Pakar psikologi percaya bahawa masa ketika krisis muncul dalam hubungan, bergantung pada tahap perkembangan keluarga itu sendiri, dari kebutuhan keluarga. Setiap keluarga masing-masing mempunyai krisis ini pada masa yang berlainan: seseorang mungkin mempunyai titik perubahan dan beberapa minggu selepas bulan madu, dan seseorang hanya selepas beberapa dekad keluarga yang bahagia. Kejayaan mengalami tempoh ini hampir selalu bergantung pada keinginan kedua-dua pasangan untuk mencari kompromi, untuk menerima, tidak mengubah satu sama lain.
Krisis Pertama
Ia berlaku apabila kita menukar gagasan pertama rakan kongsi - ini adalah sejenis peralihan dari visi ideal romantis seseorang yang tersayang kepada yang lebih realistik, nyata dan besar. Pada masa ini, orang menyedari bahawa kehidupan berkahwin tidak hanya berjalan setiap malam, pertemuan romantis dan ciuman di bawah bulan, tetapi juga bersama, kadang-kadang tidak selesa, kehidupan seharian. Bukan sahaja persetujuan dalam segalanya, tetapi juga keperluan konsesi. Pada masa ini, adalah penting untuk memahami bahawa sering diperlukan untuk mengubah tabiat anda untuk mengekalkan hubungan yang baik dan persekitaran yang baik dalam keluarga.
Krisis Kedua
Ia bermula apabila terdapat keperluan untuk membezakan diri kita daripada perasaan "kita", untuk membebaskan sebahagian daripada keperibadian kita untuk pembangunan kita sendiri. Adalah sangat penting di sini bahawa "Saya" seseorang tidak bertentangan dengan "I" yang lain, tetapi bersatu dengan prinsip pelengkap. Ini bermakna bahawa dalam komunikasi adalah perlu untuk menggunakan strategi kerjasama, iaitu untuk mencari alternatif: bagaimana tidak kehilangan diri sendiri dan tidak melanggar diri sendiri. Sebagai contoh, jika kedudukan satu dalam tempoh ini adalah "kita mempunyai segalanya sama, kita semua perlu bersama-sama", adalah berguna untuk mengubahnya kepada arah alternatif: "Saya menghormati kebebasan yang lain dan saya mengenali baginya hak untuk kehidupan peribadi saya, yang tidak menutup satu keluarga ".
Krisis Ketiga
Ia memperlihatkan dirinya apabila seseorang ingin mengetahui dunia di sekelilingnya, tetapi pada masa yang sama ia tegas melekat pada keluarganya, dan perasaan konflik ini sering membawa kepada jurang dalam keluarga. Adalah sangat penting untuk tidak melepaskan masa apabila perasaan kebebasan pasangan dapat berkembang menjadi perasaan kemerdekaan yang lengkap dan bahkan penolakan dari keluarga, sementara pasangan kedua akan mematuhi kehendak dan keinginan yang pertama. Kemudian penekanan beralih ke dunia luar, dan keluarga, bukannya berfungsi sebagai pemangkin untuk pembangunan, tiba-tiba menjadi beban dan menjadi beban yang tidak tertanggung.
Krisis Keempat
Ia berlaku apabila seseorang mengubah orientasi rohani dalaman, iaitu, pasangannya mula memberikan keutamaan bukan kepada sisi kehidupan material, tetapi rohani. Ia berlaku biasanya apabila kanak-kanak menjadi dewasa dan mereka tidak memerlukan penjagaan ibu bapa yang berterusan, kanak-kanak sendiri ingin berkembang dan berkembang sebagai individu. Keluarga suami isteri biasa, suami dan isteri mempunyai pencapaian profesional tertentu di belakang mereka. Sepanjang tempoh ini, anda mungkin mempunyai fikiran yang salah: "Kerana kita disatukan hanya oleh kanak-kanak biasa, perlu di semua kos untuk cuba memakainya dekat, tidak membiarkan mereka pergi sendiri", atau "kanak-kanak dewasa sentiasa mengingatkan saya hakikat bahawa hidup saya semakin hampir, menjadi sia-sia dan kosong, "atau" kita telah hidup lebih lama daripada kita sendiri, sekarang kita perlu membiarkan anak-anak kita hidup, dan kita boleh menyerah diri kita sendiri. " Sensasi paradoks ini membuat kesedihan dan melankol bukannya kegembiraan dan kebahagiaan dari kenyataan bahawa anda boleh merasakan kebebasan lagi, jangan hanya fokus kepada anak-anak dan lakukan sendiri dan perbuatan kegemaran anda.
Cara yang ideal untuk menyampaikan krisis seperti ini: kemunculan keperluan untuk perubahan, keinginan untuk menjalani kehidupan ini untuk diri sendiri, untuk menikmati dan mengembangkan sebagai seseorang. Perjalanan bersama, pertemuan dengan kawan-kawan dan lawatan ke teater bermula lagi. Mereka yang bertahan dalam krisis ini tanpa kehilangan, merasakan peningkatan tenaga, peningkatan tenaga vital dan hasrat baru untuk mencintai dan disayangi, minat terhadap kehidupan, keinginan untuk perpaduan dengan orang di seluruh dunia dan dengan pasangan mereka bangun.
Krisis Kelima
Dia boleh disertai dengan pemikiran yang paling kompleks: "Kehidupan saya dengan cepat mendekati matahari terbenam, akhir dan akhirnya, dan oleh itu selebihnya mesti hidup dalam jangkauan dan penyediaan untuk kematian." Sesetengah pasangan suami isteri berpegang teguh pada pengalaman mereka, mereka mahu orang-orang di sekitar merasa sedih untuk mereka dan memberikan penjagaan maksimum. Tetapi ia selalu bergantung langsung pada orang itu sendiri seolah-olah hidupnya baginya. Kosong dan tidak berguna atau penuh dengan kegembiraan dan peristiwa yang terang untuk diri sendiri dan memberi manfaat kepada orang lain. Apabila seseorang mencapai usia tertentu, perasaannya mencapai kematangan, menjadi lebih nipis dan lebih sensitif, dia dapat merasakan kegembiraan hidup yang dia hanya tidak melihat kerana belia dan maksimalisme.
Sebaik-baiknya, dalam keluarga ini, dalam tempoh ini, sekali lagi datang masa hubungan romantis, tetapi tidak gila dan bodoh seperti di kalangan remaja, tetapi dengan pengetahuan tentang kelemahan dan kekurangan, keupayaan dan keinginan untuk menerima pasangan anda sepenuhnya. Nilai pasangan meningkat, makna konsep "kita" meningkat dan perasaan timbul: "Satu lagi lebih berharga daripada saya." Pada masa yang sama, keyakinan dalam kekuatan dan kepentingan seseorang dalam kehidupannya diperkuat, pengembalian kepada minat yang terdahulu, atau hobi baru timbul.