Sudah sepuluh tahun sejak saya meninggalkan ibu kota saya. Selamanya! Saya masih ingat ketika berusia lapan belas tahun saya cuba membayangkan diri saya berusia tiga puluh tahun. Gambar itu spektakuler (wanita yang bebas dan baik dalam topi, dengan anak, akaun bank dan pembantu rumah), tetapi ... terlalu jauh. Dan tidak lama lagi tiga puluh! Dan terdapat topi, dan akaun, dan pengurus rumah tangga. Dan kanak-kanak dua. Tetapi kemerdekaan dalaman tidak menjadi konkrit bertetulang ...
Salah saya
Ibu saya adalah seorang guru. Beliau kini seorang guru, sudah berhak. Dia berbangga dengan pakaian, menyimpan kliping mengenai dirinya dari media. Dan ibu saya tidak pernah bangga. Saya tidak sesuai dengan gambaran saya yang kemas di dunia dengan "kemalangan" saya dalam tingkah laku dan rakan-rakan "tidak bersuara".
Saya menghormati ibu saya, tetapi saya takut. Apabila "guru rumah" menerangkan kepada saya perenggan yang tidak dapat difahami dari buku teks, saya sangat hilang dan takut menunjukkan "kebodohan saya", yang menjadi lebih terikat dalam bahan itu. Dia berpura-pura bahawa dia telah menguasai segala-galanya dengan sempurna, dan bersedia untuk mendapatkan pasangan - hanya untuk tidak mengalami "kaedah pendidikan": "Baiklah, jangan berpura-pura anda bodoh, anda anak perempuan saya - dan saya sepatutnya dikenali dengan analogi lama dahulu .. . "
Saya terbiasa dengan sekolah tinggi "semua pakaian saya dalam diri saya" - dan untuk ibu saya mewakili kepentingan dan adab, yang dia lebih suka. Dan jangan berkongsi dengan dia fikiran dan perasaan sebenarnya. Lebih banyak ... Saya juga belajar untuk menyembunyikan penyakit - kerana rawatan ibu saya lebih seperti gerudi.
Apa sebab untuk menghilangkan tekanan ini adalah pintu masuk ke universiti! Ibu saya melakukan semua yang saya boleh tinggal di rumah, tetapi kemudian saya seperti batu. Saya mengangguk, bersetuju, dan menanggalkan duit, mengumpul beg ransel, duduk di perpustakaan. Saya tinggal di hujung negara ini, berkahwin di sini dan menjadi rakan niaga suami saya (ibu saya memanggilnya sebagai "ahli perniagaan"). Saya tidak sering pulang, dan ibu saya mendapati banyak sebab untuk melawat saya sekali lagi. Sudah tentu, saya tidak boleh menolak layanan ibu saya. Dan setiap kali dia mencium saya selamat tinggal, saya rasa seperti lemon ...
Terima kasih, tetapi saya tidak mahu duduk. Saya akan terus naik kereta api. Dan kerusi ini ... Beritahu saya, adakah anda mempunyai masalah kewangan? Saya dapat melihat di mana ia dibeli ... Jangan malu, saya boleh membantu! Oh, adakah ia mudah untuk anda? Baiklah! "Salah satu petikan itu - dan saya dengan penuh kasih sayang memuntahkan pedalaman dalam sekejap, seperti ahli sihir yang melambaikan tongkat sihir kepadanya." Ya, saya membeli kerusi "dimusnahkan" oleh iklan - tetapi bagaimana saya gembira bahawa corak keseronokannya datang ke bilik! Ibu mempunyai bakat untuk mendedahkan semua yang berharga kepada saya ...
Demi kanak-kanak
Perkara yang paling buruk adalah bahawa ibu saya tidak menyukai segala-galanya dalam hidup saya dan dia semua "bijaksana" (tetapi sebenarnya pejoratif) mengkritik, dari pilihan pasangan dalam kehidupan untuk memilih syal. Dan hakikat bahawa saya mula meragukan diri, walaupun saya sangat gembira tentang apa yang ada di sekeliling saya sebelum hujah ibu saya.
Katakan saya pergi ke teman wanita saya untuk ulang tahun saya. Masha yang berusia lima tahun dan Kirill berusia dua tahun tinggal bersama pengasuh. "Pengasuh Mak Cik" kedua-duanya memuja, tangan saya tidak mencukupi. Tetapi kemudian saya dipenuhi oleh tatapan ibu yang bijak ... Dan pada waktu petang - kisah yang tulus tentang bagaimana dia sendiri, meninggalkan seorang janda, bersama saya dan adik perempuannya malam tidak mengisi. Pencurian itu bukan "di dahi" - tetapi dalam bentuk menyentuh kenangan tentang bagaimana saya kecil memanggil "mommy" dari bilik tidur, kerana saya takut gelap. Melawan latar belakang ini, tenang saya kelihatan menghujat. Saya sendiri berasa malu: bagaimana saya tidak boleh diseksa dalam bidang ibu? Saya seorang ibu yang tidak baik! Percutian itu semakin membosankan, kelabu. Sungguh pelik: kenapa saya, ibu saudara dewasa yang mempunyai kehidupannya sendiri, menjadi seperti arnab sebelum pengangkut boa? Seolah-olah tidak sepuluh tahun ini - dan saya masih murid sekolah, menyalahkan segala-galanya untuk ibu saya. Walaupun "segala-galanya teratur", saya menjawabnya, seolah-olah saya menyembunyikan pasu keluarga patah. Saya tidak begitu bebas, ternyata ...