Terdapat 2 ekstrem. Dia menjadi lebih perhatian, sabar, dia mandi anaknya, berjongkok, berjalan dengannya. Anda tidak mengenali pasangan anda, kerana anda tidak akan mengira bahawa dia boleh menjadi begitu lembut dan penyayang, dan kadang-kadang anda berfikir bahawa dia lebih baik daripada anda mengatasi bayi. Nah, dalam kes ini, anda hanya boleh bergembira untuk keluarga ini dan bersemangat mengatakan bahawa anda mempunyai ayah yang ideal! Tetapi dalam kebanyakan kes, segala-galanya adalah sebaliknya ... Sehingga baru-baru ini, anda gembira bersama pergerakan bayi yang pertama di perut, suami sedang berjalan bersama anda pada ultrasound dan memegang tangan anda, memerhatikan imej pada monitor, dia juga bersetuju pergi ke kedai untuk memilih mas kahwin untuk bayi dan dengan sukacitanya mengumpulkan katil untuk pewaris masa depan (pewaris). Dan sekarang datang saat yang menarik - pertemuan lama ibu bapa dengan bayi! Dan isterimu seolah-olah telah diganti ... dia menjadi marah, bertungkus-lumus, sering bersekolah di tempat kerja atau tidak boleh datang sama sekali pada waktu malam, dan tidak sepatutnya bercakap tentang bantuan dari pihaknya! Apa yang perlu dilakukan dalam situasi ini? Bagaimana untuk membantu mengembalikan hubungan hangat yang lama? Lagipun, bayi memerlukan kedua-dua ibu bapa!
Pertama anda perlu memahami mengapa ini berlaku? Bagaimanakah hubungan anda berkembang sebelum bayi dilahirkan?
Semua perhatian anda diberikan kepada suaminya, semua urusan rumah tangga dikaitkan dengannya: "Apa yang akan menjadi tukang masak yang lazat untuk makan malam, bahawa suami saya suka?", "Dan adakah dia suka jika saya cat rambut saya hitam?", "Tidak, kita akan pergi ke Restoran lain, kerana dia suka dapur di sana! ".
Dan sekarang apa? Sepanjang jalannya sebaliknya - semua perhatian difokuskan kepada ahli keluarga baru, dan untuk orang yang dikasihi hanya ada beberapa minit untuk menumpahkan beberapa frasa pada waktu makan malam.
Agar tidak menjadi mangsa krisis keluarga, ahli psikologi mengesyorkan bahawa, sebelum kelahiran anak itu, bersiaplah untuk perkara-perkara berikut:
- untuk mengambil tanggungjawab untuk bayi yang baru lahir, untuk membuat keputusan yang berkaitan dengan kesihatan dan perkembangan normal;
- belajar bagaimana mengatur masa anda, menjadi lebih bebas, hanya bergantung pada diri anda sendiri;
- untuk menerima hakikat bahawa sekarang anda memberi diri anda sedikit masa untuk memenuhi keperluan anda;
- memperlakukan tenang dengan tuntutan yang meningkat dari sanak saudara suami, kerana anda kini bukan hanya isteri, tetapi ibu cucu mereka (cucu perempuan);
- untuk mengalami kemerosotan hubungan dengan suaminya;
- menggalakkan hubungan biasa antara ahli keluarga.
Banyak sekali ... Tetapi perkara yang paling penting ialah membuat keputusan mengenai memelihara keluarga.
Terdahulu di kampung-kampung dalam keluarga dengan sejumlah besar kanak-kanak, kanak-kanak yang lebih muda terlibat dalam kanak-kanak yang lebih tua. Sekarang keadaan demografi telah berubah secara dramatik. Malah dalam keluarga yang baik, jarang dua atau tiga orang anak dilahirkan, jadi ibu muda kurang bersedia secara psikologi untuk membesarkan anak-anak, dan beberapa orang hanya mendengar tentangnya daripada saudara atau teman wanita.
Dengan kelahiran anak pertama, hubungan antara pasangan datang ke tahap yang baru. Dan jika peranan ibu tidak dapat dielakkan untuk anda dan anda tidak boleh mengelakkannya, maka peranan ayah bagi lelaki itu adalah "sukarela", lebih mudah baginya melarikan diri dari masalah keluarga - kepada ibu bapanya, bekerja, kepada kawan-kawan. Jadi bagaimana untuk bertindak dalam keadaan ini, supaya tidak memperburuk hubungan?
Adalah penting untuk memahami perkara utama: suami telah berubah dan berkelakuan demikian kerana dia cemburu! Dan di sini adalah penting untuk tidak memburukkan keadaan dengan penolakan berterusan dalam kekasaran dan kekurangan, tetapi cuba melicinkan keadaan dan bergerak dari konflik. Ahli psikologi memberi beberapa petua mengenai cara untuk melakukan ini:
- Untuk secara tidak sengaja memberitahu pasangan bahawa dia kini memenuhi tugas bukan sahaja suami, tetapi juga bapa. Dan jangan minta kepadanya perwujudan perasaan ayah dengan segera. Mungkin ia akan mengambil masa berbulan atau bahkan bertahun-tahun. Menurut penyelidikan, naluri bapa hanya dapat ditunjukkan oleh tahun ketiga kehidupan anak anda;
- jangan cuba untuk meletakkan semua masalah di bahu anda, dan selamatkan sekurang-kurangnya sedikit pecahan masalah kepada ayah anda: pergi ke farmasi untuk lampin, membeli makanan bayi, pergi ke poliklinik kanak-kanak, pegang kepala sambil mandi. Lama kelamaan, ayah muda akan terlibat dalam proses itu. Dan semakin cepat ini terjadi, lebih cepat untuk membangkitkan perasaan ayahnya;
- berikan perhatian kepada suaminya, bercakap tentang kebimbangan dan kebimbangan. Dia mengalami tekanan yang tidak kurang, kerana hidupnya telah berubah juga. Beritahu suami anda bahawa anda masih sayang kepadanya, bahawa dia memerlukan anda sekarang lebih daripada sebelumnya;
- Jangan terlalu membesar-besarkan atau dramatis peristiwa. Jika suami anda pulang dari kerja setengah jam kemudian, ini tidak bermakna dia menipu anda;
- Jangan campur tangan dalam hubungan ibu bapa. Masalah anda hanyalah masalah anda. Sebilangan besar perkahwinan runtuh dengan tepat kerana saudara-mara campur tangan dalam hubungan. Sudah tentu, mereka berharap anda hanya baik, tetapi hasilnya adalah keluarga yang rosak, kemurungan, tekanan pada kanak-kanak;
- Ingat bahawa anda dan suami anda mempunyai psikologi yang berbeza! Dan apa yang kelihatan begitu penting untuk anda, tidaklah penting kepadanya - jenis gigi yang ada pada kanak-kanak dengan yang pertama, apabila perlu berjalan dengan bayi, dia merasa selesa ... maklumat ini berubah begitu cepat. Jadi mengapa menghafal mereka?
Dan yang paling penting - dalam kedua-dua keadaan, kedua-duanya harus dipersalahkan. Dan anda perlu menyelesaikan situasi konflik dengan diri anda, dengan analisis tingkah laku anda. Anak anda dilahirkan secara harmoni dan suka, dan ini hanya dapat diberikan oleh ibu bapa yang bahagia yang tidak dibebani dengan penjelasan konflik keluarga. FM Dostoyevsky mempunyai frasa yang tepat: "Tidak ada yang lebih penting dalam hidup, tidak ada yang lebih penting dan berguna daripada memori yang cerah dan hangat, begitu jelas dan baik. Ia diletakkan di dalam keluarga dan membantu dalam masa yang sukar. " Ia adalah pada tahun-tahun pertama kehidupan bahawa suasana dalam keluarga mempunyai pengaruh yang sangat signifikan terhadap pembentukan keperibadian. Jadi hanya keluarga yang mesra dapat meningkatkan anak yang sihat secara psikologi, walaupun suami telah berubah setelah kelahiran anak.