Perjumpaan peluang dengan rakan remaja, yang telah lama kita tengok; kecemasan di jalan raya; ucapan kepada penonton yang tidak dikenali; yang lama ditunggu-tunggu "ibu" atau "ayah" dari mulut kanak-kanak - banyak peristiwa setiap hari membangkitkan emosi kita. Kami berasa malu dengan mereka, takut kelihatan tidak masuk akal dari sisi, menahan diri dan berfikir bahawa kita mengawal mereka. Tetapi emosi kini dan lagi mengambil alih kami.
Standard Double
Mungkin hakikatnya adalah bahawa kita membesar dalam masyarakat di mana keupayaan untuk mengawal perasaan seseorang - "untuk mengawal diri sendiri" - sentiasa dianggap sebagai kebaikan. Kawalan diri, seperti pengawal amaran, sentiasa mengingatkan kita: tidak wajar untuk bersikap terlalu emosional, anda tidak boleh menunjukkan kemarahan anda secara terbuka, anda perlu menyembunyikan ketakutan anda, menghalang keghairahan dan kegembiraan. Apa-apa tindak balas emosi yang kuat mungkin kelihatan tidak wajar, tidak masuk akal, malah lucah dan dianggap sebagai manifestasi kelemahan kita. Tidak banyak pengecualian: kegembiraan atau kecemasan yang dialami oleh ramai orang yang berlaku dalam keadaan tertentu. Jadi, ia adalah semulajadi untuk menjerit bersama-sama dan menyanyikan slogan-slogan di stadium bola sepak atau bersama-sama berempati dengan skrin televisyen, di mana gelombang tsunami menyapu pantai yang aman. Tetapi, katakan, menari di pejabat pada kesempatan promosi, untuk meletakkannya sedikit, tidak diterima - kerana ia tidak diterima dan secara terbuka mengalami kesedihan mereka.
Pengendalian diri yang keras menghasilkan keselesaan psikologi tertentu bagi kita: manifestasi emosi ritual yang agak melembutkan keadaan afektif (pengalaman emosi jangka pendek yang kuat) dan mengaturnya. Tetapi pada masa yang sama kawalan diri menyebabkan kekecewaan, mewujudkan jurang yang berbahaya antara apa yang kita rasakan dan bagaimana kita bertindak.
Mereka yang mempunyai hambatan emosi mereka sendiri untuk hidup, kadang-kadang cuba "lemas" dengan bantuan pil ajaib. Banyak yang menyalahkan diri mereka, pada pendapat mereka, mengenai sensitiviti ibu bapa yang berlebihan, yang "tidak betul" membangkitkan mereka. Tetapi mereka dan orang lain tidak tahu atau lupa betapa pentingnya ungkapan emosi untuk kehidupan kita. Terima kasih kepada mereka, kami menyatakan "Saya" yang benar dan menjadi lebih jelas kepada orang lain. Di samping itu, emosi diperlukan untuk kelangsungan hidup kita. Charles Darwin mula mencadangkan bahawa ungkapan emosi mempunyai makna evolusi-biologi *. Mana-mana haiwan dari lahir dilahirkan dengan emosi yang menyampaikan maklumat tentang niat yang lain, dalam situasi yang sukar, membantu bertindak secara naluriah tanpa berfikir. Dalam pengertian ini, menindas emosi kita, secara literal kita meletakkan risiko kita, kerana masing-masing memainkan peranan khasnya sendiri.
Ketakutan
memaklumkan kami tentang bahaya sebenar atau yang dibayangkan. Beliau menangkap apa yang penting untuk hidup kita pada masa ini. Takut bukan hanya mengambil maklumat, tetapi juga memberi badan arahan: ia mengarahkan darah ke kaki, jika perlu untuk berjalan, atau ke kepala, jika perlu untuk berfikir. Sebagai peraturan, ketakutan memobilisasi tenaga kita, walaupun terkadang kesannya ternyata sebaliknya: ia melumpuhkan kita sementara kita memutuskan bagaimana untuk meneruskan keadaan tertentu.
Kemurkaan
kadang kala dikelirukan dengan keganasan, yang boleh diprovokasi. Biasanya, perasaan ini merangkumi seseorang apabila dia mengesyaki bahawa dia tidak diambil serius (dan sesetengah orang sentiasa hidup dengan perasaan ini). Tetapi kemarahan boleh dan berguna: ia menyebabkan pembebasan hormon ke dalam darah (termasuk adrenalin), dan mereka pula memberikan tenaga yang kuat. Dan kemudian kita merasakan kekuatan kita, kita merasa keberanian dan keyakinan diri. Di samping itu, kemarahan memberitahu kita bahawa kita telah sampai ke titik di mana kita boleh berhenti mengawal diri kita - secara bererti, ia menggantikan manifestasi keganasan.
Kesedihan
membantu melarikan diri untuk mengalami kerugian (orang yang rapat, beberapa sifat dalam diri sendiri, objek material ...) dan mengembalikan tenaga kehidupan. Ia membolehkan anda "mengatasi diri sendiri", menyesuaikan diri dengan kehilangan dan sekali lagi mencari makna yang hilang dari apa yang sedang berlaku. Di samping itu, pengalaman kesedihan menyebabkan simpati dan perhatian orang lain - dan kami berasa lebih dilindungi.
Kegembiraan
emosi yang paling dikehendaki. Ia adalah orang yang mengeluarkan jumlah maksimum tenaga, merangsang pelepasan hormon keseronokan. Kami berasa yakin, kepentingan kita sendiri, kebebasan, kita merasa bahawa kita dicintai dan disayangi. Kegembiraan bertindak sebagai magnet: menarik orang lain kepada kita dan membantu kita berkongsi perasaan kita. Ia juga diketahui bahawa senyuman dan ketawa mempunyai kesan yang menyembuhkan, meningkatkan daya tahan tubuh.
Minda dan perasaan
Satu lagi kelebihan emosi penting ialah mereka membuat kami lebih bijak. Untuk masa yang lama, sains dalam beberapa keadaan menyusut mereka, diletakkan di bawah minda pemikiran. Lagipun, dari sudut pandangan evolusi, emosi dilahirkan di kedalaman minda "pra-matang" kuno dan berkait rapat dengan tingkah laku naluri. Jabatan baru korteks serebrum, yang, khususnya, bertanggungjawab terhadap proses pemikiran sedar, muncul kemudian. Tetapi hari ini diketahui bahawa dalam bentuk tulen minda tidak wujud - ia dipelihara oleh emosi. Ahli neurologi Amerika, Antonio Damasio membuktikan bahawa pengetahuan, yang tidak disertai oleh emosi, ternyata menjadi steril, dan orang yang emosional sejuk tidak dapat, misalnya, untuk belajar dari kesilapannya. Adalah menarik bahawa kanak-kanak dan orang dewasa belajar dan mengingat sesuatu yang baru hanya terhadap latar belakang emosi emosi yang positif dan mencukupi, yang, secara kiasan bercakap, membuka pintu ke kawasan baru sambungan saraf.
Persepsi juga tidak wujud tanpa emosi. Setiap perkataan, setiap isyarat, bau, rasa, imej yang dilihat oleh kita segera "ditafsirkan" oleh perasaan kita. Tanpa emosi, kami akan bertukar menjadi mesin dan menyeret kewujudan yang tidak berwarna.
Psikologi Daniel Goleman (Daniel Goleman) memperkenalkan konsep saintifik "kecerdasan emosi." Dia sampai pada kesimpulan bahawa kejayaan peribadi kita tidak bergantung kepada IQ, indeks perkembangan intelektual, seperti pada pekali emosi (EQ). Berdasarkan data percubaan, beliau membuktikan bahawa dalam persekitaran profesional yang paling berjaya bukan pakar dengan pelbagai diploma, tetapi mereka yang memiliki sifat manusia yang berharga - keupayaan untuk menganalisis perasaan mereka dan mengurus emosi mereka sendiri dan orang lain. Apabila orang seperti itu, misalnya, diminta untuk membantu mereka menyelesaikan masalah, maka orang lain akan segera bertindak, sementara "orang cacat emosi" (dengan EQ yang rendah) boleh menunggu beberapa hari untuk menjawab permintaan mereka ...
Suara yang tidak sedarkan diri
Emosi memberitahu kami maklumat yang paling penting mengenai diri kita sendiri atau tentang apa yang kita hadapi, dan oleh itu mereka harus dipercayai, mendengarnya dan bergantung pada mereka. Sekilas pandang seolah-olah bahawa kedudukan eksistensial sedemikian bertentangan dengan pengalaman peribadi banyak daripada kita: lebih daripada sekali kita salah, berjalan pada kesempatan perasaan. Ahli falsafah Jerman terbesar Max Scheler (Max Scheler) menerangkan percanggahan ini dengan adanya dua jenis perasaan. Di satu pihak, ada perasaan hubungan, bertindak seperti mekanisme sentuhan. Apabila kita merasakan kegembiraan, kita berasa lebih baik, kita boleh berehat, kita kurang cemas, yang bermakna kita dapat mengalami "kehidupan lebih". Sekiranya ada sesuatu yang menjengkelkan atau marah kepada kita, kita secara fizikal merasakan bahawa kita dilarang kesihatan, tenaga - "sebahagian daripada kehidupan." Hubungan perasaan menyampaikan maklumat penting tentang kepentingan eksistensi apa yang berlaku untuk kesihatan saya, daya hidup saya. Tetapi perasaan seperti itu (sering kali datang dari zaman kanak-kanak) tidak boleh diandalkan dalam membuat keputusan, adalah penting untuk dapat membuangnya, meletakkannya dalam kurungan.
Tetapi ada perasaan lain - emosi jauh. Mereka tidak mempunyai hubungan langsung dengan keadaan semasa kita, tetapi mereka menangkap sesuatu yang sangat penting mengenai orang lain. Ini adalah perasaan intuitif yang diketahui oleh semua orang. Inilah yang mendorong kita untuk bertanya kepada orang yang dikasihi: "Adakah sesuatu berlaku kepada anda?" Atau perintah: "Kita mesti memanggil rumah dengan segera!" Mereka tidak mengajar kita untuk mendengar perasaan yang jauh, tetapi mereka membenarkan kita menilai suasana di sekelompok orang, rakan atau situasi. Sekiranya anda menghidupkan semula kehidupan anda, anda mungkin akan mendapati bahawa semua keputusan yang paling penting dan betul di dalamnya telah dibuat, bergantung pada bakat: penjelasan rasional biasanya akan datang kemudian.
Percaya dalam emosi anda boleh dan harus dididik, dilatih. Adalah penting untuk tidak mengelirukan perasaan hubungan yang berkomunikasi tentang diri kita sendiri, dengan orang yang jauh berbicara tentang orang lain.
Voltan Tinggi
Apabila kekuatan pengalaman terlalu besar, kita mempunyai mekanisme perlindungan psikologi termasuk - dan kita tidak merasakan apa-apa lagi. Kemurungan, sikap tidak peduli, stupor - jadi ia kelihatan dari luar, dan dari dalam orang itu tidak lagi menyakitkan, seperti dengan anestesia. Emosi yang ditekan ("dilupakan") kita berubah menjadi sensasi tubuh, menghapuskan hubungan antara pengalaman emosi dan apa yang menyebabkannya.
Kadang-kadang emosi mengambil bentuk yang bertentangan. Kesedihan kadang-kadang dinyatakan dalam kegembiraan euphoric; kegembiraan - dalam air mata; Kadang-kadang kita boleh melepaskan ketawa dengan kuat - jika hanya putus asa tidak menghancurkan kita. Mekanisme pertahanan psikologi mengatasi kekuatan mental dan fizikal kita dan hampir selalu berubah menjadi tidak efektif: pada satu ketika, perasaan benar memecah dan mengatasi kita. Mereka yang berjaya menyembunyikan emosi mereka juga tertekan dengan tekanan mereka. Anda boleh menggambarkan ketawa, bermain kemarahan, berbohong tentang perasaan sebenar anda, tetapi anda tidak boleh selalu berpura-pura selama-lamanya: lambat laun mereka akan keluar. Oleh itu, adalah lebih baik untuk dapat mengambilnya sebagaimana mereka.
Latihan untuk deria
Anda cepat marah atau hipersensitif, terkenal, atau lumpuh dengan ketakutan ... Cuba menguasai beberapa latihan mudah yang akan membantu menyelaraskan emosi anda.
Anda tidak bersepadu
Anda menahan diri, tidak membenarkan diri anda untuk tidak menyatakan kemarahan atau kegembiraan ... Tingkah laku anda mempunyai motif yang tidak mudah dikenali. Jalan keluar adalah untuk "melepaskan diri", untuk melepaskan perasaan anda.
1. Cuba untuk menyatakan perasaan dengan gerak isyarat.
Perkataan adalah penting, tetapi 90% emosi kita dinyatakan dengan ungkapan muka, badan. Senyum, berpose, gerak isyarat - walaupun bahu sederhana bahu membicarakan sikap kita terhadap apa yang berlaku lebih daripada ucapan panjang ...
2. Mengenali kewujudan emosi.
Sekiranya seorang kanak-kanak takut serigala, ia tidak berguna untuk meyakinkannya bahawa di hutan kita tidak dijumpai. Menerima perasaannya, ibu bapa boleh bertanya: "Apa yang boleh saya lakukan untuk menenangkan anda?" Untuk takut tidak memalukan, orang tidak boleh malu dengan ketakutan. Tiada emosi kita berbahaya, mereka adalah sekutu kita, dari mana kita tidak harus sentiasa menunggu helah kotor.
3. Simpan buku harian.
Ia seperti berkongsi perasaan anda dengan rakan. Kisah bertulis sedemikian membantu untuk mengingati emosi terlupa, berfikir tentang mereka, mengembangkan sikap terhadap mereka.
Anda lumpuh dengan ketakutan
Semakin tinggi "kepentingan" (iaitu, semakin besar kerugian dalam kekalahan dan semakin besar ganjaran untuk menang), semakin panik. Anda sangat takut kegagalan yang anda secara sengaja menarik senario yang paling buruk dan tangan anda jatuh. Jalan keluar adalah menguasai perasaan anda dan mengatasi "kelumpuhan" kehendak.
1. Carilah keadaan di masa lalu yang timbul dalam fikiran anda pada masa panik.
Kepada siapakah dia yang kelihatan seperti takut kepada anda? Mungkin guru yang menyiksa anda pada masa kanak-kanak, atau jiran yang tidak memberi anda lulus? Setiap keadaan yang menimbulkan tekanan mengingatkan kita tentang pengalaman yang kita alami pada masa lalu, selalunya dalam enam tahun pertama kehidupan. Dan sekali lagi rasa takut yang tidak dapat kita lalui kembali kepada kita.
2. Bernafas dengan betul.
Berkonsentrasi perhatian anda pada pernafasan anda: memanjangkan nafas dan memendekkan nafas untuk meneutralkan sensasi batin anda.
3. Ingat kejayaan anda.
Bagaimana pula, contohnya, betapa cemerlangnya anda lulus peperiksaan atau memenangi seorang rakan set tenis. Berdasarkan kejayaan masa lalu dan perasaan keseronokan yang berkaitan, anda boleh mengatasi hasrat untuk melihat senario bencana yang tidak dijangkau.
4. Sediakan untuk ujian.
Pertimbangkan varian acara yang mungkin, tentukan apa yang anda ingin capai dalam apa jua keadaan, dan apa yang anda boleh berikan ... Ini akan membantu anda mengawal emosi anda dengan lebih baik.
5. Lihatlah para pengulas, tetapi tidak langsung di mata, tetapi di antara mereka.
Anda boleh memberi tumpuan kepada apa yang anda katakan, dan bukan pada apa yang anda baca di matanya ...
Anda panas-marah
Jalan keluar adalah belajar untuk memiliki perasaan anda dan menguruskan keadaan konflik.
1. Jangan mengumpul tuntutan.
Semakin anda menyimpannya dalam diri anda, semakin banyak risiko anda kehilangan. Bercakap tentang tuntutan anda, anda membantu diri anda mengelakkan daripada pecahnya kemarahan yang tidak terkawal.
2. Belajarlah untuk menyatakan perasaan anda dengan jelas.
Namakan perasaan yang mengganggu anda. Tanpa mengeluh atau menyalahkan, katakan secara terbuka: "Saya mempunyai masalah di tempat kerja, saya kacau dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan."
3. Jeda.
Otak memerlukan masa untuk membuat keputusan dan mengawal keadaan. Santai plexus solar: tarik nafas panjang, tahan nafas anda selama beberapa saat, menghembus nafas dan tunggu sebelum anda bernafas lagi. Dari semasa ke semasa, tutupkan mata anda selama 2-3 saat: mematikan isyarat visual mengurangkan voltan.
4. Kaedah "X, Y, Z".
Psikoterapi Amerika Haim Ginott menasihatkan untuk membina kenyataannya mengenai skema: "Apabila anda melakukan (X), saya merasakan (a) Y, dan pada masa itu saya mahu anda lakukan (a) Z." Sebagai contoh: "Apabila anda memarahi saya kerana terlambat, saya merasa bersalah. Anda lebih baik memeluk saya daripada memarahi saya. "
5. Pegang tangan bantuan anda.
Sebelum bertindak agresif terhadap pencerobohan, tanyakan kepada "penyerang": "Adakah anda mempunyai sesuatu yang salah?" Atau tunjukkan kepadanya gencatan senjata: "Saya mula gugup, marilah kita berhenti,".
Anda hipersensitif
Anda sama-sama bertindak balas secara emosi dan memberi komen kritikal, dan memberi pujian. Cara keluarnya adalah untuk mewujudkan hubungan yang seimbang dengan orang.
1. Jangan tunduk kepada diri sendiri.
Anda tidak perlu risau tentang pendapat orang lain tentang anda. Cuba "berlepas" sedikit dari diri anda dan tunjukkan empati (empati). Belajarlah untuk meletakkan diri anda di kasut orang lain. Apa yang dia fikirkan? Apa yang sedang berlaku? Perubahan sedemikian rupa dalam sudut pandangan membantu mengubah strategi perhubungan.
2. Jangan berusaha untuk semua orang mencintai anda.
Kadang-kadang anda harus mengambil peluang dan bersetuju bahawa seseorang tidak akan menyukai tindakan anda, tetapi seseorang akan menyulitkan kehidupan. Tidak mungkin untuk mengelakkan manifestasi persaingan, antipati, ketidakcocokan watak-watak. Semakin jelas anda menyedari hal ini, semakin mudah bagi anda untuk menerimanya, dan yang lainnya akan lebih sulit untuk menipu anda.
3. Cuba cari situasi "pencetus".
Buat senarai situasi di mana anda sangat terdedah, dan kata-kata yang menimbulkan kelakuan anda yang tidak mencukupi. Menghadapi mereka sekali lagi, anda boleh belajar dan tidak hilang.
4. Elakkan ramalan kategori.
Untuk merayu kepada diri saya secara teratur ("Saya mesti membuat kerjaya!") Atau nada kecil ("Saya yakin saya akan menjalani hidup saya satu (untuk) ...") anda tidak mendapat manfaat: anda merasakan beban bersalah atas masalah anda, dan ini melemahkan anda kecergasan dan tidak memberikan lagu kemenangan.