Nya dan lain-
Tinjauan kanak-kanak yang dijalankan di salah sebuah sekolah Moscow menunjukkan bahawa banyak yang hidup dengan bapa tiri mereka bercakap tentang mereka lebih baik daripada mereka yang penuh dan keluarga. Dan 20% kanak-kanak itu menyatakan hasrat bahawa ibu mereka tidak akan menyeret bersama dengan perceraian dan mendapati diri mereka "orang lain", kerana mereka bosan dengan pertengkaran dan air mata yang berterusan. Namun ia melebihi peratusan kanak-kanak yang tidak puas hati yang ingin kembali semuanya, hidup dengan ayah mereka dan tidak mendengar dari ibu bapa mereka perkataan "perceraian." Adalah menarik bahawa mereka yang menerima ayah baru sebelum tiga tahun, benar-benar ikhlas menganggap dirinya orang asli, walaupun mereka berkomunikasi dengan bapa biologi sebenar. Kanak-kanak ini mungkin yang paling beruntung, kerana "perubahan pengawal" berlaku pada usia seperti ketika ingatan menjaga kepentingan kanak-kanak dan menghilangkan semua negatif, jika demikian. Ringkasnya, mereka terlupa untuk bayi mereka, seorang lelaki yang telah menikahi ibu mereka, bagi mereka ada masa kecil dan remaja, dan jika kamu bernasib baik, dan belia. Anak-anak yang lebih tua, tentu saja, akan mengingati penyusunan semula keluarga, dan ia hanya bergantung kepada orang dewasa betapa menyakitkan bagi mereka akan menjadi peralihan dari satu paus ke yang lain. Kumpulan kanak-kanak dari tiga hingga tujuh adalah yang paling tidak dilindungi dan, menurut pakar, yang paling lemah.
Daddy sebaliknya
Psikologi menegaskan bahawa ketibaan dalam keluarga ahli baru - untuk kanak-kanak sentiasa tertekan. Ayah lama dengan ayah baru hanya berkaitan dengan seks (sebagai peraturan). Jarang adalah seorang ibu yang mencari lelaki baru dalam klon yang lama: orang yang sama sekali berbeza muncul dalam keluarga, yang bertentangan dengan yang sebenar. Lebih-lebih lagi, ibu saya boleh berubah secara radikal: dia digunakan untuk mengambil sebelah kanak-kanak dalam semua pembongkaran pedagogi. Sekiranya dia mengambil sebelah suaminya, mereka mungkin tidak bercerai (peratusan besar perceraian berlaku selepas kelahiran bayi disebabkan oleh pandangan yang berbeza mengenai pendidikannya). Sekarang ibu berada di sisi suami baru. Walaupun dia tidak bercakap kuat, dia berfikir seperti ini: "Dia membawa saya dengan kanak-kanak yang aneh, sukar untuknya, dia perlu membiasakan bukan sahaja kepada anak ini, tetapi juga untuk meyakinkan saya dan ibu bapa saya bahawa dia tidak lebih buruk daripada bekas suaminya. Dan dia tidak akan menyinggung perasaan orang bukan anak. " Dan ibu saya menerima sebelah pasangan baru, sering tidak adil kepada anak yang tidak bersalah atas apa-apa, tidak mengambil bahagian dalam pemutus paus-paus baru, dan tidak memberi persetujuan terhadap kediaman bapa saudara orang lain di dalam rumah. Ahli psikologi mengatakan bahawa kanak-kanak seperti itu sering "masuk ke dalam diri mereka", mereka memulakan masalah tingkah laku, yang hanya dapat diperbaiki oleh pakar. Dan ini juga difahami: mereka keluar dari api dan ke dalam api, dari perbalahan kekal antara Mom dan Dad kepada "pengkhianatan" Ibu dan paman baru, yang mesti dipatuhi. Tetapi, mujurlah, peratusan hubungan rumit dengan "paus baru" kecil dan menyumbang kepada bahagian "keluarga yang kurang bernasib baik", di mana tahap kebudayaan yang rendah dan kemakmuran yang rendah tidak dapat menahan kelezatan keadaan. Selalunya datuk dan nenek datang untuk menyelamatkan, yang mengambil cucu mereka untuk sementara waktu dan memberikan ibunya dengan tenang untuk menangani kehidupan pribadinya. Ini tidak betul secara pedagogi, tetapi pilihan yang baik.
Dan pertempuran abadi
Kanak-kanak yang lebih tua, yang melihat peristiwa keluarga yang disebut di atas, boleh bertindak dengan agresif. Dan ini menimbulkan ancaman tertentu terhadap perkahwinan ibu berulang itu. Terutama jika anak itu tidak buruk tentang bapanya dan tidak mahu apa-apa perubahan. Pakar mengatakan bahawa kerana penolakan lelaki ibu baru, dalam 20 kes daripada 100 lelaki ini tidak terbiasa dengan keluarga baru dan meninggalkannya pada tahun pertama hidup bersama. "Perang" dengan kanak-kanak 9-10 tahun dalam kebanyakan kes berakhir dengan kemenangan lengkap untuk kanak-kanak. Dia sebenarnya boleh membalas dendam terhadap "pengkhianatan" Ibu. Ini adalah bagaimana sesetengah kanak-kanak yang ditemuramah memahami peranan mereka dalam mencuba untuk memisahkan mereka dari apa yang mereka lihat di rumah pada waktu petang dan dengan siapa mereka menghabiskan hari cuti mereka. Sekalipun sering ada pertengkaran di rumah, dan bahkan jika ayah pribadinya tidak menyinggung perasaan mereka, anak-anak berada di sisinya ketika mereka memahami bahwa ibunya akan berpisah dengannya. Malangnya, kemenangan kanak-kanak ini banyak memberi perhatian kepada kesihatan mereka. Apabila tempat ibu bapa berubah, sistem endokrin mula memberontak pada kanak-kanak, sering kali terlalu kenyang muncul, atau kanak-kanak, sebaliknya, dengan ketara tumbuh tipis. Kanak-kanak mula menjadi sakit, sistem kekebalan tubuh mengubahnya sama seperti mereka baru-baru ini mengubah kestabilan kehidupan biasa mereka. Pakar Pediatrik boleh bercakap lama mengenai masalah kesihatan kanak-kanak dalam keluarga "tidak berfungsi" tersebut. Tetapi bagaimana menjadi sesuatu? Setiap orang mempunyai hak untuk membuat kesilapan, dan perkahwinan yang salah adalah urusan kehidupan seharian. Persoalannya ialah bagaimana melindungi kanak-kanak dari masalah dewasa.
Apa yang perlu dilakukan kepada ibu saya
Sekiranya kanak-kanak itu tidak berusia lebih daripada tiga tahun, cuba buat "pertukaran bapa" kurang dari mungkin. Membiasakan bayi itu kepada ahli keluarga baru secara beransur-ansur, tanpa memisahkannya secara mendadak daripada bapanya. Kanak-kanak yang matang perlu menerangkan sesuatu, tetapi jangan cuba untuk menjelaskan kepada pemikir berusia lima tahun bahawa "kehidupan adalah rumit, dan semua orang mahu kebahagiaan." Lebih mudah untuk mengatakan bahawa "ayah pergi" jika bekas isterinya berpindah ke rumah lain. Dalam kes ini, penampilan seorang rakan ibu yang baru yang jarang berlaku pada mulanya akan dianggap sebagai kemunculan seorang kawan dan tidak ada lagi, dan rantaian itu akan terus membaik. Pope itu datang dan saya pergi kepadanya, dan di rumah kawan ibuku tinggal bersama kami, dia bersenang-senang, dan dia baik . Tetapi kanak-kanak yang "besar" boleh dan harus menjelaskan semuanya dengan cara dewasa, tanpa cuba menipu dan menipu. Mereka akan pergi untuk menghubungi lebih cepat jika mereka melihat bahawa mereka tersilap untuk sama dan tidak menentukan nasib keluarga untuk mereka. Dan di sini adalah penting untuk tidak jatuh untuk nada mentor, kerana menjerit dan menghina. Anak anda yang dewasa mempunyai hak untuk mengetahui mengapa dia mengambil sudut yang nyaman pada zaman kanak-kanaknya, mengapa dia harus berkongsi meter kecil sebuah apartmen bandar dengan orang asing dan belum difahami kepadanya. Secara semulajadi, tidak semua kanak-kanak bertindak balas dengan begitu mendadak kepada perubahan dalam keluarga, tetapi hampir semua kanak-kanak mengalaminya. Dengan cara itu, dalam keluarga-keluarga di mana ibu sentiasa cenderung untuk berkomunikasi dengan anaknya pada kedudukan yang sama dan tidak malas untuk menjelaskan yang tidak dapat difahami, penerapan paus baru adalah lebih mudah daripada apabila anak itu tidak dibenarkan ke wilayah orang dewasa dan secara bersungguh-sungguh dilindungi dari masalah bukan anak.
Apa yang patut dilakukan ayah baru?
Banyak yang dikatakan mengenai siksaan ibuku, yang akan memberitahu bayi bahawa orang lain akan segera menetap di rumah, tetapi sedikit berfikir tentang perasaan seorang lelaki dewasa yang cuba memainkan peranan baru itu. Dia juga mempunyai masa yang sukar! Bukan sahaja dia masuk ke dalam rumah dengan tradisi dan asas yang telah ditubuhkan, dia masih perlu membuktikan bahawa dia boleh dianggap "sendiri." Dan bagaimana untuk melakukan ini? Pertama, anda perlu memahami dengan jelas bahawa dia mengambil sebagai isterinya bukan hanya seorang wanita, tetapi seorang wanita dengan seorang anak. Dan sekiranya ada sedikit keraguan bahawa dia akan menyukai anak ini, anda perlu berhenti dan berfikir dengan teliti. Kedua, bertindak dengan tenang. Perasaan nyata dapat dilihat oleh mata kasar. Sekiranya seorang kanak-kanak menyedari bahawa orang ini benar-benar mencintai ibunya, dia tidak mungkin menentang hubungan dewasa. Tetapi jika semua konflik antara bapa dan anak baru itu timbul? Sekali lagi, anda perlu berkelakuan dengan maruah: kanak-kanak tidak menyentuh, jangan memanjat jiwa dan tidak akan membawa kepada serangan provokatifnya. Ambil kesopanan. Halo, katakan selamat tinggal, jawab soalan dengan cara yang tercerai dan terampil untuk menterjemahkan topik. Orang dewasa tahu bagaimana untuk melakukan ini, dan kanak-kanak yang "berbahaya" hanya kanak-kanak dan ia adalah mungkin untuk memainkan semula. Dasar sedemikian dipanggil dasar perlucutan senjata. Cepat atau lambat bayi akan bosan dengan melancarkan perang dingin. Di sini adalah mungkin untuk mengubah garis tingkah laku dan secara tidak sengaja cuba untuk meneruskan hubungan persahabatan, setelah belajar pada masa komunikasi, apa yang dia berminat dan apa yang dia suka. Dengan beberapa kanak-kanak, anda boleh beralih kepada nota mesra dengan segera dan menghabiskan masa hampir dengan ibu mereka, anda hanya perlu memahami sama ada dia sedang menunggu atau tidak. Kanak-kanak, termasuk mereka yang berbahaya, lebih mudah berfikir dan lebih mudah difahami daripada orang dewasa, jadi lebih sukar untuk mencari bahasa yang sama dengan mereka, mereka masih belum mempelajari diplomasi dewasa dan tidak berbincang dua kali. Tetapi ini adalah kualiti mereka yang indah untuk mereka yang akan tinggal bersama mereka berdampingan, untuk menjadi, jika bukan pengganti untuk ayah mereka sendiri, maka hanya sahabat baik dan penasihat. Anda perlu bersabar dan memahami bahawa perkahwinan di mana "anak yang siap sedia" sedang menanti anda tidak begitu mudah dan menunggu mukjizat tidak bermakna. Mereka perlu membuat sendiri.