangan dari bahagian tengah badan ke anggota badan, ke jari, ke kuku.
2. Sekarang bayangkan di tengah-tengah anda menjadi zarah yang sangat kecil, tenang dan gembira. Anda boleh menarik imaginasi visual, maka ia akan menjadi lidah nyala, atau rama-rama, atau setitik embun ... Bayangkan nukleolus ini adalah diri batin anda, intipati anda. Pada hari-hari biasa, sering ingat rahsia ini, nodul yang damai di dalam diri anda.
3. Secara beransur-ansur mengembangkan rasa relaksasi dan keceriaan ini kepada dunia di sekeliling anda - dalam konteks ini masalah anda kelihatan mengecil ... Dan sekarang biarkan mereka mengubah skala, kerana anda termasuk dalam konteks mereka jiran-jiran, rumah, bandar anda, semua orang yang tinggal di dalamnya, negara, dunia, Galaxy ... Dan dari kegawatan ini, kembali kepada anda sendiri. Dan bandingkan kepentingannya.
Dan sekarang kita memikirkan kebenaran seperti ini:
Majoriti remaja yang "sukar" akhirnya menjadi orang biasa, cukup berjaya dan sahabat sejati untuk ibu bapa mereka.
Anda dan masalah anda tidak bersendirian, ibu bapa sedemikian adalah laut.
Kanak-kanak mempunyai kekuatan yang besar, yang menentukan tahap yang jauh lebih besar daripada ibu bapa, apa yang mereka akan menjadi.
Anda mempunyai lebih kuasa dan keupayaan untuk mempengaruhi anak anda daripada yang anda percaya.
Dan tidak lama lagi, anda mempunyai hak dan keperluan yang sama untuk kebahagiaan sebagai anak anda.
Sekarang mari kita cuba mentransformasikan cita ...
"Saya tidak mahu anak saya ..." (seolah-olah dia pulang lewat malam).
"Dia harus ..." (membersihkan benda-benda itu).
"Dia tidak betul ..." (tanpa permintaan untuk mengambil perkara saya).
... untuk matlamat yang lebih jauh:
"Saya mahu anak saya ..." (tidak mendapat masalah, adalah kemas, jujur).
Dan seterusnya:
"Saya mahu anak saya ..." (membesar jujur, sihat, baik). Dan akhirnya:
"Saya mahu anak saya menjadi orang yang bertanggungjawab, yang mampu membuat keputusan yang tepat tentang dirinya sendiri."
Proses ini akan dilaksanakan dengan lebih baik jika seketika untuk melupakan matlamat peribadi dan tenaga langsung untuk mencapai lebih global.
Pembangunan kemerdekaan di kalangan remaja
Dan sekarang sudah tiba masanya untuk memulakan kerja memindahkan tanggungjawab kepada anak itu untuk hidupnya sendiri.
LANGKAH SATU
Tulis di buku nota semua mata yang anda tidak suka pada remaja anda. Sebagai contoh:
- meninggalkan belakang hidangan yang kotor;
- menghidupkan muzik dengan kuat;
- tidak peduli bunga di dalam biliknya;
- Lewat malam di komputer;
- Makan makanan yang tidak panas, dsb. dan sebagainya.
LANGKAH DUA
Bahagikan semua tuntutan anda kepada remaja kepada dua kumpulan
1. Hanya kehidupan kanak-kanak.
2. Mempengaruhi privasi anda. Kumpulan kedua akan ditinggalkan sendirian buat masa ini, kami akan mula terlebih dahulu.
LANGKAH TIGA
Ketahui tiga peraturan penting:
1. Anda harus melepaskan semua tanggungjawab terhadap barang-barang dalam tingkah laku kanak-kanak yang tidak berkaitan dengan kehidupan peribadi anda.
2. Kita perlu membangunkan keyakinan pada hakikat bahawa kanak-kanak dapat membuat keputusan yang tepat dalam semua situasi ini.
3. Biarkan dia memahami dan merasakan ini keyakinan anda.
Mungkin, di sini kesalahpahaman anda, kemarahan, ketidaksepakatan boleh berlaku. Jangan jumpa kesimpulan! Bacalah hingga akhir, dan kemudian memutuskan, ikuti atau tidak nasihat lanjut mengenai pendidikan remaja dalam keluarga.
Bukan sahaja remaja, tetapi juga ibu bapa sendiri sering mengabaikan akibat jauh dari tindakan dan keputusan mereka. Langkah ketiga bertujuan untuk belajar untuk melihat dan mengambil kira semua akibat keputusan yang diambil.
Belajar untuk mempercayai seorang anak, ibu bapa tidak hanya mencapai faedah jangka pendek - hidup bebas konflik dalam keluarga, tetapi juga hasil jangka panjang: kanak-kanak akan belajar dengan lebih jelas melihat dan mengambil kira akibat jauh dari tindakan dan keputusannya.
Bagaimana untuk mencapai ketaatan daripada seorang remaja?
Pertama, pilih satu perkara yang penting, tanggungjawab yang anda ingin berikan kepada anak. Rasa keadaan anda, membayangkan betapa beban tanggungjawab dikeluarkan dari bahu anda. Awak minat tentang bagaimana remaja berjaya menyelesaikan masalahnya. Fikirkan kata-kata yang akan anda ucapkan pada masa pemindahan tanggungjawab.
Sebagai contoh, "Saya bimbang dan marah ... dan saya mencuba banyak kali ... Anda sudah dewasa untuk membuat keputusan yang tepat berkenaan dengan ... Mulai sekarang, saya tidak akan mengganggu isu ini dan mempercayai anda: apa sahaja yang anda membuat keputusan, ia akan menjadi sesuai untuk anda, saya akan terus berminat dan membantu dalam setiap cara yang mungkin, jika sudah tentu anda bertanya tentangnya, tetapi secara umum ia hanya perniagaan anda sendiri. "
Secara umum, cuba rumuskan pernyataan anda dalam bentuk pernyataan I, secara ringkas dan tanpa pertanyaan yang mendorong remaja itu untuk melibatkan anda dalam perbincangan. Sebelum anda menyuarakan kenyataan anda kepada seorang remaja, berlatih beberapa kali untuk menjadikannya bunyi semula jadi dan bebas. Kemudian dalam masa beberapa hari juga memberi dia dan "kuasa" yang lain. Pada masa yang sama, tumpukan bukan terhadap tindak balasnya, tetapi hanya untuk tujuan anda sendiri untuk menyelesaikan masalah ini sekali dan untuk semua.
Beberapa petua praktikal
Kadang-kadang perhatikan bagaimana jiran dan rakan-rakan melihat anak anda (untuk mereka orang lain) - mereka tidak merasakan tanggungjawab mereka terhadap keputusan mereka dan dengan ikhlas gembira mengenainya, kadang-kadang lebih halus dan melihat sesuatu yang baru dalam anak anda yang matang.
Cobalah untuk bertemu dengan anak setiap kali dengan pemikiran itu bukan tentang apa yang seharusnya atau tidak patut dilakukannya, tetapi dengan rasa ingin tahu dan kejutan yang bebas dan netral.
Biarkan diri anda bersukacita dengan keghairahan dan ketidakpastian kanak-kanak, walaupun ia menyebabkan kebimbangan dan kebimbangan dalam diri anda. Cobalah untuk melihat bahawa dalam tindakan dan keputusannya dia mengingatkan anda masa kecil dan remaja anda, yang membolehkan anda sekarang berkata: "Saya faham mengapa dia melakukannya dengan cara ini."
Bagi seseorang yang secara bebas membuat keputusan, mereka mempunyai kesan positif dan negatif. Sebahagian daripada mereka menunjukkan diri mereka dengan segera, yang lain - kemudian. Perhatian kepada akibat jangka panjang adalah tanda kematangan. Dan remaja cenderung menumpukan pada keputusan segera keputusan mereka. Ini adalah sumber banyak konflik dalam keluarga. Sekiranya anda takut dengan ini, mula-mula memberi tanggungjawab kanak-kanak untuk apa yang sekurang-kurangnya mengganggu keamanan peribadi anda.
Penyebab sebenar "sukar" tingkah laku remaja
Kebanyakan remaja mendakwa bahawa keinginan utamanya adalah kebebasan untuk mengawal kehidupan mereka sendiri. Tetapi kerap kali reaksi pertama mereka terhadap kebebasan yang diberikan adalah ketakutan. Dan mereka, tanpa menyedarinya, sedang melakukan segala-galanya untuk memaksa ibu bapa mereka kembali ke kawalan bekas mereka.
Ini bukan masalah kanak-kanak sahaja. Di dalam setiap kita ada hidup "singa sarkas", yang terputus dari sangkar, tetapi, sebaik sahaja ia dibebaskan, ia bergegas kembali. Kita sendiri telah mengalami banyak detik ketika kita terpaksa membuat pilihan yang berpihak kepada keputusan yang berani. Pada dasarnya, perkembangan manusia adalah bahawa dia lebih dan lebih mampu ini.
Kanak-kanak di mana-mana hingga 11-12 tahun telah banyak menguasai. Tetapi dia belajar dari orang dewasa. Pertama berjalan, makan dengan sudu, berpakaian ... Kemudian kanak-kanak belajar bahawa dia adalah orang yang berbeza dari orang lain, dan bukan salinan seseorang. Untuk zaman ini sangat penting baginya untuk memahami bahawa motif dan tindakannya tidak datang dari luar, tetapi dari dalam. Oleh itu, dia mesti membuat keputusan yang berbeza daripada anda, hanya untuk memahami: "Saya boleh menghasilkan idea saya sendiri!"
Keperluan ini dibentuk antara 11 dan 16 tahun, dan jika kanak-kanak pada zaman ini "menyeberang" ibu bapa pada setiap langkah, ini adalah norma. Tetapi percayalah, motif dalaman untuk "pergi cara anda sendiri" untuk kanak-kanak sangat menyakitkan! Dan dia, seperti singa itu, secara tidak sedar mencari "kembali ke dalam sangkar," iaitu memaksa seseorang membuat keputusan untuk dirinya sendiri.
Jadi dia sekali lagi memanipulasi anda, supaya anda tetap bersebelahan dengannya dalam peranan pengawal. Pada masa yang sama, beliau membangunkan tabiat yang merunsingkan perhatian negatif. Mengambil keputusan lain untuknya, anda seolah-olah berkata: "Saya memberi amaran kepada anda! Itulah yang tidak taat kepada orang tua!"
Remaja sentiasa merasakan bahawa mereka boleh mengganggu ibu bapa, dan mereka mahir menggunakannya. Cara memanipulasi mereka adalah manifold:
- menyalahkan orang tua kerana tidak menjaga mereka,
- Tanya soalan mengenai kemungkinan kehamilan, yang tidak kelihatan,
- Beritahu guru, rakan-rakan tentang ibu bapa yang kejam, ketat, tidak peduli (seorang wanita yang cantik di kalangan remaja)
- Perkenalkan diri anda sebagai seorang yang lamban, bodoh, keras kepala, hooliganis, yang pada akhirnya mendorong anda untuk menganggap peranan diktator.
Semua ini untuk remaja tidak lucu dan tidak menyenangkan - mereka hanya memaksa anda untuk memberi mereka perhatian negatif dan menyelamatkan diri daripada keperluan untuk keputusan yang bebas dan bertanggungjawab. Boleh dikatakan bahawa perhatian negatif adalah sejenis dadah untuk kanak-kanak, dan ibu bapa adalah pembekal utama. Semua mengikut skema yang sama: semakin, semakin, lebih buruk (jauh dari kemerdekaan).
Malah, remaja memerlukan yang lain: untuk membantu, menggalakkan, menggalakkan pilihan garis tingkah laku untuk membuat keputusan bebas. Jadi, kemungkinan besar, pada percubaan pertama anda untuk memindahkan kepadanya tanggungjawab untuk tindakan anda anak akan bertindak balas dengan protes tersembunyi, tidak sedarkan diri.
Dalam keadaan ini - beberapa petua
1. Dengan reaksi negatif pertama anda - sekejap kemarahan, kerengsaan - hentikan! Lakukan apa-apa tanpa berfikir dengan betul. Berhenti daripada perhatian negatif kepada remaja.
2. Mengakui bahawa oleh tingkah lakunya, dia tidak melakukan apa-apa secara peribadi kepada anda untuk apa-apa yang buruk (ucapan tentang perbuatan, peristiwa dari kehidupan kanak-kanak itu). Pertimbangkan keadaan dalam jangka panjang. Untuk melakukan ini, anda boleh membayangkan bahawa kanak-kanak itu - bukan milik anda, tetapi, anggap, jiran atau saudara jauh. Adakah perasaan kemarahan berlalu?
3. Percayalah anak itu! Terdapat sesuatu di dalamnya yang memerlukan kebebasan dari kawalan. Bantu ia bangun, menang.
Anda boleh merasakan hasrat akut untuk bertindak seperti dahulu - merasakan kesedihan, kasihan, kecemasan, anda ingin bertanya kepadanya, menawarkan penyertaan anda ... Berhenti! Sebaliknya, simpan nada ramah dengan remaja itu. Ini adalah utama semua ciri-ciri pendidikan remaja di dalam keluarga. Sentiasa memegang ingatan anda: "Saya melakukan yang betul, masalahnya tidak dengan saya, tetapi dengan pemuda ini." Dia tidak melakukan apa-apa kesalahan kepada saya. "
Berkonsentrasi pada urusan anda sendiri, cobalah untuk tidak mengganggu urusan anak-anak - sehingga, mungkin, sekolah, polisi, dan lain-lain, mengisytiharkan mereka. Kemudian kita perlu serius bercakap dengan anak itu, tetapi hanya dalam bentuk kenyataan saya. Ini sangat penting!
4. Kenali ketidakupayaan anda dan, pada masa yang sama, harapan yang, pada pendapat anda, anak patut lakukan ("Saya tidak lagi mengawal, setiap langkah yang anda ambil, tetapi saya mahu anda dengan kerosakan yang paling sedikit untuk masa depan anda ...").
5. Jika sesuai, anda boleh mengingatkan kanak-kanak kesediaan untuk membantu, jika dia sendiri meminta, dan minta dia menyatakan apa yang boleh anda lakukan untuknya. Dan batas ini, beri inisiatif kepadanya.
6. Sangat penting! Nyatakan keyakinan anda bahawa kanak-kanak boleh menerima dan membuat keputusan yang tepat ("Saya tahu bahawa anda akan melakukan semua yang diperlukan untuk ...").