Banyak penyakit yang dituntut untuk tajuk "penyakit abad ke-21". Nasib baik, kebanyakan mereka boleh disembuhkan. Kecuali kesepian, penyakit berjangkit tamadun, yang pada kelajuan wabak menjejaskan penduduk bandar-bandar besar.
Mengenai asal-usul perasaan ini, tentang kesepian - penyakit psikologi seseorang sahaja dan secara berasingan, cara mengatasinya akan kami beritahu anda.
Nampaknya apabila orang berkumpul di bawah bumbung sebuah bandar besar, orang harus merasakan perpaduan. Kenapa orang di kawasan metropolitan terutamanya akut merasakan bahawa dia bersendirian? Semakin tinggi tahap perkembangan tamadun, orang yang lebih akut merasakan kesepian mereka dan lebih banyak lagi bilangan bunuh diri. Sebelum ini, untuk terus hidup, adalah perlu untuk mempunyai kandungan kehidupan yang sama (kaum-suku yang diburu bersama-sama dengan mammoths, terlibat dalam perhimpunan, melakukan tarian ritual). Orang-orang, sebenarnya, terselamat hanya kerana mereka bersatu. Hari ini, wang, maklumat, keajaiban sains dan teknologi membuat kita bebas dari orang lain. Mungkin seseorang di suatu tempat untuk kita melakukan sesuatu, tetapi, sebagai peraturan, dari jauh. Kami mendapat produk siap. Kesepian adalah penyakit psikologi seseorang, ia adalah kemalangan biasa tamadun.
Apa kesunyian kanak-kanak - penyakit psikologi seseorang adalah berbeza daripada orang dewasa?
Kesepian yang paling menyakitkan adalah berpengalaman dalam masa remaja: pada 14-16 tahun kadar bunuh diri yang tertinggi. Pada tahun-tahun ini, penglibatannya dengan keluarganya berakhir, kini remaja mesti melampaui dia dan prototaip keluarga seperti itu untuk mengatur dengan orang yang tidak dikenali. Semangat pembangunan mendorong remaja untuk berkomunikasi dengan jenisnya sendiri. Sesuatu yang serupa berlaku dalam populasi primata yang lebih tinggi. Individu muda tidak dapat membuktikan diri mereka di sekolah umum, sehingga mereka dilatih dalam sekelompok binatang muda. Di sini mereka menerima kemerdekaan, kedudukan mereka dalam hierarki dan, setelah memperoleh pengalaman ini, kembali kepada penduduk, bersaing dengan para penatua. Orang ramai tidak banyak berbeza dari mereka.
Seorang lelaki muda atau perempuan meninggalkan keluarga itu, dibina dalam sekumpulan remaja, merasakan dirinya sendiri di tempatnya - ini adalah fenomena semulajadi dan semula jadi. Tetapi penemuan ini keluar dan mencari syarikat yang sama sangat menyakitkan. Sekiranya seorang remaja tidak berjaya mencari kumpulan itu di dalam kelas atau di luarnya (oleh kepentingan), dia sangat risau - oleh itu keraguan, ketidakamanan, situasi dramatik dan traumatik yang boleh mengakibatkan bunuh diri dan kesepian - penyakit psikologi seseorang. Terutamanya terjejas oleh kesepian - penyakit psikologi manusia yang tidak hidup dalam masa mudanya dalam kehidupan bebas, ditinggalkan kepada dirinya sendiri. Jika kesunyian ini hidup dalam 19-27 tahun, dalam kehidupan kemudian seseorang akan sangat menghargai pasangannya, banyak untuk memaafkannya.
Selama bertahun-tahun, kita kurang berkemahiran . Kawan-kawan tahun pelajar sangat rapat. Adakah seseorang kehilangan kemahiran persahabatannya dengan umur? Tempoh pembinaan hubungan rapat dengan orang - kanak-kanak, orang tua, jantina bertentangan dibentuk dari 18 hingga 25 tahun. Jika selama ini pelajar belajar dengan rajin, duduk di rumah di komputer - dia tidak mempunyai persahabatan. Dalam tempoh ini adalah penting untuk "keluar ke dunia", pergi ke bandar lain, menetap di asrama dengan orang yang tidak dikenali, belajar untuk mencari bahasa yang sama dengan mereka, bekerjasama dan menghabiskan masa dengan rakan-rakan - mereka akan kekal berteman untuk hidup. Inilah masa terbaik untuk membentuk hubungan mesra. Selepas tiga puluh tahun, semua hubungan baru adalah hubungan dengan penggunaan (kami menggunakan kenalan baru, dia menggunakan kita). Dalam hubungan muda banyak menggeletar, peribadi, intim. Orang-orang ini banyak mengenali kami, dan kami banyak mengenali mereka. Dengan mereka, anda boleh berkongsi aspirasi, ketakutan, hidup beberapa peristiwa penting. Mereka adalah saksi dalam kehidupan kita. Apabila kita bertemu dengan mereka, kita selalu merasakan lonjakan tenaga, walaupun kita tidak pernah melihat satu sama lain untuk masa yang lama. Adalah penting untuk menubuhkan kumpulan tersebut sehingga 25 tahun.
Kenapa masa berlalu , dan ia tidak muncul sama sekali?
Pada zaman kita, ibu bapa sangat bertanggungjawab terhadap anak-anak. Masa pemisahan yang penting dan perlu - pemecahan tali psikologi dengan keluarga - tidak berlaku. Orang muda terpaksa tinggal di bawah bumbung yang sama dengan ibu bapa mereka, meminta wang di pawagam - ini sangat membuang perasaan dewasa.
Jika bapa dan ibu membawa anak perempuan mereka ke disko dan menunggu di pintu keluar untuk memandu kembali, dengan lelaki mana dia boleh berkenalan? Sangat sukar bagi seorang gadis domestik untuk memilih pasangan: selepas semua, dia mesti ditadbir oleh seluruh keluarga. Yang sepertinya tidak cukup bijak untuk paus, yang kedua bukan bar yang gagah - untuk ibu, dan gadis, yang bergantung, tidak boleh mengabaikan pendapat saudara-mara. Anak-anak yang diawasi duduk di rumah ketika anda dapat berkomunikasi secara aktif, hidup melampau, situasi yang tertekan, belajar merasa yakin dengan mereka.
Di manakah sumber kesunyian berasal?
Rasa kesepian - penyakit psikologi seseorang mempunyai akar psikologi yang mendalam. Berada di dalam rahim, seorang lelaki adalah sebahagian daripada sesuatu yang lebih daripada dirinya, dia merasa baik, dia merasa dilindungi. Ingatan keadaan indah ini sentiasa mendorong kita untuk mencari orang dan situasi di mana kita akan merasakan diri kita sebagai sebahagian. Itulah sebabnya anda boleh menyanyi dengan keseronokan seperti paduan suara. Dan seks! Komunikasi intim membolehkan kita untuk seketika untuk melepaskan diri dari perasaan yang membahayakan perpecahan. Tetapi hanya untuk seketika. Mungkin seseorang itu akan menjalani hidupnya dengan cara yang berbeza, sekiranya dia memahami dengan jelas bahawa dia benar-benar terasing. Malah, kita semua duduk di dalam tong kesedaran kita dan tidak boleh berhubung dengan sesiapa pun. Terdapat saat-saat menggabungkan mempesonakan dengan orang lain, tetapi ini adalah ilusi. Oleh kerana cap jari atau lukisan pada daun pokok yang sama tidak kelihatan seperti yang sama, orang tidak pernah bertepatan dengan satu sama lain - rasa keintiman akan menjadi sementara. Perasaan kekal wujud hanya apabila kita belajar fleksibiliti dalam hubungan.
Selepas mengambil risiko , terdedah kepada beberapa jenis pengembaraan jauh lebih sukar - tidak ada kemahiran untuk hidup secara bebas, merasakan orang anda, mencari kumpulan anda. Pemacu untuk melampaui sempadan keluarga anda adalah sangat tinggi oleh 15-17 tahun, dan jika keluarga memberi peluang kepada anak untuk pergi, dia akan membesar dengan cepat, mula berfikir dan menjaga dirinya, ibu bapanya. Di bawah pohon oak tidak tumbuh - ini adalah keadaan utama untuk membesar.
Sekitar wanita (tanpa keindahan) sentiasa penuh sesak oleh lelaki, yang lain - pintar dan cantik - duduk bersendirian - penyakit psikologi manusia. Apa rahsia itu? Cara seseorang akan membangun hubungan dengan lawan jenis, sangat bergantung pada bagaimana anak itu dipenuhi oleh ibu bapa, sama ada dia merasakan penerimaan mereka. Keupayaan untuk mencintai dan memahami orang lain adalah berdasarkan penerimaan ibu terhadap anak itu, dan dipanggil kepercayaan asas di dunia. Ia dibentuk sehingga dua tahun - sehingga usia ini seseorang belajar mencintai, bersimpati, berempati. Dan jika ini berlaku, kita yakin akan menjalani kehidupan, membenamkan diri kita dalam nasib orang lain. Tetapi ia berlaku, hubungan dengan ibu dan kanak-kanak itu dibariskan dengan sukar. Kemudian seseorang tumbuh daffodil - di tengah-tengah ciri keperibadiannya terletak keyakinan bahawa dia adalah pusat di mana segala sesuatu bergerak. Tetapi kehidupan tidak berputar di sekeliling kita, ia berjalan seperti biasa, dan kita sama ada mengambil bahagian dalamnya, atau kita tidak.
Oleh itu, satu orang secara semulajadi - daffodils? Sekurang-kurangnya, di antara mereka terdapat daffodils lain. Narcisisme adalah tragedi abad ke-21, keadaan psikologi, apabila orang lain hanya diperlukan untuk menekankan keunikannya sendiri! Walaupun dia melihat saya di mata, dia pujian - Saya akan bersama dia, sebaik sahaja keseronokan habis, saya tidak menyesal mencari yang lain. Orang seperti itu menjalani kehidupan, tidak pernah mendekati orang lain, mereka menggunakannya, memanipulasi mereka. Pada saat-saat kritis, apabila anda perlu menukar diri anda, tukar orang yang berada di sebelahnya. Kehidupan mereka seolah-olah sangat sengit, tetapi dia sangat sendirian.
Di antara kita ada banyak yang tidak dapat mengagumi orang lain, merasakan keunikannya. Dan ini adalah laknat, kerana jika kita tidak melihat kecantikan pada orang lain, kita cat dunia dengan cat hitam - tidak ada yang menarik di dalamnya. Dan kemudian kita mempunyai sedikit cinta, kita tidak terikat dengan apa-apa dan tidak tahu bagaimana harmoni menukar tenaga dengan orang lain. Kami meletakkan diri kami di dalam penjara dan duduk di dalamnya tanpa berfikiran.
Terdapat pendapat: untuk mewujudkan hubungan baru, anda perlu mengosongkan tempatnya.
Adakah ia benar?
Kesepian yang paling dahsyat adalah penyakit psikologi seseorang - ini kesepian sahaja. Jika ada dua orang yang sudah berkahwin, jarang sekali seseorang muncul di antara mereka. Begitulah kebiasaan: selepas semua, mereka saling menjanjikan masa, penjagaan, hidup mereka. Dan tiada siapa tahu betapa kesepian pasangan ini. Mereka mungkin tidak dapat berkomunikasi, mereka berkembang dari satu sama lain, tetapi tetap bersama. Agar perhubungan baru muncul, seseorang mesti faham bahawa dia bebas. Perkahwinan adalah kerangka yang melanggar proses pencarian (anda adalah terhad: tentang apa, dengan siapa dan berapa banyak yang anda boleh berkomunikasi, pada masa yang mana untuk pulang ke rumah, bagaimana untuk menerangkan kembali masa depan anda). Dan ia tidak ada kehadiran setem dalam pasport. Adalah penting untuk berasa bebas daripada yang lain. Sebaik sahaja saya mempunyai pelanggan dalam kaunseling, yang mana suami civik tidak menawarkan perkahwinan untuk masa yang lama. Ternyata bekas suaminya telah mengambil banyak hidupnya, mereka berpisah dengan baik, sering bertemu, membincangkan hal-hal biasa. Tetapi suatu hari ketika pertemuan biasa dengannya, seorang wanita bertanya: apa yang saya lakukan dengan orang ini? Saya membunuh masa! Dan pada keesokan harinya lelaki itu menjemputnya untuk berkahwin dengannya. Untuk memulakan hubungan baru, anda perlu menyelesaikan yang lama. Walaupun ini bukan dogma. Sesetengah orang mempunyai hati dan cinta yang cukup untuk banyak orang: selepas semua, kita suka setiap orang dengan cara yang berbeza.
Bagaimana untuk memecahkan rangkaian hari-hari tunggal?
Untuk memulakan, anda perlu memahami bahawa anda akan sentiasa kesepian dan tidak difahami sepenuhnya oleh orang lain, dan anda sendiri tidak akan memahami yang lain sepenuhnya. Langkah kedua adalah kesedaran: kerana anda bersendirian, maka semua yang lain bersendirian seperti anda. Anda boleh mendekati sesiapa sahaja dan mencari bahasa yang sama, jika hanya kerana anda bersatu dengan kesepian. Langkah ketiga - kerana kita semua bersendirian - mari bersama-sama datang dengan sesuatu yang mencerahkan rutin kelabu kita. Kita perlu keluar dari ruang tertutup kita - untuk mengambil langkah pertama ke arah seseorang dan bersama-sama dengan seseorang untuk memulakan sesuatu. Sekali, pada malam tahun baru, seorang gadis muda datang kepada saya untuk berunding. Dia mengadu bahawa dia sangat kesepian dan terpaksa meraikan Tahun Baru dengan ibu bapanya. Saya bertanya kepadanya: "Dan ramai di antara kamu yang bekerja adalah mereka yang tidak tahu di mana untuk merayakan Tahun Baru?" Ternyata, tidak sedikit. Dan saya mencadangkan: "Buatlah mereka Tahun Baru!
Berkumpul bersama , pergi ke lima lagi yang sama. Menguruskan perjalanan, pergi belajar bagaimana menari salsa, luangkan masa anda - bawa mereka idea. " Keluar dari mana-mana negeri - dalam tindakan. Di Barat, terdapat banyak permulaan yang memecah lingkaran ini - sukarela di hotline atau usaha popular - untuk menjadi seorang godfather atau ibu kepada beberapa anak. Orang Amerika pragmatik, tetapi mereka faham: sumbangan masa dan wang untuk hubungan tersebut memastikan umur panjang. Semakin banyak rancangan dan kebimbangan yang kita miliki, semakin banyak tenaga.